內(nèi)心負能量過載，可能是非理性思維在作祟

　　負能量人人都有，但高情商人士可以較好地管理情緒，不讓自己被心中的負能量壓垮�？上Т蠖鄶�(shù)人并不能控制好消極情緒的閘門，反而以各種非理性思維為借口，放任消極情緒像洪水一樣蔓延。假如我們不能克服這些非理性思維的負面影響，就無法保持情緒和理智之間的平衡，更談不上提高自己的情商了。

　　三種病態(tài)思維方式會降低情商

　　要點提示

　�。崃私鉃�(zāi)難性思維以及這種思維方式的危害。

　�。饬私狻酢趸�思維以及這種思維方式的危害。

　�。懔私獠划敽侠砘�思維以及這種思維方式的危害。

　　在生活中，有的人古道熱腸，令你心里暖暖的；有的人溫柔體貼，治愈你的心靈創(chuàng)傷；有的人陽光幽默，幫你把煩惱拋到腦后；有的人堅韌不拔，鼓舞了你的斗志。雖然他們的性格不同，但都有出色的情商。他們既善于認識和管理自我情緒，又能比較準確地識別他人的情緒，給對方留下好印象。

　　高情商人士各有各的魅力，低情商人士卻有著近似的共同特征。普通人對低情商人士的印象無非是情緒波動大、不顧別人的感受、任性胡為、精神容易崩潰等。他們性格差異雖大，但言行舉止的表現(xiàn)差別不大。因為，這些人的身上都存在三種病態(tài)思維方式。

　　1．災(zāi)難性思維：把什么事都恐怖化

　　假如你經(jīng)常把“萬一……怎么辦”掛在嘴邊，你一定會經(jīng)常感到焦慮、煩躁、失落、擔憂。因為你已經(jīng)在用災(zāi)難性思維待人接物了。災(zāi)難性思維□糟糕的地方就是凡事都往壞處想，甚至把芝麻大的事情都想象得很恐怖。當你應(yīng)該勇敢前進時，卻在想“萬一失敗了怎么辦”，就會開始畏首畏尾。當你應(yīng)該堅決執(zhí)行時，卻在擔心“萬一弄錯了怎么辦”，就會變得猶豫不決。

　　想象中的災(zāi)難并沒有發(fā)生，但你的精神已經(jīng)被恐懼感折磨得幾近崩潰。其實，在大多數(shù)情況下，事情比你想象中的更容易解決。然而，災(zāi)難性思維讓你無法享受解決問題的過程，始終處于精神緊張狀態(tài)，消極情緒更容易滋生，更不容易排解。你為此心煩意亂、焦頭爛額，又怎么可能管理好自己的情緒，給人好臉色呢？

　　2．□□化思維：事情應(yīng)該跟我的期望保持一致

　　□□化思維的標志是：“我應(yīng)該……”“我必須……”“我一定……”“我只好……”“我只能……”“我不得不……”“我非……不可”。經(jīng)常把這些話掛在嘴邊的人，對自己要求非�？量蹋�總是逼著自己□□無缺地做事。一旦事情沒達到預(yù)期的效果，他們就會生氣、自責、內(nèi)疚，把自己批評得一無是處�？赡苁虑楸旧聿皇鞘裁创髥栴}，但自尊心還是被自己成功重創(chuàng)，負能量滿載。更有甚者，從此變得自卑，過分自我懷疑。

　　不要以為□□化思維只傷害他們自己，實際上它還會殃及周圍的人。當他們做到了“我應(yīng)該……”后，轉(zhuǎn)而就會對其他人說“你應(yīng)該……”“你必須……”“你只能……”“你非……不可”�？梢姡�□□化思維不是讓人苛責自己，就是讓人苛責別人。人若成天活在這樣緊張的氛圍中，情緒自然好不起來，情緒管理能力也不會有什么進步。

　　3．不當合理化思維：把一切視為理所當然

　　如果說前兩種病態(tài)思維屬于過激反應(yīng)，那么不當合理化思維則屬于弱化反應(yīng)。它的特點是逃避現(xiàn)實，否認問題的客觀存在，當什么都沒有發(fā)生過，把一切視為命中注定、理所當然的事。用不當合理化思維看問題的人，往往否認自己存在錯誤，總是百般狡辯，替自己找各種借口，把不得體或不恰當?shù)男袨楹侠砘��?

　　由于不肯承擔責任，他們總是諉過，怨天尤人，從來不在自己身上找原因。這導(dǎo)致他們無法準確地認識自己的真實心情，也不肯去認真地解決問題。可是，問題并不會因為他們的逃避而自動消失，他們自己也心知肚明，但就是自欺欺人。如此一來，他們的情商也就日益衰退，直到有一天被迫直面問題，精神徹底崩潰。

　　以上三種病態(tài)思維在每個人身上都或多或少存在一些。只不過，高情商人士能努力克服這些病態(tài)思維方式，用更積極的態(tài)度去提高自己的情商。而低情商人士只想掩蓋它，假裝自己沒受影響。殊不知，此舉無助于我們保持身心健康。在接下來的章節(jié)中，我們將逐個分析生活中各種可能造成情緒傷害的問題。

　　關(guān)于情緒的小知識

　　共情的原意是“融入的感受”，它是識別他人所思、所感，并以類似的情感狀態(tài)做出回應(yīng)的能力。共情讓各種情感在人們之間回蕩，是社會生活的支柱。它本質(zhì)上需要人與人在思想中或行動中互動，有傳播快樂的力量，也有助于減輕人們的消極情緒。如果你跟他人分擔焦慮、內(nèi)疚、悲傷和絕望等消極情緒，這些消極情緒多少會得到緩解。共情像紐帶一樣把你和他人聯(lián)系在一起，讓你和他人之間的界線變得模糊。

　　太在乎別人怎么看你，容易焦慮不安

　　要點提示

　�。峤箲]及焦慮的常見癥狀。

　�。饨箲]的人會把別人對自己的看法恐怖化。

　�。阌山箲]不安造成的兩種失調(diào)的行為。

　　有兩種情緒令人非常缺乏安全感，一種是恐懼，另一種是焦慮。焦慮與恐懼有著密切的聯(lián)系，但又區(qū)別明顯�？謶质侨藗儗�具體對象的害怕心理，焦慮則是對不確定事物的恐懼。假設(shè)你此時坐立不安，仿佛百爪撓心，卻又不知道自己擔心的是什么，不知道恐懼的事物會在哪個時間和哪個地點出現(xiàn)，這種讓人渾身不舒服的情緒就是焦慮。

　　焦慮情緒在現(xiàn)代社會中非常普遍。當它降臨時，你可能會出現(xiàn)偏頭痛、神經(jīng)衰弱、胃部不適、失眠等癥狀。有些人比較容易產(chǎn)生焦慮，長期處于精神緊張狀態(tài)，身心健康因此受到損害。假如不能克服焦慮情緒，我們就不得不投入大量精力來處理它，以至于沒有足夠的精力去做更多的事情。

　　引發(fā)焦慮的原因有很多，其中□主要的原因是過于在意別人對自己的評價。你太擔心得到負面評價，不希望自己看重的人對你感到失望。也許，他們并沒用苛刻的標準讓你非做某事不可，只是你自己把別人對你的看法想象得很恐怖。這種非理性的觀念不斷大力鞭策自己□□地完成所有事，不容半點差錯。

　　由于把他人的評價看得過重，焦慮不安的你會出現(xiàn)兩種失調(diào)的行為。

　　□□種，你極度害怕沖突，強迫自己做個□□的人，試圖以此博取所有人的喜歡。假如有一個人不喜歡你，你的思維就會轉(zhuǎn)為自責模式，捫心自問究竟哪里沒做好。假如大家都對你表示肯定，你也只是松口氣，內(nèi)心并未真正消除不安全感。因為，你盲目地相信，自己一旦松懈下來，就會犯很多錯誤，變成令大家討厭的人。于是，你的焦慮就像影子一樣揮之不去。

　　第二種，通過對別人指手畫腳、說三道四、奚落諷刺來維護自己的優(yōu)越感。本質(zhì)上這類人還是擔心遭到別人的負面評價，只不過為了維護自己一碰就碎的自尊心，刻意采用咄咄逼人的方式來先發(fā)制人。這種人尖酸刻薄，為人冷漠，很難獲得朋友的信賴。

　　以上兩種□□傾向都是非理性思維的產(chǎn)物，對保持自己身心健康和維護高質(zhì)量的人際關(guān)系毫無益處，高情商人士都懂得避免。我們作為獨立的個體，既不能把取悅眾人作為生活目標，又不能為了自己的面子去傷害別人。

　　關(guān)于情緒的小知識

　　大腦和神經(jīng)元，具有相當大的可塑性，每個以改變?yōu)槟康牡男袨闊o論多么微小，都有助于人們鞏固新的行為模式和繞過焦慮反應(yīng)的神經(jīng)回路。人們可以對自己的行為進行調(diào)整，通過糾正某些行為來避免淪為焦慮的犧牲品。堅持努力下去，大腦就會逐漸把非恐懼的策略確立為優(yōu)先選擇的神經(jīng)回路。如此一來，我們就能在焦慮完全控制內(nèi)心之前“打開”另一條通路，前往目的地。這就是利用大腦的可塑性來戰(zhàn)勝焦慮的原理。

　　動不動就發(fā)脾氣，跟低耐挫性有關(guān)

　　要點提示

　　ａ耐挫能力較低的人更喜歡發(fā)脾氣，因為他們輸不起。

　�。飧咔樯倘耸繉ψ约旱膽嵟�程度有比較清晰的認識。

　　ｃ憤怒情緒的四個發(fā)展階段。

　　憤怒情緒誰都有，但并非每個人都會亂發(fā)脾氣。脾氣不好的人一般會被評價為情商低，因為他們的情緒管理水平往往較低，其具體表現(xiàn)為耐挫能力差，稍微有一點兒不順就氣急敗壞。耐挫能力低在很大程度上是因為非理性思維在作怪。假如我們能正確地認識它，就有望提高心理承受能力，不至于成為周圍人眼中那個亂發(fā)火的人。

　　1．降低耐挫能力的非理性思維

　　生活中有這樣一種人，他們好勝心異常強烈，對自己要求極為苛刻。他們認為自己絕不能在重要的任務(wù)上失敗，必須把事情做得□□無缺。對失敗的過度害怕，使得他們十分焦慮，精神高度緊張，比其他人更加承受不了挫折，更加暴躁易怒。

　　由于無法忍受犯錯的可能性，這種人不肯承擔責任，總是為任何事找借口，百般抵賴，拒絕接受一切合理的批評。

　　但是，無論他們是否承認，問題都不會因非理性思維而自動解決，責任并不會因當事人逃避而自動消失。對于這一點，他們心中并非不知道，于是憤怒程度會在焦躁不安中不斷上升，從輕微的不悅升級為怒不可遏，□終養(yǎng)成了人們討厭的壞脾氣。

　　2．憤怒情緒的四個發(fā)展階段

　　憤怒情緒的發(fā)生存在四個不連續(xù)的階段。弄清各個階段的特點，有助于我們提高情緒管理能力。這四個發(fā)展階段具體如下。

　　（1）預(yù)警

　　當你感到緊張、焦急、壓迫感、口渴、胃脹氣、頭昏腦漲、疲憊、倦怠、勞累過度時，就說明你已經(jīng)開始產(chǎn)生憤怒情緒了。這些都是憤怒將起的心理和生理預(yù)警信號。

　�。�2）生氣

　　你的消極情緒已經(jīng)積攢到了想發(fā)火的程度，但沒有正式發(fā)出來。此時的典型表現(xiàn)有：血壓升高、怒氣填胸、攥緊拳頭、青筋凸露等生理信號。

　�。�3）升級

　　你意識到了自己的怒火，但還用理智控制著自己的情緒。你的心情正在變得越來越煩躁，但依然可以冷靜地選擇比較緩和的表達憤怒的方式。高情商人士通常在這個階段會采取一系列的情緒管理策略，避免憤怒升級到失控的程度。若是處理得當，憤怒就會從升級階段轉(zhuǎn)入消散階段。

　�。�4）消散

　　當你進入這個階段時，怒火逐漸消散，頭腦會冷靜下來。你回想之前生氣的樣子，可以準確找出生氣的根本原因，并思考解決辦法。當你找到辦法時，氣已經(jīng)消了。接下來需要著手修補憤怒對雙方關(guān)系造成的感情裂痕。

　　關(guān)于情緒的小知識

　　當人們對同一個問題的觀點相左時，往往會產(chǎn)生憤怒情緒，想要讓對方屈服于自己。憤怒經(jīng)常被濫用，而且有可能造成其他惡性行為。從本質(zhì)來看，憤怒是一種很正常的情緒。有時候，我們對生活感到不滿，想要改變它，也是由憤怒情緒引起的�，F(xiàn)代人越來越容易發(fā)怒，暴力行為（含語言暴力）日益增多。而且人們總是壓抑著內(nèi)心的憤怒，這使得我們壓力倍增，同時也變得更加不自信。

　　遷怒于人很糟糕，還排解不了負能量

　　要點提示

　�。嵝那椴粣倳r應(yīng)當宣泄情緒，但遷怒于人是一種惡習(xí)。

　�。膺w怒行為的本質(zhì)是害怕承擔責任。

　�。氵w怒行為根本解決不了問題，反而會引發(fā)更多的消極情緒。

　　日常生活中，當人們對同一個問題的觀點有分歧時，憤怒情緒很快就會涌上心頭，用尖刻的、情緒化的語言指責彼此，甚至遷怒于人。

　　很多人一旦自己遇到了不開心的事，就會罵別人（甚至打）。他們只顧著找個人來發(fā)泄情緒，把80%的時間用于宣泄不良情緒上，而不愿把這些時間用來研究解決問題的

　　辦法。

　　由于他們做出傷人的言行，對方可能會不甘示弱地還擊。于是雙方的沖突不斷升級。顯然，這是情商高的人不會做的事情�？上Т蟛糠秩说那樯讨皇侵械人�平，情緒控制力一般，一不小心就會變得怒不可遏，并且遷怒于人。從本質(zhì)上說，他們內(nèi)心還是過分擔心別人對自己的評價，同時也極度害怕承擔責任。所以，他們采取遷怒于人的方式，把責任推到別人頭上，以免自己因為承擔責任而淪為眾矢之的。

　　問題是這種非理性思維方式并不能真正解決問題，也不會讓泄憤者恢復(fù)心理平衡。因為泄憤者只是把自己的快樂建立在他人的痛苦之上，在遷怒過程中又產(chǎn)生了新的消極情緒，淤積在心田，形成了令人不齒的陰暗心理。陰暗心理只會給人帶來痛苦，不會讓人變得陽光開朗。這個惡性循環(huán)在一次又一次的遷怒行為中被強化，讓當事人逐漸變成一個既沒擔當又沒修養(yǎng)的人。

　　因此，我們平時應(yīng)該養(yǎng)成不遷怒他人的好習(xí)慣。當你怒不可遏時，先捫心自問：“我很生氣，但我真的完全無法忍受他嗎？他一定要按照我認為他該采取的行動去做事嗎？如果并非如此，究竟是這件事本身有問題，還是我讓事情變得這么麻煩？”接下來，我們要好好想一想，有沒有更好的選項來代替自己發(fā)火。

　　這并不是說，你永遠不能發(fā)火，而是要減少過激反應(yīng)，不因自己情緒失控而引發(fā)無謂的沖突。低情商的人只圖一時之快，高情商的人則真心想解決問題。當你明白了此中區(qū)別，就是好的開始。

　　關(guān)于情緒的小知識

　　無論什么形式的憤怒，都不可避免地涉及道德。我們的品行會由于無法控制沖動反應(yīng)而受到質(zhì)疑，這會被看成是軟弱或缺乏意志力的表現(xiàn)。發(fā)泄憤怒對我們在社交世界中的處境可能會產(chǎn)生不良后果，還有可能破壞我們的人際關(guān)系。憤怒體現(xiàn)了情緒無法壓制的力量。它使得我們的判斷面臨考驗，迫使我們思考在令人沮喪的情境中該如何做，怎樣以適當?shù)姆绞綉?yīng)對冒犯，以及怎樣做才□妥當。憤怒和選擇是交織在一起的。憤怒引發(fā)了價值和選擇的問題，由此也引發(fā)了倫理道德和品行的問題。

　　令人毫無招架之力的情感勒索

　　要點提示

　�。崃私馇楦欣账鞯母拍罴氨憩F(xiàn)。

　�。馇楦欣账鞯牧鶄�階段。

　�。闱楦欣账髡邥�讓你產(chǎn)生不應(yīng)有的負罪感。

　　你大概遇到過這些情況：想拒絕別人的請求，但是開不了口，只好勉強答應(yīng)；想堅持自己的立場，但□終總是放棄；總是被對方牽著鼻子走，自己感覺難受，但不知道還能怎么辦；每次下決心想改變這種人際關(guān)系時，到頭來都再度放棄。

　　也許你覺得造成這種局面是因為別人的情商比你高，自己太軟弱、平庸、無能，才屢屢受制于人。其實，你不該認為一切都是自己的錯。那些能輕而易舉控制你情緒的人，并不是什么高情商人士，而是徹頭徹尾的情感勒索者。

　　他們會裝作一副人畜□□或可憐兮兮的樣子，利用你的罪惡感和自責，迫使你輕易就范。如果不能認清這一點，就會始終被情感勒索束縛，無法保持身心健康。情感勒索的完整過程可以分為以下六個階段。

　　1．要求

　　情感勒索者的要求乍看之下是合理的，提出的方式也讓你感覺很受用。但你仔細思考的話就會發(fā)現(xiàn)，無論語氣是理直氣壯還是情意綿綿，他們的要求中都隱藏著不容更改的強硬態(tài)度，沒有商量的余地。

　　2．抵抗

　　被情感勒索的一方表示反對這個提案。可能是因為不贊成，也可能是因為對對方的目的心存疑慮。

　　3．施壓

　　情感勒索者并不會考慮對方的感受，而是想方設(shè)法逼對方接受。他們在討論中剛愎自用，還反過來指責你有各種缺陷。他們□擅長的就是打著“我是為你好”的旗號行事，打壓你的自尊。

　　4．威脅

　　情感勒索者在討論過程中威脅對方，如果不按照自己的意思做，就會有什么不良后果。這個后果往往是被勒索者不希望看到的局面，或是唯恐避之不及的痛苦。

　　5．屈服

　　由于沒能扛住對方的威脅，被勒索者不再堅持自己的立場。盡管內(nèi)心依然有困惑和不安，但他們更害怕被情感勒索者討厭，只好屈從于情感勒索者的意志。

　　6．重啟

　　當情感勒索者達到目的后，就暫時不再施壓，一度對被勒索者很好，讓彼此的關(guān)系穩(wěn)定下來。但情感勒索者掌握著主動權(quán)，被勒索者輕信他們的說辭，背上了負罪感，不得不讓步。他們之后的每一次商量過程，都將重復(fù)上述步驟。

　　情感勒索者往往是你生活中很重要的人。他們或許是愛你的，但與你相處的方式是不平等的，總是想方設(shè)法地抓住你的弱點，完成對你的掌控，讓你無法對他們說“不”。如何擺脫情感勒索，用不卑不亢、相互尊重的人際關(guān)系來代替被束縛、被一味索取的人際關(guān)系，是高情商人士必須掌握的生存技能。唯有克服心理弱點，修復(fù)各種心靈創(chuàng)傷，重塑自信和自尊，才能實現(xiàn)這個目標。

　　關(guān)于情緒的小知識

　　某些人之所以在面對情感勒索時毫無抵抗力，是因為他們“喜歡”受傷。我們經(jīng)常自我破壞，用讓步來面對情感勒索，以此來避免消極情緒，而不是學(xué)著去控制它們。這就像是扭傷腳踝的人在康復(fù)后還是會習(xí)慣單腿行走，因為他們害怕如果像以前一樣正常行走，可能還會感到疼痛。我們應(yīng)該學(xué)會專注于當下，努力應(yīng)對當前喚起我們的舊情緒的人，學(xué)會對這些舊情緒做出新反應(yīng)。