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　我在做咨詢和講課時(shí)，經(jīng)常聽(tīng)到來(lái)自家長(zhǎng)各種無(wú)奈的傾訴：

　　為什么我的孩子愛(ài)哭？

　　為什么我的孩子不聽(tīng)話？

　　為什么我的孩子特別暴躁？

　　養(yǎng)育孩子為什么這么難？

　　你可曾想過(guò)，父母的情緒，才是養(yǎng)育的關(guān)鍵；

　　父母的焦慮，才是孩子成長(zhǎng)路上大的絆腳石。

　　作為一個(gè)曾經(jīng)也被焦慮困擾的媽媽，我將從四個(gè)維度幫助父母看見(jiàn)自己焦慮給孩子帶來(lái)的問(wèn)題，發(fā)現(xiàn)孩子“不聽(tīng)話”背后的秘密，從而幫助更多家長(zhǎng)重塑養(yǎng)育模式，為孩子的發(fā)展保駕護(hù)航！

我在做咨詢和心理輔導(dǎo)課程時(shí)，經(jīng)常聽(tīng)到家長(zhǎng)各種無(wú)奈的傾訴。

　　七八年前，我也是一個(gè)焦慮的媽媽，那時(shí)我還沒(méi)有學(xué)習(xí)心理學(xué)，我在無(wú)助時(shí)也曾對(duì)著蒼天發(fā)問(wèn)：“為什么要我做媽媽，為什么要給我一個(gè)不聽(tīng)話的孩子？”

　　因?yàn)槲业暮⒆佑袊?yán)重的分離焦慮，無(wú)論是送他上幼兒園，還是去上興趣課，只要我一轉(zhuǎn)身，就會(huì)聽(tīng)到他撕心裂肺的哭聲。

　　以當(dāng)時(shí)的狀態(tài)，我根本無(wú)法理解他到底怎么了，反而在心里怨憤道：“為什么其他孩子可以好好地學(xué)、快樂(lè)地玩耍，唯獨(dú)我的孩子，除了哭還是哭呢？”

　　可想而知，當(dāng)我抱著這種排斥心理去養(yǎng)育時(shí)，后續(xù)問(wèn)題就越來(lái)越大。當(dāng)孩子覺(jué)察到我對(duì)他的不耐煩、不接納時(shí)，他對(duì)我就有了很深的不滿和憤怒，所以我和孩子的關(guān)系一度非常糟糕。

　　我相信此刻正在看書(shū)的你，也體驗(yàn)過(guò)我的煩惱，或者看到過(guò)身邊的媽媽有類似的經(jīng)歷。

　　當(dāng)我們遇到養(yǎng)育方面的困難時(shí)，很容易產(chǎn)生懷疑：為什么父母養(yǎng)育我們那么容易，而我們養(yǎng)育孩子卻如此艱難？為什么我小時(shí)候那么聽(tīng)父母的話，而我的孩子卻跟我對(duì)著干？

　　比如，我的媽媽在經(jīng)濟(jì)困難時(shí)期生了五個(gè)孩子，并且全部養(yǎng)育成人。更重要的是，當(dāng)時(shí)爸爸在外地工作，媽媽不僅要照顧我們五個(gè)，還要早晚下地勞動(dòng)，白天給學(xué)生上課——我的媽媽是小學(xué)老師。她每天能分配在我們姊妹身上的時(shí)間并不多，但不影響我們對(duì)她的愛(ài)和信任。

　　現(xiàn)在的我們，一半以上的時(shí)間都用來(lái)養(yǎng)育一個(gè)孩子，可是養(yǎng)育為我們帶來(lái)的疲勞和煩惱，卻是父母無(wú)法比擬的。

　　這到底是為什么呢？根據(jù)自身的經(jīng)驗(yàn)，以及對(duì)學(xué)員的觀察，我找到了以下四個(gè)原因：

　　第一，我們很難足跟上時(shí)代的步伐。

　　有人說(shuō)，我們這個(gè)時(shí)代的父母是最艱難的，因?yàn)槲覀儊?lái)到了一個(gè)時(shí)代的拐點(diǎn)。七八十年代出生的我們，生活節(jié)奏是非常慢的，大街上沒(méi)有汽車尾氣，放學(xué)后沒(méi)有課業(yè)壓力，記憶中有的只是小伙伴一起談天說(shuō)地、丟石子玩泥巴。

　　可現(xiàn)在這個(gè)時(shí)代爭(zhēng)分奪秒。等地鐵時(shí)，你不需要費(fèi)力就會(huì)被人潮推進(jìn)列車；只要孩子有作業(yè)沒(méi)有提交，老師比鬧鐘還準(zhǔn)時(shí)，會(huì)馬上通知你；如果你今天有一份報(bào)告沒(méi)有完成，明天就可能被老板問(wèn)責(zé)，甚至有被“炒魷魚(yú)”的風(fēng)險(xiǎn)。

　　要知道，孩子是否能夠在快節(jié)奏的時(shí)代洪流中適應(yīng)下來(lái)并健康成長(zhǎng)，家庭的作用至關(guān)重要，這對(duì)父母的心態(tài)和教養(yǎng)方式是極大的考驗(yàn)。

　　而問(wèn)題在于，很多人從小受到的家庭教育是簡(jiǎn)單粗暴型的，我們做什么、不做什么以及如何做，都是聽(tīng)從父母的指揮甚至命令，做不到會(huì)被打罵是常態(tài)。

　　打罵在那個(gè)年代是有效的。

　　但是，到了二十一世紀(jì)，打罵被貼上了“虐待”的標(biāo)簽，尤其是倡導(dǎo)自由、尊重的教養(yǎng)方式成為主流后。也是從那時(shí)開(kāi)始，我們陷入了迷茫。

你希望孩子成為什么樣的人？

　　如果我問(wèn)你：“你希望孩子成為一個(gè)什么樣的人？”

　　也許你首先想到的是“只要他健康快樂(lè)就好”，但接下來(lái)你就會(huì)忍不住說(shuō)希望他當(dāng)學(xué)者、教授、科學(xué)家、飛行員、宇航員……

　　那么問(wèn)題來(lái)了，你為什么給孩子立這些目標(biāo)呢？如果深挖下去，就會(huì)發(fā)現(xiàn)這些所謂的人生目標(biāo)，很多都是你不曾實(shí)現(xiàn)的理想。

　　父母大都認(rèn)為這是為孩子的前途著想，但潛意識(shí)里是在讓孩子替自己完成未完成的理想。

　　可是我們忘記了，我們自己都不曾走過(guò)的路和沒(méi)有到達(dá)的彼岸，又如何引領(lǐng)孩子到達(dá)？

　　比如，有個(gè)讀者說(shuō)：“我對(duì)孩子要求不高啊，就想要她鋼琴過(guò)八級(jí)，普通話達(dá)到一級(jí)�！�

　　可她的孩子死活不愿意彈鋼琴，學(xué)了半年普通話，z和zh的發(fā)音還是搞不清。

　　后來(lái)我問(wèn)她：“這些你自己都做到了嗎？”

　　她的回答很可愛(ài)：“就是因?yàn)槲覜](méi)有做到，所以希望孩子做好啊�！�

　　這就出現(xiàn)兩個(gè)概念：一個(gè)叫作不合理期待，就是把自己做不到的強(qiáng)加到孩子身上，讓孩子替自己去實(shí)現(xiàn)；第二個(gè)叫作潛在的焦慮，因?yàn)樽约涸谀硞€(gè)地方失敗過(guò)，又對(duì)那個(gè)失敗不能釋懷，所以希望孩子替自己成功，以此來(lái)安慰那個(gè)曾經(jīng)失敗的自己。

　　所以，如果你給孩子樹(shù)立了一個(gè)人生目標(biāo)，發(fā)現(xiàn)他無(wú)論如何也做不到時(shí)，你估計(jì)就是陷入了這兩個(gè)概念里。

　　你想要孩子做到的事情，自己做到了嗎？

　　除了讓孩子替自己完成不切實(shí)際的理想外，父母還有一個(gè)奢望，就是希望孩子在具體行為上超越自己。

　　我有一個(gè)讀者說(shuō)她想離婚，還說(shuō)老公對(duì)孩子極不負(fù)責(zé)，導(dǎo)致孩子很叛逆，經(jīng)常在外面打架斗毆。

　　雖然我認(rèn)同父親陪伴孩子很重要，但我知道這不是引發(fā)她兒子頻繁打架斗毆的原因。她兒子在外面動(dòng)輒打架斗毆，是因?yàn)榉蚱薅硕己鼙┝�，�?jīng)常在家里互相打罵。而他們卻希望自己的孩子在外面要斯文、有禮貌，這顯然是非常困難的。

　　我有個(gè)朋友說(shuō)：“我家孩子總是跟大人頂嘴，從來(lái)不愿意承認(rèn)錯(cuò)誤，這讓我非常惱火�！�

　　我問(wèn)她：“你平時(shí)做錯(cuò)了事情，是怎么向別人承認(rèn)錯(cuò)誤的呢？”

　　她的答案是：“我一直都認(rèn)真仔細(xì)，根本不會(huì)做錯(cuò)事情，所以我不需要道歉�！�

　　這就是矛盾點(diǎn)——是人就會(huì)犯錯(cuò)，如果大人在犯錯(cuò)后認(rèn)識(shí)不到自己錯(cuò)了，卻要求孩子敢作敢為，那么孩子的理解就是：承認(rèn)錯(cuò)誤是可恥的，所以無(wú)論我做了什么，我都要據(jù)理力爭(zhēng)，甚至狡辯。

　　心理學(xué)家李子勛曾說(shuō)：“在孩子的頭頂，有父母情緒和行為的接收器。”簡(jiǎn)單說(shuō)，就是孩子會(huì)模仿父母的一切。父母即使在語(yǔ)言方面無(wú)數(shù)次教導(dǎo)孩子要如何做、如何變得更優(yōu)秀，但只要父母自己沒(méi)有做到這些，他們的孩子基本也做不到。因?yàn)闊o(wú)論是出于對(duì)父母的忠誠(chéng)，還是無(wú)意識(shí)地效仿，結(jié)果只有一個(gè)，就是父母做什么，孩子就跟著做什么。

　　關(guān)于這一點(diǎn)，我有個(gè)朋友給我講了一段她自己的經(jīng)歷。她說(shuō)她一直要求孩子早睡早起，但她自己卻經(jīng)常等孩子睡著后又爬起來(lái)追劇。她以為這樣沒(méi)有問(wèn)題，結(jié)果有一天她接到老師的電話，說(shuō)孩子在課堂上睡著了。我這個(gè)朋友感到很奇怪，就偷偷觀察孩子夜間的睡眠情況，結(jié)果發(fā)現(xiàn)每次她偷偷起來(lái)到客廳去追劇時(shí)，孩子也會(huì)起來(lái)玩玩具。這就是神奇的親子同步效應(yīng)。

　　作家麥家也曾講過(guò)類似的經(jīng)歷。他說(shuō)他兒子在青春期的時(shí)候，有兩年不愿意和自己講一句話。無(wú)論他如何靠近兒子，兒子依舊視他為仇人。直到后來(lái)他回憶自己的成長(zhǎng)經(jīng)歷，想到自己也曾和父親幾年里都是零交流，才恍悟孩子完全拷貝了他自己的成長(zhǎng)道路，這才放下了對(duì)兒子的譴責(zé)和批判。

　　通過(guò)這兩個(gè)案例，我就是想告訴各位家長(zhǎng)，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子某個(gè)行為有問(wèn)題時(shí)，你不妨先自省一下，反觀自己和愛(ài)人，看看你們身上是否出現(xiàn)過(guò)同樣的問(wèn)題。

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