以“愛”的名義——你在傷害孩子嗎

藍天和大海商量過，太陽只要這一個。爸爸和媽媽商量過，寶貝只要你一個。小寶貝，小太陽，媽媽拍你入夢鄉(xiāng)，入夢鄉(xiāng)，夢里有支金色的歌。

星空和大地商量過，月亮只要這一個。媽媽和爸爸商量過，寶貝只要你一個。小寶貝，小月亮，媽媽拍你入夢鄉(xiāng)，入夢鄉(xiāng)，夢里有支銀色的歌。入夢鄉(xiāng)，入夢鄉(xiāng)，夢里有支銀色的歌。

這是董文華老師演唱的《媽媽爸爸商量過》。

“上帝不能親自到每家，于是創(chuàng)造了母親”。母親對孩子的愛是最無私、最崇高的。當孩子出生時，我們的心情是多么激動，我們將孩子當成了心中的珍寶。珍寶，總是被藏著、護著，于是，珍寶就不接地氣了。

◎我們的“愛”是否傷害了孩子

我和先生要孩子的經(jīng)歷充滿了艱辛。

大女兒其實是我第三次懷孕所得。第一次懷孕時，我倆“漂”在北京，先生還在讀研，沒有工作，我雖然做著編輯的工作，但收入頗微，居無定所。那時候沒有辦法生下孩子。正是因為那時的不要，后來想要孩子的時候，卻因為胎停育而再次流產(chǎn)。

當懷上大女兒時，我和先生自然是萬般小心。我甚至放棄了剛剛起步的工作室，安心在家養(yǎng)胎，寫作也一度中斷。大女兒出生后，我倆自然是萬般疼愛。那種疼愛是本能的，當我們給予孩子這種愛的時候，我們收獲的是一種付出的快感。

隨著不斷地研讀兒童心理學、教育學書籍，我漸漸明白，這不是一種理性的愛。我們以愛的名義滿足著自己的“內(nèi)在小孩”。表面看來，我們在愛孩子，實際上，我們卻在傷害著孩子的心理建構。

后來，懷上小女兒后，我就沒那么小心翼翼了。該工作就工作，該干嗎就干嗎，小女兒從小就學著自己照顧自己。先生嫌我照顧小女兒不周，心疼小女兒，說：“你打算讓她（小女兒）自生自滅嗎？”實際上，我們漸漸發(fā)現(xiàn)，小女兒的適應能力相當強，她可以適應不同的環(huán)境，適應不同的老師。相比之下，大女兒的生活自理能力就沒有小女兒強�？梢�，當我們舍得讓孩子在生活中吃些小苦時，就會發(fā)現(xiàn)她可以少受許多其他孩子可能遇到的“苦難”。

可見，許多時候，即便是身為父母，我們依然會做出以愛的名義傷害孩子的行為，讓我們來盤點一下那些以愛的名義傷害孩子的行為。

◎寶貝，讓媽媽來—包辦代替令孩子無法自立

這個世界上，大多數(shù)愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。父母成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體，從自己的生命中分離出去，以他獨立的人格，面對屬于他自己的世界。

而作為成人的我們，常常由于自己的童年沒有獲得足夠的愛，沒有成長為心理成熟的成人，而無法忍受孩子與我們分離，總是想方設法把孩子攬在懷里，讓孩子與自己精神共生，在孩子一句句“媽媽，我需要你”這種被需要的關系中，獲得自我的滿足。沒有距離的愛，沒有界限的情感，是最容易構成傷害的，有許多父母就是以這種愛的名義傷害著孩子。

事實上，每個孩子的心里都有獨立和依賴兩種愿望的沖突，作為父母，我們應該更多地支持孩子獨立成長，而不是包辦代替，讓孩子更加依賴自己。如果一個成人習慣在被孩子依賴中獲得滿足，只能說明這個成人的自我世界并沒有得到健康的成長。

◎就應該這樣做—精細化養(yǎng)育禁錮孩子的成長

曾經(jīng)看到過這樣一個故事：汪女士是著名的省級營養(yǎng)專家，她根據(jù)孩子的生長發(fā)育精心制定菜譜，可是，孩子的生長發(fā)育并不像她期望的那樣。孩子和同齡人相比，長得又瘦又小，根本不像是十歲的孩子。并且，孩子脾氣暴躁，性情孤僻。

一位育兒專家用“成也蕭何，敗也蕭何”來評價汪女士的做法。原來，汪女士精心地去制定菜譜，非常講究科學，每天什么可以吃，什么不能吃，吃的量都做了明確嚴格的規(guī)定。每一周的食譜和要求都貼在廚房和孩子的房間里，時刻提醒著孩子。孩子吃不到規(guī)定的標準，父母就不肯罷休，一定要想辦法讓孩子“完成任務”。這位育兒專家對此做法的評論是：“他們的方法如果用于生產(chǎn)一架機器或培育一株稻谷，肯定會成功，可惜父母面對的是一個有獨立意識的孩子�！�

心理學家通過對兒童成長的觀察和研究，得出了這樣的結論：“在兒童成長的過程中，最為需要的，不是人們普遍認為的充足的食物，而是愛和關懷�！比绻麐寢尠丫�力都集中在孩子的生理需求上，而對孩子更高層次的需求漠視的話，必然會對孩子良好個性的發(fā)展產(chǎn)生負面影響。

◎都怪地不平—錯誤歸因令孩子失去責任感

一個孩子摔倒了，父母會馬上跑過去，扶起孩子，不停地哄孩子：“寶貝，別哭，摔著沒有？”這基本上沒有問題。但是，再往下，有些父母就會跺著地面說：“都怨地不平，讓寶寶摔倒了，媽媽打地，寶寶乖。”于是，孩子不哭了。

表面看來，父母似乎幫助孩子解決了困難，其實，這種錯誤的責任歸因卻幫助孩子推卸了責任。明明是孩子自己走路時不小心摔倒了，卻要去責怪沒有生命的地面。這簡直是天大的笑話。由于父母的錯誤歸因，孩子學會了責怪他人，這給孩子留下了終身的“殘疾”，即能力的殘疾、心理的殘疾。這樣的孩子由于永遠生活在父母的“保護傘”中，盡情享受著父母的照顧，當困難來臨時，就只會躲在父母的懷抱中，不敢獨自去面對。

◎你怎么總是這樣—過度評判降低孩子自我價值感

隨著科學育兒的發(fā)展，在養(yǎng)育孩子時，我們總希望孩子的各方面發(fā)展都是完美的，最好能夠按照兒童發(fā)展標準中的各項指標，一項一項達標，甚至超標完成。而我們也似乎特別容易發(fā)現(xiàn)孩子的一些弱點和不足，并循循善誘地去引導孩子，企圖讓孩子往完美的方向發(fā)展。

“這點小事也哭，這也太懦弱了吧�！�

“你走路怎么這么不小心，現(xiàn)在摔著了吧�！�

“做作業(yè)真馬虎，這么簡單的問題都會答錯�！�

……

這些評判性的話語，不僅無法讓受挫的孩子獲得父母情感上的認同和安慰，而且，“懦弱”“不小心”“馬虎”等負面性詞語，猶如標簽般貼在了孩子的心里，直接降低了孩子的自我價值感，久而久之，孩子就真的如父母評判的那樣了。

◎孩子你真棒—一味賞識令孩子失去承受力

五歲的女孩妮妮一直是老師和家長心目中的乖乖女。有一次，妮妮因為在幼兒園舉手沒有得到回答問題的機會，回家后就一直嚷嚷著第二天不去上幼兒園。妮妮說：“老師不喜歡我了，上學沒有意思。”

當前社會，流行新教育理念，倡導愛和自由。這原本是教育的變革，是一件好事。但是，我們在具體實踐當中，卻把持不住度，在提倡和顏悅色的鼓勵和賞識教育的時候，摒棄了批評，久而久之，孩子的抗批評心理承受能力嚴重退化，一旦在學校教育中遇到挫折，立刻就會不堪一擊，甚至走向自我毀滅。

著名青少年教育專家，中國青少年研究中心副主任孫云曉老師說過：“沒有懲罰的教育是不完整的教育�！蹦暧椎暮⒆�，是非觀念尚未形成，孩子是非觀念的形成大多依靠家長對他所做事情的態(tài)度來判斷他所做事情的對錯。作為成人，我們應該給他們批評、指正，以此來建立他們的是非觀。孫云曉老師認為，無批評教育是偽教育，沒有批評的教育是不負責任的教育，是缺鈣的教育，是危險的教育，因為經(jīng)不住批評的孩子是脆弱的。對父母和老師來說，一定要在必要的時候對孩子說不，并堅持到底，這是孩子成長的人生路標。孩子如果沒有接受過懲罰，也就學不會承擔責任。

有一次，我參加一個講師團的演講。一位媽媽說，她批評了三歲的兒子，沒想到三歲的兒子硬是和她杠上了。后來，她向孩子保證：“媽媽再也不會批評你了�！�

北京大學三寬家長國際教育學院院長蕭斌臣當即對這位媽媽說：“沒有批評的教育是不負責任的。如果你放棄了‘批評’這個教育方法，你家孩子的教育是危險的。”

確實如此，孩子在成長過程中總要經(jīng)歷風風雨雨，“不經(jīng)歷風雨，怎能見彩虹？”只有孩子為自己的一言一行負責，他才能明辨是非。對孩子放棄批評，不敢懲罰，那只會扭曲孩子對事物的認識，不利于孩子的健康成長。

◎轉移注意力—令孩子無法正視困難和挫折

有些父母在孩子遇到困難和挫折的時候，往往通過給予食物、玩具等方式來轉移孩子的注意力。表面上看，轉移注意力確實能夠讓孩子快速地平復情緒。實際上，孩子受挫的情緒并沒有得到緩解，只是被意外獲得的食物和玩具所產(chǎn)生的喜悅之情沖淡了受挫的情緒。

經(jīng)常用轉移注意力的方式來處理孩子的受挫情緒，容易讓孩子形成錯誤的挫折應對方式。正如守株待兔一樣，明明是一次意外情況，孩子卻誤以為遇到困難后就應該得到甜蜜。

◎只要你快樂—過度滿足令孩子全能自戀

現(xiàn)在的孩子比我們童年時期要幸福得多了。父母不僅對孩子的要求有求必應，而且還經(jīng)常主動為孩子提供充足甚至過剩的物質條件。只要孩子要玩具、衣服，就買；只要孩子想去哪里玩，就去；只要孩子快樂，就可以為他做任何事情。

我們總是很愛孩子，不管孩子要什么，我們都盡量滿足。實際上，過度滿足對于孩子來說，并沒有多大好處。在孩子得到滿足的當下，孩子可能會快樂，但是，這僅僅是得到的快樂，并沒有持久的幸福感。一旦孩子得不到滿足，立刻就會出現(xiàn)“暴跳如雷”的憤怒情緒。明明是珍貴的東西，孩子卻不懂得珍惜，有時候甚至抱著“弄壞了，讓爸爸媽媽再買一個”的想法。

這就容易讓孩子產(chǎn)生全能自戀。心理學家武志紅認為，全能自戀是每個人在嬰兒早期都具備的心理，即孩子覺得我是無所不能的，我一動念頭，和我完全渾然一體的世界（其實是媽媽或其他養(yǎng)育者）就會按照我的意愿來運轉。全能自戀，同時會伴隨著可怕的無助感、暴怒與被迫害妄想等。當全能自戀受挫的那一刻，你會感覺到自我和整個世界都破碎了，隨即陷入似乎根本不能動彈的無助感中，這種無助感你不想體會，于是立即變成暴怒，轉而攻擊那個破壞你的全能自戀的人或物。