后記：我要寫(xiě)出內(nèi)心的恐懼和與之抗衡的力量之源

很多人會(huì)在成年后持續(xù)不斷地做著小時(shí)候的一個(gè)夢(mèng)，每次夢(mèng)境都會(huì)都延長(zhǎng)一點(diǎn)，再延長(zhǎng)一點(diǎn)，一直到年老，才能做完這個(gè)夢(mèng)，走出這個(gè)夢(mèng)。

走出來(lái)，就再也不會(huì)做這個(gè)夢(mèng)了。

這種夢(mèng)很多都源于內(nèi)心的恐懼和擔(dān)憂(yōu)，是小時(shí)候遇到事情時(shí)的無(wú)助和無(wú)解帶來(lái)的。

在三十五歲這一年，我走出了三個(gè)夢(mèng)：騎車(chē)的夢(mèng)，考試的夢(mèng)，尋找父親的夢(mèng)。

六年前，我發(fā)現(xiàn)自己成了一團(tuán)亂麻，越纏越緊，還不時(shí)出現(xiàn)新的線(xiàn)頭。直到某天，我甚至感覺(jué)要窒息了，據(jù)說(shuō)窒息前都會(huì)掙扎幾輪。我掙扎了，用了許多辦法。但掙扎有用嗎？無(wú)非就是讓自己感覺(jué)還有生命體征而已。真實(shí)的自己被謊言、虛華、無(wú)序和無(wú)數(shù)沖動(dòng)包圍了，我必須逃，從自己的心里逃出來(lái)一個(gè)全新的我。

于我是開(kāi)始整理過(guò)往的記憶：一份親情，一段路途，一件童年往事，一場(chǎng)瓢潑大雨，一次性愛(ài)，一種寂寞……都像種子，之前某些紛亂纏繞的枝椏也開(kāi)始變得順溜，就有了現(xiàn)在的這一片小樹(shù)林。

我要寫(xiě)出內(nèi)心的恐懼和與之抗衡的力量之源。

我時(shí)�？吹皆诠�交站臺(tái)上的自己、在黑暗中靜坐的自己、在路途中緊閉嘴巴的自己、在火車(chē)上抱頭的自己、在人潮里張望的自己……誰(shuí)能望穿自己一生中所有的冬天？誰(shuí)能偷看到自己一生中所有獨(dú)自承受的痛苦？這是這本書(shū)所要回答的問(wèn)題。

讓時(shí)光倒流，把時(shí)針往前撥二十年、二十五年、三十年，清除后來(lái)的人生經(jīng)歷，把之后的一切都忘記。如此這般，我才能站到那個(gè)時(shí)間點(diǎn)上平和地講出這些故事來(lái)。

故鄉(xiāng)其實(shí)僅僅存在于我的記憶中，她在我離開(kāi)的時(shí)候已經(jīng)不存在了，在現(xiàn)實(shí)中已經(jīng)沒(méi)有了。

有一年秋收，父親頭天磨好了十二把刃子，用報(bào)紙包好后放在塑料袋子里，讓我給他們送到地里。在田間小徑上，因?yàn)樨潙俾愤咃L(fēng)景，我把刃子全部弄丟了，還毫無(wú)察覺(jué)。面對(duì)父親和母親站在烈日下的麥地里的那種絕望，我第一次感受到自責(zé)這種情緒。我真是該死，一把刃子最便宜也要四塊錢(qián)，貴的要十塊錢(qián)，父親在收麥子前興致勃勃地磨出來(lái)的刃子，就被我那么輕易地、不負(fù)責(zé)任地弄丟了。在他們的世界里，那十多畝麥地就是天大的事情，而我當(dāng)時(shí)的世界里似乎沒(méi)有重要的東西。

我厭惡自己。

那一年，父母親用割草的鐮刀刮了麥子，麥茬散亂，他們的手上都磨出了血泡。不是借不到刃子，而是因?yàn)槟莻�(gè)時(shí)間點(diǎn)對(duì)誰(shuí)都張不開(kāi)口，也是因?yàn)榧依锾�貧窮，秋收前是我們家最窮困的日子。

時(shí)間走遠(yuǎn)，生活就成了故事。生活毫無(wú)道理可講，對(duì)后來(lái)的人就越發(fā)有了故事性，呈現(xiàn)出無(wú)法理解的形態(tài)。當(dāng)我說(shuō)出這些往事的時(shí)候，自己也會(huì)恍惚，為什么當(dāng)時(shí)的自己是那般的狹小局促。

生命里呼嘯而來(lái)的成長(zhǎng)，就變成了這個(gè)樣子。

在后來(lái)的生活中，我一直試圖給自己建立某種秩序，按照秩序去執(zhí)行、去生活，卻發(fā)現(xiàn)自己的每根骨頭和每一寸肌肉都在抵抗這種秩序。

一直到今年，我給自己造了一座監(jiān)獄，把自己關(guān)在里面，開(kāi)始書(shū)寫(xiě)那種泛白的干涸，那種能再次被提起的孤獨(dú)，書(shū)寫(xiě)那種摧枯拉朽、柔腸百結(jié)的疼。

我們總歸是需要一些回味的，比如疼痛、青澀、莽撞和自罰。

我迷戀光線(xiàn)和味道，能見(jiàn)到記憶中的花朵，花朵能出現(xiàn)希望，希望能把時(shí)間變長(zhǎng)。

每次拉上窗簾，眼前變得黑暗，我就像去了一個(gè)陌生的、呈現(xiàn)混沌狀態(tài)的地方，有時(shí)候很興奮，有時(shí)候很失落。這種黑暗和晚上的不一樣，知道它可以被浪費(fèi)，知道它隨時(shí)可以結(jié)束。

如果光線(xiàn)合適，溫度合適，氣味恰好也合適，我們總會(huì)尋到舊生活，尋回某段早已忘卻的日子。日子里的自己，沒(méi)有重量，沒(méi)有光芒，心中也沒(méi)有他人。

我經(jīng)常為找不到一個(gè)準(zhǔn)確的詞語(yǔ)而關(guān)上電腦去睡上一大覺(jué)，然后又睡一大覺(jué)，到了某個(gè)黃昏，那個(gè)詞語(yǔ)冒出來(lái)的時(shí)候，已經(jīng)過(guò)去三四天了。這三四天里，我被失敗、等待和被拋棄的感覺(jué)籠罩，每個(gè)深夜都像失戀了一次，疲倦的情緒壓著心口，這是一種還未想到死亡，但接近死亡的感覺(jué)；是對(duì)某件事還有期望；是因心痛而勾勒出的情感，先要有痛，才會(huì)明白痛的力量。

某天，我做了一個(gè)夢(mèng)：午后，我去放風(fēng)箏，風(fēng)箏從故鄉(xiāng)家中的窗戶(hù)飛出去，飛到了我北京的住所的后面，我使勁收線(xiàn)，只收回來(lái)四件已經(jīng)洗過(guò)的衣服。

時(shí)間就這樣瞬間過(guò)去，傷口在此處愈合后，又會(huì)在另一處開(kāi)始。把站著的摁倒，把奔跑的放棄，時(shí)間合成生活后就成了極其平凡的日子。

每當(dāng)我一個(gè)人在旅途中、在夜深時(shí)，總能聽(tīng)到外面細(xì)微的風(fēng)、陌生的車(chē)流，還有很多我不明所以但總是連續(xù)不斷的喊叫，它們常常把我拖進(jìn)夢(mèng)中，連接起我那幾個(gè)長(zhǎng)年都連續(xù)不斷的夢(mèng)：那段時(shí)間，在那個(gè)年紀(jì)，他每天都需要一個(gè)人走一條濃霧籠罩的路……