引言

我不記得我在加拿大、美國以及世界各地工作時到底見過多少孩子，遠不止幾千人，而是數以萬計。在所有這些孩子中，我從來沒有見過一個“壞孩子”。

孩子們可能會自私、不顧他人感受，甚至心懷惡意，不愿專注于一件事情，極易大聲喊叫或者推搡，不聽話，或是充滿敵意。這樣的例子不勝枚舉。我知道這些，是因為我自己也是一位父親。但我們能說這樣的孩子是壞孩子嗎？絕不能。

我們都有這樣的時候，我們常會草率地給孩子貼上“壞孩子”的標簽。我們使用“不服管教”“難以忍受”或“問題孩子”這樣的詞，或者使用臨床標簽，如“注意力缺陷多動障礙/注意力缺失癥”（ADHD/ADD）或“對立違抗性障礙”（oppositional defiant），但不管我們使用什么詞，這些評判都有可能太過武斷了。

有一天，我在街上碰到鄰居和他四歲的兒子，還有他們的小狗。我俯身拍拍這只小狗，沒想到它一下子咬住了我的手。鄰居苦笑著說抱歉：“阿方斯只是一只小狗�！钡�小男孩卻停下來，責備這只狗并拍打它的鼻子。鄰居暴怒了，對于他來說，狗可以頑皮，但是他四歲的兒子卻不可以。我們有時候或許就像那位父親，會迫于當下的壓力而對孩子的言行做出過激反應，而如果我們更加冷靜和清晰地思考一下，就不會這么做。

這些行為反映了兒童在當下時刻無法應對發(fā)生在身邊的事情，包括聲音、噪聲、干擾因素、不舒服的感受或情感。作為父母，我們總是認為這是孩子的脾氣秉性問題，更糟糕的是，孩子還會相信父母所說的話。

只要我們理解孩子，有足夠的耐心，世界上每一個孩子都可以找到成功的道路，過上豐富而有意義的人生。對這些“問題孩子”的偏見，可能會使我們戴著有色眼鏡去看他們。我們身為父母的希望、夢想、沮喪以及恐懼，也會起到同樣的作用。不要誤解我的意思：對我們來說，有些孩子只是會比其他孩子更具有挑戰(zhàn)性而已。通常情況下，我們對孩子的負面評價僅僅是一種防御機制，只是把我們自身的困惑怪罪于孩子的“天性”，而這只能使孩子更激動，防御性更強，更具有挑釁性，更焦躁，或者更少言寡語，但并不是必須如此，真的不必如此。

我曾經在一次有2000位幼兒園教師參加的會議上分享了我的想法，突然有位老師說：“但是我見過一個壞孩子，他的父親也是一個壞父親，這應該歸因于他的祖父。”大家都笑了。于是我很好奇：“好的，規(guī)則總是有例外。我的確很想見見這個孩子�！庇谑�，這位老師安排我去了學校，并見到了這個小男孩兒。當他慢慢地挪進教室的那一刻，我非常清楚地知道，這位老師所認為的孩子的不良行為（misbehavior），實際上是壓力行為（stress behavior）。

這個孩子對聲音非常敏感。在他坐下之前，曾經有兩次受到教室外面的聲音的驚嚇。另外，他瞇著眼睛，表明他對房間里面的熒光燈光線很敏感，或者在進行視覺信息處理時有障礙。他坐在椅子上不停地動來動去，我在想，他是覺得坐直很不舒服，還是感覺在硬塑料椅子上很難放松？真正的問題是生理上的問題。在這種情況下，提高嗓門或者板著臉只會讓他感到更不舒服，更加分心。一段時間之后，這種習慣性的溝通方式，會使孩子叛逆或有挑釁性。

這種事情對于有問題的家庭尤其明顯，就如同這個案例一樣。孩子的父親和爺爺也有同樣的生理上的敏感現(xiàn)象嗎？他們是否也曾經受到過來自成年人的懲罰或者訓斥？而這可能很容易使一個孩子走上問題之路，最終似乎只確認了這句話：“你看，我告訴過你，他是個壞孩子�！�

現(xiàn)在我最關心的是在我面前的孩子，我要幫助這位疲憊的老師了解他的行為所蘊含的重要意義。我輕輕地關上了教室的門，關掉了頂燈（頂燈不僅有刺眼的光，還一直嗡嗡作響）并降低了說話的聲音�？吹竭@個孩子瞬間就放松下來了，老師的表情也柔和了好多，并輕聲說：“哦，我的天哪。”

以前我也見到過這種反應，每一位成年人在發(fā)現(xiàn)面前孩子的問題并非無法解決時都會有類似的反應。我們會輕易地認為這個孩子遺傳了父輩的品格缺陷。但是，當老師看到孩子對聲和光如此敏感時，這種觀念瞬間就改變了：原來這并不是孩子自己愿意的。

轉瞬間，老師就改變了對孩子的態(tài)度。之前，她總是嚴肅的；現(xiàn)在，她滿眼都是笑意，說話的語氣也從支離破碎變成了很有韻律感，她的舉手投足也不再像之前那樣斷斷續(xù)續(xù)，而是緩慢而有節(jié)奏。她注視著孩子，而不再是我。他們兩個產生了情感聯(lián)結，孩子的身體姿勢、面部表情和說話語氣都隨著老師的改變而改變了。

這種轉變的發(fā)生，不僅僅是因為老師從不同的角度看待孩子，或者發(fā)現(xiàn)孩子與之前的不同，而是老師和孩子之間的互動方式有了整體的改變。她將自己對聽話的需要（甚至自我）放到一邊，甚至可以這樣理解，這是她第一次看到這個孩子，真正看到了他�，F(xiàn)在她可以開始教育他了；而對這個孩子而言，他完全不知道自己對噪聲和光線非常敏感，更不用說讓他自我控制了。這是他的真實狀態(tài)，也是他的“正�！睜顟B(tài)�，F(xiàn)在，她可以幫助他認識自己何時變得亢奮或分心，了解應該如何做才可以保持專注、清醒，并且投入學習中。

站在正確的位置看問題

正在讀本書的父母在與孩子共同生活時可能都面臨過以下情況，并且很可能不止一次！我們如此努力幫助孩子，為他們提供舒適的生活，還有成功所必需的生活技能。但是，我們經常發(fā)現(xiàn)無法與孩子溝通，這讓我們沮喪或生氣。我們知道他們做的事情對他們沒有好處，想知道為什么我們不能讓他們看到這一點。就像上文提到的那位老師，我們擁有良好的意愿，但這遠遠不夠。自我調節(jié)（self regulation）開始于重新定義（reframe）孩子的行為，也包括我們自己的行為。這意味著要深刻理解孩子行為的意義，或許我們之前從未這樣想過。

我讀研究生的時候，我的導師彼得·哈克，一位業(yè)余倫勃朗學者，曾帶我參觀一個倫勃朗畫展。我早早就到了畫廊，花了20分鐘仔細地觀察一幅自畫像，可盡管我絞盡腦汁，也看不出其中的寓意。彼得到來后，他問我在想什么，我說這幅畫只是看著有些模糊。彼得笑了笑，他后退了幾步，目不轉睛地盯著地板看。然后他指著一塊地板，讓我站在那兒觀賞這幅畫。這時，我看到的畫面美得驚人。這幅畫突然就變得那樣完美無缺。我瞬間所看到的和感受到的，讓我不得不發(fā)自內心承認倫勃朗真是一位天才。

我曾經想努力地研究，為什么這幅畫是公認的、讓世人嘆為觀止的藝術作品。我讀過有關它的歷史，知道倫勃朗在何時何地畫的這幅畫。我還可以幾年如一日地每天都來研究這幅畫，但我絕不會發(fā)現(xiàn)它的秘密所在。原因就是，我一直站在錯誤的位置。

本書會告訴你應該站在什么位置：如何關注孩子的行為，對孩子的需求做出反應，幫助孩子自己解決問題。這將改善你和孩子之間的關系。這不是讓孩子停止做或說你或他人不喜歡的事情，或是讓孩子不給自己惹麻煩。本書的目的是使孩子擁有不一樣的心情、專注力以及社會交往的能力，讓他學會設身處地為別人著想，給予別人同情，培養(yǎng)出更高的價值和美德，這對孩子的長期幸福至關重要。

我們對自我調節(jié)這一概念的理解發(fā)生了科學的改變，因此產生了這樣的方法。事實上，自我調節(jié)這個術語已經被應用在許多領域，所指意義也各不相同。但是在心理、生理學意義上，它最早指代的是：我們管理自身所面臨的壓力的方式。而“壓力”最初指的是，當我們?yōu)榱司S持某種平衡而消耗能量時，我們面對的所有刺激源的總和，不僅僅是我們所熟悉的心理社會壓力，即工作的壓力、別人對我們的看法等，還包括環(huán)境，正如上文提到的那位小男孩兒所遇到的那種環(huán)境，包括聽覺和視覺的刺激、積極的和消極的感覺、我們感到難以控制的東西、旁人對我們的壓力。對于現(xiàn)在的很多孩子來講，壓力還包括他們在自由時間內應該做什么或者不該做什么的問題。如果孩子的壓力負荷持續(xù)增加，他們的恢復就可能受到影響，即使面對的壓力很小，他們的反抗力度也會加大。

自我調節(jié)是一個“五步法”：

（1）認識到何時孩子壓力過大；

（2）識別他的壓力；

（3）減少他的壓力；

（4）幫助他意識到何時需要自己做到這一點；

（5）幫助他發(fā)展自我調節(jié)策略。

判斷孩子是否壓力過大或者什么因素對他造成了壓力，是不容易做到的。尤其現(xiàn)在的孩子要應對那么多隱藏的壓力。我們總是以為告訴孩子冷靜下來就好，即使這從不起作用。幫助孩子學會自我調節(jié)沒有捷徑可走，每個孩子都是不同的，他們的需求也是不斷變化的，所以，即使在上周奏效的方法，今天就可能不再有作用了。但是，掌握了前四個步驟，你就可以嘗試和探索什么對孩子有效，什么沒有。最重要的是，孩子也會學著這樣嘗試和摸索。

從柏拉圖時代開始，自我控制（self-control）就被推崇為品格的標尺，這種假設根深蒂固地影響著我們如何看待孩子，以及如何把他們培養(yǎng)成具有健全頭腦、身體和性格的成年人。對于成年人也是如此，我們一直認為意志力是抵制誘惑，面對逆境和挑戰(zhàn)時堅持不懈的必備要素。問題是，柏拉圖之后的一些古典哲學家和自我控制理論的追隨者不知道有更基本的東西在起作用。

自我控制是抑制沖動（inhibiting impulses），而自我調節(jié)是識別原因并減少沖動的強度，并在必要時，擁有抵抗沖動的能量。我們一直沒有清楚地理解這種區(qū)分。的確，這兩個概念經常被混為一談。自我調節(jié)和自我控制有著本質的區(qū)別：自我調節(jié)讓自我控制成為可能，或者就像經常發(fā)生的那樣，它讓自我控制變得沒有必要。除非我們明白這個根本的區(qū)別，否則，我們的方法就會有風險，很可能會增加削弱孩子自我控制能力的因素，而不是幫助他們擁有在學校和生活中取得成功所需要的基本能力。

自我調節(jié)理論認為，即使是“有問題”的行為也有可取之處，這種行為僅僅表明孩子處于壓力過大的狀態(tài)。試想一下，具有強烈沖動或一點即爆的孩子，在調節(jié)自己的情緒方面會有麻煩：他會經常處于崩潰或極不穩(wěn)定的狀態(tài)，不能忍受挫折，稍有障礙就會放棄，很難專注或應對干擾，在管理人際關系或給予共情方面也有困難。我們想當然地認為，這些行為是“壞”“懶惰”或“遲鈍”。實際上，這往往是一種跡象，表明孩子的壓力負荷太大，而且已經沒有能量應對了。因此，自我調節(jié)將教我們發(fā)現(xiàn)孩子對什么感到有壓力，以及如何減少這些壓力。之后，我們需要幫助孩子學習自己調節(jié)這一切。

自我調節(jié)的起點是，我們可以識別并減少自身的壓力，以及在和孩子溝通時保持冷靜、專注。就像上文中提出問題的那位老師，當我們憤怒、擔心，或對孩子束手無策時，我們需要能夠說出：“這到底是怎么了？我忽略了什么？”有時候，我們還需要能夠說出：“我錯了�！边@很重要，即使沒有人喜歡這樣做。

我與那位幼兒園教師保持著聯(lián)系。她有一次告訴我，那天很多事情都改變了，不僅是她與那個小男孩兒，以及和班上其他孩子的互動方式發(fā)生了改變，她的整個生活也發(fā)生了改變。她對待自己的家庭和朋友的方式都有了蛻變。最重要的是，她自身也發(fā)生了轉變。她堅信所有這一切的發(fā)生，就在那個瞬間。

為什么會這樣呢？她曾經那樣冷酷，厭倦教學，討厭與這個男孩兒溝通，也曾經準備放棄他，但真相并非如此。實際上，她非常體恤學生，也非常熱衷于教學，但她最后還是確認這個男孩兒有哪里“不對勁兒”，而這樣的判斷并不正確。的確是有什么事情正在發(fā)生，但并非“不對勁兒”。這本書講的就是，如何探明你的孩子身上到底在發(fā)生什么。

有一種方法可以從根本上解決這個問題，它叫作自我調節(jié)。我們創(chuàng)造了美利德（MEHERIT）中心，教父母和老師自我調節(jié)，效果好得出奇。這本書將告訴你如何使用這種方法，并教你的孩子怎么做。但是，這種方法不僅僅可以幫助“有問題”的孩子，它對所有的孩子都有幫助。這是我們每個人現(xiàn)在都需要做的事情，比以往任何時候都更需要。