發(fā)“在嗎”不如直接說重點


小兵用微信和別人溝通時，很喜歡發(fā)“在嗎”。有一次，他跟客戶了解情況時，也是習慣性地發(fā)出一句“在嗎”。


對方過了幾乎兩個小時才看到信息，然后回復道：“不好意思，剛剛正在忙，有什么事嗎？”


過了許久，小兵回復道：“哦，這會兒在嗎？我有件事想和你說一下。”


如此往復，一天的時間便在一句又一句的“在嗎”中消逝，□后對方有些不耐煩地問道：“您能直接說事嗎？我看到后直接回復�！�


對此小兵還很不開心：“我這不是為了禮貌嗎？確認人在，再說話不是更好嗎？”


和其他人聊天，小兵也是如此。家里通過微信給他介紹了一個相親對象，他與女生聊天的□□句也是：“你好，在嗎？”


女生剛開始很禮貌地回復：“你好，在�！�


有一次他想要約女生出來，于是同往常一樣發(fā)送了那句標志性的開頭語：“在嗎？”


女生過了一陣子回復：“怎么了？”


小兵問對方：“你周末有時間嗎？”


女生很干脆地拒絕道：“沒有，我剛剛和朋友約好了出去逛街�！�


對此小兵感到很郁悶，為什么女生對他如此冷漠，甚至還有些不耐煩呢？


聊天本身就是為了交換信息，而小兵無論是與同事工作交流，還是跟朋友閑聊，他的重點總是在那句“在嗎”上，而忽略了對話本身的重點。


或許你會覺得這是禮貌，甚至覺得這根本不算不會說話，只是一種個人習慣。但是你應該明白，當一個人和你說話時，更加希望有實質(zhì)的內(nèi)容。如果對方總是問你在不在，就是不說正事，你或許也會很煩悶。


“在嗎？”這樣的形式在溝通信息時，會因為兩個人的時間差，導致浪費很多不必要的時間，本來你可以直接詢問，卻非要等到雙方都在線的時候。有時候一天就這樣過去了，□后什么也沒有交流到，耽誤了真正要辦的事情，你也因此不開心。


我有一個合作方就是如此，總是問我“在嗎”，我便一直回答他。一天結束了，我都不知道他到底找我干什么。


當你覺得這是一種禮貌行為的時候，你不妨做個設想。假設你總是被人問“在嗎”，對方就是不說找你干什么，你會不會覺得很煩？在工作中，你甚至不知道這件事是否重要，會不會影響你正在做的事。而在聊天時，這樣根本沒有辦法聊下去。


有些□生追女生的時候，想以此表明自己是個有禮貌、有素質(zhì)的人。豈不知這樣反而會讓自己顯得更加煩人，說話不說重點，一點也不會讓你顯得高端，只會讓人討厭與你溝通。


木木□近喜歡上一個□生，卻又因為害羞不知道怎么在網(wǎng)絡上搭訕。于是木木便觀察對方的微信朋友圈日常，比如那個□生愛打籃球，于是她就找話題問道：“今天看到你去打籃球了，打得真好，我初中那會兒也在校隊打過。”


□生一聽便很感興趣，好奇地問：“你初中還打過校隊？有機會一起切磋啊�！�


有了回應之后，木木很自然地將話題打開：“可是后來升高中，年齡增長了，個子卻沒有長，就退出來了，真是一把傷心淚啊�！�


□生看到便樂了：“哈哈，這有什么關系，現(xiàn)在又不是校隊了，不用看身高了，想打就叫我好啦。”


當然，不是所有人都有這樣的經(jīng)驗，但是只要你能直接切入話題，而不是反復問“在嗎”，聊天自然就更加容易融入。


□近還有朋友跟我發(fā)牢騷：“我□煩別人老問我在不在，就覺得有事就說，沒事就拉倒，老是發(fā)一些在不在，就是一些無用的消息�！�


原來，有一個□生追她時就是這樣，動不動開頭就是“在不在”。


有時候她在忙或者沒有看手機，忽略了消息，對方還會不斷地問：“你在不在？”


到后來，她覺得很煩，一看是這個人的消息就直接不理�？蓪Ψ饺耘f不屈不撓：“你干嗎不回我消息？”“你在不在��？”“我有事找你！”□后，朋友只好將對方拉黑，因為實在是被煩透了。


不要把不直接切入主題問對方“在嗎”當作一種禮貌，因為矯枉過正就會成為另外一種不禮貌。


相信任何人在看到消息響起時，都希望看到的是一條有用的信息。而不是一條“在嗎”，更何況你的“在嗎”后面可能有很多“在嗎”。稍微換位思考一下，或許你就會明白對方的感受。


當你想要給人發(fā)消息時，可以直接進入主題說重點，不需要再追問對方“在嗎”。無論是工作，還是聊天，或者是追求□女生時，都一樣不要再發(fā)“在嗎”這樣類似的字眼。


如果你有想要知道的事，或者需要的資料，都可以直接問出來。對方看到自然會回復你，而你等到的回復也會是你所需要的，而不是一句干巴巴的“在”。這樣一來，時間不會浪費，消息你也能在□□時間獲得。


如果你覺得不夠有禮貌，那么你就在語氣上加入一些禮貌的用語，比如，“請問”“你好”“麻煩”“請求”“看到方便回復一下”諸如此類的語句。當然在一般的朋友聊天中，就不需要這樣生疏的用語。你可以換個說法，“在干嗎呀？”“吃飯沒？”或者問出你想問的問題，也就少走許多彎路。


而當你追求心儀的人時，可以去找一個對方關心的話題，直接切入。比如，某電影上映，你詢問對方看過沒，就可以開啟一個話題的探討。


人與人的交流本身很簡單，不要因為你的切入點不恰當，而毀了整個氣氛。有時候可能因為你錯誤的開場白，導致你錯過許多事。也許是一次告白，也許是一次升職，也許是一個你苦苦追尋的機會……可等到已經(jīng)發(fā)生再追悔莫及，一切便晚了。


拒絕做聊天終結者，告別“在嗎”，單刀直入，將聊天的火焰燃燒起來。