為什么改變父母如此困難？

很多人都希望與父母的關(guān)系能得到改善，變得更加積極。但我們常常無法實(shí)現(xiàn)這個(gè)目標(biāo)，因?yàn)楦改覆⒉幌裎覀円粯訉?duì)改善關(guān)系感興趣。他們沒有意識(shí)到有改善關(guān)系的必要，因?yàn)樗麄兏�本不相信這段親子關(guān)系存在問題。

理想情況下，父母應(yīng)該隨著孩子的成長(zhǎng)和變化調(diào)整他們的教育方式。照顧嬰兒和照顧五歲的孩子完全不一樣，與青少年打交道和與長(zhǎng)大成人的子女打交道也不是一回事。但大多數(shù)父母對(duì)待成年子女和對(duì)待他們小時(shí)候的方式并無分別。他們習(xí)慣于照顧孩子的需求，對(duì)他們下指令。他們從來沒有給孩子成為成年人的機(jī)會(huì)，更不用說對(duì)他們平等相待。

大多數(shù)父母都無法放下身為父母的角色。

我的母親有時(shí)候依然會(huì)告訴我們要做什么，而不是請(qǐng)求我們的幫助。如果她想讓我們馬上完成某件事，就會(huì)不停地對(duì)我們嘮叨，或者從另一個(gè)房間給我們打電話，直到達(dá)到她的目的。我的父親也是一樣。他花了很長(zhǎng)時(shí)間才終于接受他已不能再控制我們，不能讓我們按他的方式行事這一事實(shí)。

如果你有一個(gè)比你年長(zhǎng)二三十歲的朋友，他不會(huì)告訴你該做什么、不該做什么。當(dāng)你不聽他的建議時(shí)，他不會(huì)失望。雖然在生活中的確會(huì)存在一些個(gè)例，但即使如此，你也不是非得服從他們。他們沒有命令你的權(quán)力，除非他們是你的頂頭上司。

但父母和我們之間的關(guān)系就不一樣了。我們是孩子、他們是父母這兩件事都被過度強(qiáng)調(diào)了。我們已經(jīng)從需要依賴他們的個(gè)體成長(zhǎng)為獨(dú)立的人，自然會(huì)期待與他們的關(guān)系能夠從“成人-孩子向成人-成人”轉(zhuǎn)型。現(xiàn)實(shí)情況卻并非如此，因?yàn)楦改敢廊挥幸鉄o意地希望我們依賴他們。

為人父母，比其他人更了解自己的孩子，這在某種程度上會(huì)給人帶來一些自豪感。許多父母很難接受他們的孩子已經(jīng)長(zhǎng)大，可以自己做決定了。因?yàn)榻邮苓@一點(diǎn)可能意味著失去權(quán)力、控制力，以及被需要和被依賴所帶來的價(jià)值感。對(duì)那些把孩子視為自己生命延伸的父母來說，他們可能會(huì)覺得自己失去了一件zui重要的所有物，或者失去了對(duì)自己所珍視的一部分的控制。對(duì)生病和年老的父母來說，情況就更糟了，因?yàn)樗麄円�被迫依賴孩子，而這實(shí)在是一件很傷自尊的事情。

大多數(shù)父母并不想換種方式來看待我們，比如把我們視作成年人，因?yàn)檫@意味著他們必須做出改變。但事實(shí)上他們會(huì)不自覺地批評(píng)我們，控制我們的所作所為，或者主動(dòng)給我們提意見，好讓我們保持他們所熟悉的狀態(tài)。我們?nèi)绻麑?duì)此做出回應(yīng)，或?yàn)榇酥肛?zé)他們，只會(huì)助長(zhǎng)他們的自我意識(shí)，并在無形中強(qiáng)化了他們的控制欲望。同樣的道理也適用于那些想要改變父母，或者想讓父母看到自己更好一面的人。

對(duì)于這樣的權(quán)力不平衡，我們也負(fù)有部分責(zé)任，因?yàn)槲覀兝^續(xù)在父母面前扮演著孩子的角色。有些人即使從其他人那里得到了很多肯定，也會(huì)繼續(xù)尋求父母的認(rèn)可。我還記得當(dāng)我準(zhǔn)備辭掉我的第一份會(huì)計(jì)工作時(shí)，是多么拼命地想要尋求父母的祝福和認(rèn)可。我習(xí)慣了讓他們替我做決定，所以當(dāng)他們不支持我辭職的決定時(shí)，我感到不知所措。

或許我們的確長(zhǎng)大了，但我們與父母之間的關(guān)系并沒有多大改變。彼此的角色關(guān)系始終維持原樣。在他們眼里，我們依然是小時(shí)候無法獨(dú)立生存時(shí)的那個(gè)樣子，依然需要像依賴他們才能生存時(shí)那樣看待他們。如果你想要改善與父母的關(guān)系，那么從自己內(nèi)心嘗試改變要比嘗試“搞定”他們?nèi)菀椎枚唷?

從自己的內(nèi)心開始改變

真實(shí)世界中我們與父母之間的權(quán)力不平衡，也同樣發(fā)生在內(nèi)心。內(nèi)心的孩子和內(nèi)心的父母之間的關(guān)系就像我們?cè)谕�年時(shí)期與父母的關(guān)系一樣。內(nèi)心的父母相信他們完全控制著內(nèi)心的孩子，能讓內(nèi)心的孩子做任何他們所希望的事；而內(nèi)心的孩子感到壓抑，試圖通過各種小把戲來獲取控制權(quán)。

你是否見過下面這樣的場(chǎng)景呢？在超市或者百貨商店購物時(shí)，一個(gè)孩子突然開始哭鬧起來。孩子的父母會(huì)說：“你不跟我走的話，我可就自己走了�！比缓缶驼娴淖鲃�(shì)要走，孩子則哭得更大聲，不愿離開原地。

有些情況下，孩子會(huì)停止哭鬧，跟上父母離開商店；還有些時(shí)候，則是父母由于心軟而放棄堅(jiān)持，當(dāng)然也有可能是被搞煩了，或是認(rèn)為在公共場(chǎng)合這樣很丟人，于是忘記了他們可以控制自己的孩子。發(fā)脾氣是孩子得到他們想要的東西的一種索取方式。他們知道掌控一切的是父母，自己并沒有勝算，但通過拒絕合作，他們能夠多少得到一些控制權(quán)。這樣的控制權(quán)之爭(zhēng)也會(huì)發(fā)生在我們的內(nèi)心。有時(shí)候，我們內(nèi)心的孩子拒絕合作，內(nèi)心的父母則別無選擇，只能屈服。

如果你能在內(nèi)心做好權(quán)力平衡，就也學(xué)會(huì)了如何與父母相處。

這兩種關(guān)系之間并沒有太大的區(qū)別。利用內(nèi)心兩種潛隱人格之間的關(guān)系作為練習(xí)，能夠幫助我們洞察如何在現(xiàn)實(shí)生活中與父母相處。雖然要改善一段關(guān)系需要雙方共同的努力，但當(dāng)我們治愈了這段關(guān)系中的一方，與父母的關(guān)系自然也會(huì)從中受益。我們會(huì)發(fā)現(xiàn)自己對(duì)他們的行為做出反應(yīng)的時(shí)候少了，對(duì)他們、對(duì)自己有了更多的同情。

在接下來的兩個(gè)部分中，大家會(huì)學(xué)到如何在內(nèi)心的孩子和內(nèi)心的父母之間建立起權(quán)力的平衡。我們要先降低內(nèi)心的父母的權(quán)力水平，這樣內(nèi)心的孩子才能安全地談?wù)撟约旱男枨蟆⒂�望和痛苦。這會(huì)幫助我們將內(nèi)心的孩子的權(quán)力水平提升到與內(nèi)心的父母對(duì)等的程度。

理解內(nèi)心的孩子的需求

孩子的基本需求

如果我們一直忽視自己內(nèi)心的孩子，將很難知道他們需要些什么。在接下來的章節(jié)里，我將分享一些讓內(nèi)心的孩子敞開心扉的方法。

但現(xiàn)在，讓我們想想孩子們的基本需求。孩子們的基本需求是相通的。如果你還不夠明確，那就想想自己的孩子，他們需要些什么呢？這能讓你對(duì)自己內(nèi)心的孩子的需要有一個(gè)基本的認(rèn)識(shí)。如果你沒有孩子，想象一下有了孩子之后你想要給他什么。如果這對(duì)你來說也很困難，那就想想你小時(shí)候需要些什么。

以下是我總結(jié)的一些孩子們的基本需求：

☆ 他們想要被愛、被重視。

☆ 他們想要被看到、被聽到。

☆ 他們想要做自己，希望真實(shí)的自己能夠被接受。

☆ 他們想要有歸屬感，想要與他人建立聯(lián)結(jié)。

☆ 他們想要獲得安全感。

☆ 他們想要有自由，能夠去做自己想做的事，或者至少表達(dá)自己想做的事。

內(nèi)心的孩子也同樣有上述這些需求。我們的內(nèi)心的父母往往也和大部分現(xiàn)實(shí)世界中的父母一樣，只為孩子提供食物、住所和衣服。是的，這些是保證孩子能活下去的基本生存需求，也是zui容易識(shí)別和滿足的。但當(dāng)內(nèi)心的孩子成長(zhǎng)到一定程度后，他們不再需要更多的金錢、獲得更大的成功。他們不再需要更多的“玩具”，比如豪華汽車或者大房子。這些東西并不能給我們內(nèi)心的孩子提供更多安全感。他們的生理和安全需要已經(jīng)得到滿足，而這些只會(huì)讓我們內(nèi)心的父母的自我意識(shí)越發(fā)膨脹。

他們非常需要內(nèi)心的父母給予他們關(guān)心與愛。根據(jù)馬斯洛的需求層級(jí)理論，我們?cè)谏�理需求和安全需求得到滿足之后，就會(huì)渴望能夠滿足自己對(duì)愛、對(duì)歸屬感和尊重的需求。但有多少次，我們?cè)趦?nèi)心的孩子試圖表達(dá)痛苦時(shí)，卻壓抑了自己的情緒？有多少次，我們忽略了自己內(nèi)心的渴望，去追求社會(huì)或他人認(rèn)為對(duì)我們有益的東西？

我們認(rèn)為自己知道什么對(duì)內(nèi)心的孩子是zui好的，但通常情況下，其實(shí)并不清楚。我們以真正的父母為榜樣，是他們的表現(xiàn)教會(huì)我們?nèi)绾纬蔀楦改�。如果父母知道如何以我們希望被愛的方式來愛我們，那我們就不�?huì)在成年后依然有這么不被愛的感覺了。

內(nèi)心的孩子的特殊需求

除了滿足內(nèi)心的孩子的基本需求，根據(jù)童年經(jīng)歷的不同，內(nèi)心的孩子也會(huì)有一些特殊的需求。理解這些具體的需求將有助于內(nèi)心的父母更好地與內(nèi)心的孩子產(chǎn)生聯(lián)結(jié)，從而知道該為孩子提供什么。父母這份“工作”不存在一份完美的崗位描述，也沒有詳盡的指導(dǎo)規(guī)范可以遵循。你必須弄清楚自己內(nèi)心的孩子的具體需求，并相應(yīng)地決定自己的教育方式。

下面是一些基本的例子：

被遺棄的孩子

這個(gè)內(nèi)心的孩子害怕與他人分離，便總是覺得親近的人可能會(huì)離開他、拋棄他�；蛟S你的父親或母親在你小時(shí)候離開了你，也可能是一方去世了，或父母離婚了，還可能他們?cè)谀阃�年的大部分時(shí)間里都不在家。

這個(gè)內(nèi)心的孩子有依附他人和人際關(guān)系的欲望。在結(jié)束了一段親密關(guān)系后，他會(huì)很快找到另一段關(guān)系來填補(bǔ)空白。他需要內(nèi)心的父母的陪伴，使他感到安全。

被忽視的孩子

這個(gè)內(nèi)心的孩子感覺沒有人給予他陪伴。他覺得自己不重要，覺得自己的生活中缺少了某種東西�？赡芨改冈谀阈�時(shí)候沒有給予你足夠的關(guān)注，或許他們對(duì)你冷淡是出于他們自己的原因。或許他們忙于解決自己的各種問題，沒有時(shí)間關(guān)心你的感受。

從你很小的時(shí)候開始，這個(gè)內(nèi)心的孩子就是被忽視的，所以與別人比起來，他常常感覺自己不受重視，他會(huì)自卑，覺得自己有缺陷。這時(shí)內(nèi)心的父母需要承認(rèn)內(nèi)心的孩子的感受和價(jià)值，并給予他更多的關(guān)注和鼓勵(lì)。

被壓抑的孩子

這個(gè)內(nèi)心的孩子覺得自己對(duì)生活中發(fā)生的事情沒有發(fā)言權(quán)，他似乎總是要為滿足別人的愿望而活。這通常是因?yàn)樵谀阈�時(shí)候，父母沒有給你空間來表達(dá)自己的觀點(diǎn)和感受。你必須按照他們的要求去做，否則他們就會(huì)不高興或者生氣。

這個(gè)內(nèi)心的孩子常會(huì)感到自己被迫做違背本身意愿的事情。當(dāng)你內(nèi)心的孩子有了沒能表達(dá)的憤怒，他就會(huì)想方設(shè)法破壞你的努力。你內(nèi)心的父母需要真誠地考慮他的觀點(diǎn)，而不是馬上對(duì)其予以否定。這個(gè)內(nèi)心的孩子需要被傾聽。

被虐待的孩子

這個(gè)內(nèi)心的孩子有很多復(fù)雜的感情，包括對(duì)施虐者的恐懼和憤怒。與此同時(shí)，他還可能為受到虐待而自責(zé)，尤其是當(dāng)施虐者是身邊的人，比如父母。

被虐待的孩子可能會(huì)比其他類型內(nèi)心的孩子更加容易自我貶低。然而，內(nèi)心的父母常常會(huì)壓抑住他這些痛苦的情緒。這個(gè)內(nèi)心的孩子很難相信別人，其內(nèi)心的父母不能讓他選擇麻木，而需要鼓勵(lì)他表達(dá)自己的情感。內(nèi)心的父母也需要和內(nèi)心的孩子重建信任，這樣他才能安全地與你分享他的感受。

焦慮的孩子

這個(gè)內(nèi)心的孩子常常覺得不好的事情即將發(fā)生，并且不相信自己有能力解決問題。這可能是因?yàn)樵诔砷L(zhǎng)過程中，你的父母可能沒有給予你足夠的保護(hù)，沒能讓你覺得安全。這個(gè)內(nèi)心的孩子有著許多恐懼和擔(dān)憂。你不會(huì)允許他去做任何超出常規(guī)的事情，因?yàn)樗�不喜歡改變。

你內(nèi)心的父母不應(yīng)當(dāng)過度保護(hù)這個(gè)內(nèi)心的孩子，而是需要安撫他的焦慮，并鼓勵(lì)他在需要改變的時(shí)候邁出第一步。

內(nèi)心的父母的兩個(gè)重要功能

認(rèn)識(shí)到內(nèi)心的孩子的需求，是去愛他的第一步。

在這本書中，我們將探討內(nèi)心的父母另外兩個(gè)至關(guān)重要的功能：保護(hù)和照顧內(nèi)心的孩子。

在理想情況下，要讓孩子健康成長(zhǎng)，家庭中既需要一個(gè)保護(hù)者，又需要一個(gè)照顧者，這樣才能很好地幫助其形成人格。不幸的是，理想情況并不常見。即使一個(gè)家庭里同時(shí)存在保護(hù)者和照顧者，通常也會(huì)有一方壓過另一方。

對(duì)大多數(shù)人來說，保護(hù)者指的是父親，照顧者指的是母親，但情況并不永遠(yuǎn)是這樣。有些母親可能比父親更像個(gè)保護(hù)者，也有些父親比母親更像個(gè)照顧者。這些角色與性別并無直接關(guān)系。你是男是女都沒有關(guān)系。要培養(yǎng)你內(nèi)心的父母，并愛你內(nèi)心的孩子，你需要學(xué)習(xí)如何既當(dāng)保護(hù)者，又當(dāng)照顧者。這兩個(gè)角色承擔(dān)著不同的責(zé)任，但同樣重要。

我們常常會(huì)更傾向于其中的一個(gè)角色。例如，一個(gè)人可能過度保護(hù)自己，卻沒能好好照顧自己。他們可能會(huì)用嚴(yán)厲的言辭和嚴(yán)格的紀(jì)律來控制內(nèi)心的孩子的欲望和行為，防止他們犯錯(cuò)誤，確保他們達(dá)成內(nèi)心的父母所希望的目標(biāo)。他們經(jīng)常不認(rèn)同自己內(nèi)心的孩子的需求和情緒。還有些人可能會(huì)過度溺愛內(nèi)心的孩子，而對(duì)他的行為完全不設(shè)限，任其放縱。

盡管角色有強(qiáng)弱，但我們也并不是毫無辦法。過度保護(hù)與過度照顧都會(huì)傷害內(nèi)心的孩子。我們需要弱化更強(qiáng)勢(shì)一方的功能，也需要培養(yǎng)我們?cè)诹硪环矫嫒笔У哪芰Α?

你內(nèi)心的父母的角色與你在社會(huì)上的角色是不同的。

我們需要注意一件事：不要把內(nèi)心的父母的角色與你在社會(huì)上所扮演的角色搞混了。有些父母會(huì)把工作角色帶回家，無法將家庭角色和工作角色分開。

我有一個(gè)學(xué)生的父母要求我每周向其報(bào)告她孩子的表現(xiàn)，從 1 到 10 打分。這聽起來是不是很像在公司里做年度評(píng)估？我的父親在公司里是主管，在家也是。他沒有意識(shí)到我們不是他的下屬，我們不喜歡被他“監(jiān)工”�？赡茉趯�(duì)待別人的時(shí)候，你是一個(gè)善解人意的“照顧者”，但你對(duì)自己的愛卻不及對(duì)他人的一半。當(dāng)我們討論這些角色時(shí)，我們指的是你內(nèi)心的父母如何對(duì)待你內(nèi)心的孩子。我們討論的是你內(nèi)心的家庭，而這與你內(nèi)心的父母如何與家庭之外的人互動(dòng)無關(guān)。

下面是對(duì)這兩個(gè)角色的簡(jiǎn)單說明。在后面的兩章里，我們將更加深入地討論每個(gè)角色。

保護(hù)功能

內(nèi)心的父母的功能之一就是確保內(nèi)心的孩子能夠感到安全。這可能意味著：你要為內(nèi)心的孩子提供指導(dǎo)，幫助他建立認(rèn)識(shí)世界的框架；或者，你要幫助他設(shè)定界限，并且守住這個(gè)界限，好讓他不會(huì)被其他人傷害；也有可能這種安全感是來自一些非�；�本的生存要素，比如穩(wěn)定的經(jīng)濟(jì)來源，擁有足夠的食物和其他必需品。任何代表力量的東西，能夠讓內(nèi)心的孩子感覺到他們有一個(gè)強(qiáng)大的可以依靠的東西，都是保護(hù)功能的一部分。

當(dāng)你內(nèi)心的父母能夠成為內(nèi)心的孩子的力量支柱時(shí)，內(nèi)心的孩子就不會(huì)感到焦慮和恐慌，就能夠有勇氣去面對(duì)他害怕的人和事。

照顧功能

內(nèi)心的父母的另一個(gè)功能是確保內(nèi)心的孩子感到被愛，有歸屬感。這意味著給予你內(nèi)心的孩子支持和理解，對(duì)他感同身受，承認(rèn)他正在面對(duì)的困難。有時(shí)，內(nèi)心的父母也會(huì)幫助內(nèi)心的孩子安撫他難以處理的強(qiáng)烈情緒，并幫助他理解該如何處理這些情緒。

來自內(nèi)心的父母的愛，會(huì)讓內(nèi)心的孩子感覺被接受、被理解、被看到和被聽到。這能讓內(nèi)心的孩子感到自己是重要的，并且可以安全地表達(dá)自己的感受而不被評(píng)判。