第一章　聰明做人，智慧做事
　　1.對小錯可予責備，對大錯則盡量若無其事
　　為什么對小錯要予以責備，對大錯則要若無其事呢？
　　因為，對于小錯，人們多半并不在意；對于大錯，則會很在意，甚至惶恐不安。如果犯了大錯的人知道因此要遭受嚴重懲罰，肯定會更加不安，采取一些冒險的舉動來逃避懲罰也是很常見。
　　比如，，一個職員，不小心被人騙了一大筆貨款，他寢食不安。領(lǐng)導(dǎo)知道后，大發(fā)雷霆，威脅他，如果追不回貨款，就讓他去坐牢，他可能原本沒想到逃跑，可因為害怕領(lǐng)導(dǎo)讓他去蹲監(jiān)獄，便攜款潛逃了。
　　如果他遇到的是一位開明的領(lǐng)導(dǎo)，出事后，非但沒有責備他，反而安慰他，他還會想到逃跑嗎？多半不會，通常，他會想盡一切辦法減少公司的損失，哪怕把自己的所有的家當都貼上，永遠給公司打工以彌補損失！
　　不論是誰，一旦犯了大錯誤，都會是滿腦子的自責。這個時候，與其去斥責他倒不如去激勵他，這樣，反省很快就會轉(zhuǎn)化為對你的感激。
　　在生活中，我們常常遇到最常見也是最拙劣的批評方法：無論下屬或子女犯什么樣的錯誤，管理者或父母一概以一種同樣的調(diào)子大發(fā)雷霆。
　　就人類的心理特性而言，一旦習慣于某種狀態(tài)，就很難再從中產(chǎn)生積極性和創(chuàng)造性。不論大錯小錯，都會遭受雷霆攻擊的下屬或子女，最終會形成一種認為任何錯誤無非是“錯誤——大發(fā)雷霆”、“錯誤一大發(fā)雷霆”的機械性反應(yīng)，久而久之，他們會認為，反省是多余的，他們會靜靜地等候暴風雨的來臨與過去。暴風雨一旦過去，他們則認為其錯誤已經(jīng)受到懲跖，已經(jīng)不必要再為錯誤承擔心理負擔，反而不思悔改。
　　要知道，斥責的目的是為了起到警醒的作用，提醒犯錯的人下次不再犯了。如果斥責起不到警醒的作用，甚至起反作用，斥責又有何必要呢？
　　聰明的管理者和父母應(yīng)該知道如何利用下屬與子女的過錯。
　　對于平目的小過錯，哪怕是由于粗心造成的無關(guān)緊要的錯誤，也要嚴厲指出，這樣可以從細節(jié)上達到規(guī)范的目的；而對于下屬所犯的大錯誤，卻故意視而不見，甚至還要有意安慰、鼓勵下屬或子女。只有這樣，小錯才能警示人，大錯才能激勵人。
　　在這方面，日本松下公司的松下堪稱楷模。
　　原三洋電機公司副董事長后藤清一投奔松下公司后提任廠長，這個工廠突然失火燒掉了。后藤清一內(nèi)心十分難過和恐慌。心想：這次大火燒了工廠，作為廠長的他責任難免，“不被革職也要降級”了。不料，松下幸之助接到報告之后，只對他說了四個字“好好干吧”！
　　松下為什么這樣做呢？人們都很不理解。過去即使只是打電話的方式不當這樣的小事，后藤清一也會受到松下嚴厲的斥責。可這次卻對犯了大錯的后藤清一卻無所謂似的。
　　其實，松下這么做，是有道理的。他懂得人們小錯不在意，大錯太在意的心理。
　　如果他嚴厲地斥責后藤清一，說不定后藤清一想不開，離開了公司，自殺了也未必不可能。到頭來，工廠損失更大。
　　相反，如果不斥責，反而裝作若無其事的樣子，安撫了后藤清一忐忑不安的心不說，還讓他心生愧疚，發(fā)奮努力，彌補過失。果然如松下所料，工廠被燒，后藤清一沒有受到懲罰，心懷愧疚，對松下更加忠心效命，并以加倍的努力工作來給予回報。
　　2　當對方情緒激動時，以從容不迫的態(tài)度來應(yīng)對
　　有一天晚上，幾名警官在街上執(zhí)勤，持傳票逮捕了一名年約16歲的輕罪嫌疑人。當時已是凌晨3點鐘，那男孩子的母親站在門廊上大罵臟話。
　　在這些警宮中，有一位經(jīng)驗老道的執(zhí)法人員，名叫隆納。他把男孩子帶進警車之后，又朝著男孩子的母親走去。
　　男孩的母親一直在喊叫，吸引了十幾個憤怒的圍觀鄰居。他們被警察搞得沒法睡覺，在他們心目中，警察只會騷擾無辜小孩。這時候，他們圍住警車，雖不說話，但讓人感覺形勢不妙，似乎一觸即發(fā)。
　　其他的警官正在暗暗地擔心，只見隆納警官朝著孩子的母親走去，脫掉他的帽子夾在腋下，并從口袋里掏出一張名片，說：“太太，聽我說，我是某某部門的隆納警官，我逮捕你的兒子是奉命行事。我有法院的傳票，假如我不逮捕他，法院會逮捕我，不過你的孩子罪很輕，請放心，太太！
　　“我不怪你生這么大的氣，因為我也有一個兒子和你兒子同年，換了我，我也會生氣，不過明天早上他就會被釋放。聽我說，別在外面站一整夜，回去休息休息，明天一早到警察局來，有必要的話帶你的朋友、律師一道來，那時候你的孩子應(yīng)該已經(jīng)訊問完畢，你也可以和他說話了。
　　“還有，如果警察局里有人和你過不去，你打分機找我，我會替你解決，你應(yīng)該不會再遇到任何麻煩了，晚上好好休息吧！”
　　孩子的母親就站在門廊上，雙手叉腰，聽著隆納警官的講話，突然間，她張口結(jié)舌，停止了濫罵；除了謝謝，一句話也說不出來了。
　　說完最后一句話，隆納警官轉(zhuǎn)身走開，把帽子戴上，上了車。警車啟動，孩子的母親眼睜睜地看著警車開走，一直道著謝。
　　作為母親，兒子戴著手銬坐在車后，她竟然心存感激！人的心理可真是奇怪得很！
　　其實，從心理學(xué)的角度來看，這并不奇怪，隆納警官采用的是化“興奮”為“冷靜”的心理戰(zhàn)術(shù)。依照心理學(xué)觀點，打擊對方咄咄逼人的氣勢的最佳方法，是以冷靜從容的態(tài)度應(yīng)對。
　　實踐也證明，如果對方怒氣沖沖，你若認真地大肆宣揚你的論調(diào)，反而會激發(fā)對方的興奮情緒。這時，你不妨故意以慢騰騰的動作、言語來打亂對方的陣腳，削弱對方的氣勢。
　　受到你緩慢行事的節(jié)奏影響，對方往往會慢慢地冷靜下來。等到對方的火氣漸漸消了，你便掌握了談話的主動權(quán)，事情也就容易解決了。
　　在現(xiàn)實生活中，以從容冷靜的態(tài)度來應(yīng)對怒氣沖沖者或急火攻心者的情況大有存在。
　　比如接收110或119的警方人員或消防人員，他們受過專業(yè)訓(xùn)練，面對十萬火急的狀況，通常能以從容不迫的口氣與報警人對話。因為他們的從容不迫，問題的解決有了一個良好的開始。
　　假想一下，當我們要通報犯罪及火災(zāi)的情形時，多因著急而語無倫次。這個時候，如果負責接聽的人以著急的口氣回應(yīng)：
　　“什么！失火了！在哪里？那糟了！好的好的。我馬上去！電話號碼！喔！不不，你把地點告訴我！”
　　如果是以這樣的口氣通話，我們往往會急得連地址都說不清楚。
　　相反，如果負責接聽的人以從容不迫的口氣來應(yīng)對，我們就會受其影響而冷靜下來。
　　當然，在一開始，也許我們會非常生氣，認為情況如此緊迫，對方竟如此悠閑。不過，隨著通話的進行，我們會逐漸冷靜下來，理清思路，組織語言，從而做出較為準確的敘述。
　　以從容不迫的態(tài)度應(yīng)對情緒激動者，這一方法也適用于日常的工作中。
　　如果一位同事聽信了謠言，對你產(chǎn)生了誤會，沖進辦公室對你大吼大叫，這時，你千萬不要以牙還牙，不妨以從容的態(tài)度、平緩的語氣向他詢問事情的起因。
　　如果你手下的員工受到了委屈，跑到你的辦公室哭哭啼啼，你一定不要高聲地說“怎么了，怎么了”，你不妨先示意她坐，再沉默一小會，讓她自己安靜下來。
　　如果一位客戶對公司產(chǎn)品不滿意，暴跳如雷地前來抗議，你絕對不要企圖以巧妙的口才說服他，你只需用平和的態(tài)度、不慌不忙的動作，可平息他的激動，等到他冷靜下來，再去了解他的意見和意愿。
　　如能這樣，即使是面對“狂風暴雨”，你也能很好地控制事態(tài)，使其不致于惡化。最終，事情便會朝你所期待的良性方向發(fā)展。
　　3　見面時間長，不如見面次數(shù)多有效
　　在許多人眼中，喜新厭舊是人的天性。事實果真如此嗎？
　　20世紀60年代，心理學(xué)家查榮茨做過試驗：先向被試者出示一些照片，有的出現(xiàn)了20多次，有的出現(xiàn)了10多次，有的只出現(xiàn)一兩次，然后請被試者評價對照片的喜愛程度。結(jié)果發(fā)現(xiàn)：被試者更喜歡那些看過幾次的新鮮照片，即看的次數(shù)增加了喜歡的程度。
　　通過另一個實驗，另一位社會心理學(xué)證實了上述觀點。
　　在一所大學(xué)的女生宿舍樓里，心理學(xué)家隨機找了幾個寢室，發(fā)給她們不同口味的飲料，然后要求這幾個寢室的女生，以品嘗飲料為理由，在這些寢室間互相走動，但見面時不得交談。一段時間后，心理學(xué)家評估她們之間的熟悉和喜歡的程度，結(jié)果發(fā)現(xiàn)：見面的次數(shù)越多，互相喜歡的程度越大；見面的次數(shù)越少或根本沒有，相互喜歡的程度也較低。
　　這種對越熟悉的東西就越喜歡的現(xiàn)象，心理學(xué)上稱為“多看效應(yīng)”。
　　在人際交往中，如果你細心觀察就會發(fā)現(xiàn)，那些人緣很好的人，往往將“多看效應(yīng)”發(fā)揮得淋漓盡致。他們善于制造雙方接觸的機會，以提高彼此間的熟悉度，然后互相產(chǎn)生更強的吸引力。
　　也許你會有疑惑，人與人的交往難道真的這么簡單？
　　試想，如果你有兩位關(guān)系一樣近的親戚，一位與你住在同一座城市，你們經(jīng)常見面，每次聚半天；另一位在另一座城市居住，你們每年聚一次，每次呆在一起一個星期左右。幾年過去了，你更喜歡誰，與誰更親密？
　　一般來說，你會更喜歡那位經(jīng)常見面的親戚，你們的關(guān)系也會更親密。為什么？
　　這就是“多看效應(yīng)”在起作用。見面次數(shù)多，即使時間不長，也能增加彼此的熟悉感、好感、親密感。相反，見面次數(shù)少，哪怕時間長，也難以消除因間隔的時間太長而有生疏感，甚至可能因為相處的時間太長而產(chǎn)生摩擦。
　　顯然，在很多時候，見面時間長，不如見面次數(shù)多。
　　因為懂得了這一道理，一位推銷員團體險的推銷獲得了良好的業(yè)績。
　　誰都知道，如果想取得一家公司的團體保險時，必得先說服公司的領(lǐng)導(dǎo)，不過，這些領(lǐng)導(dǎo)通常都忙得沒時間坐下來與人閑聊。因此，一般的推銷員，只要遇到某領(lǐng)導(dǎo)有一點空閑時間，便抓住不放，結(jié)果，雖然是長談了，卻引起了對方的反感，導(dǎo)致推銷失敗。
　　而這位成功的推銷員則不同，他不求與客戶一次見面時間長，只求見面次數(shù)多。只要見到對方很忙碌，他便迅速地離去，對方心存感激，對他產(chǎn)生了好感，如此三番五次后，對方就被感動了，答應(yīng)投保。
　　推銷員的故事很具有啟發(fā)性：如果想縮短與對方的距離，增加對方喜歡自己的程度，不妨多制造見面機會。
　　比如，你想贏得上司的注意與重視，向上司匯報工作，一次匯報很多，不如經(jīng)常匯報。
　　有一句管理名言是這樣的：下屬的報告永遠少于上司的期望。上司都希望從下屬那里得到更多的報告。因為，下屬及時的匯報能讓上司覺得一切都在自己的掌控之中。
　　報告是一個人對自己工作業(yè)績的總結(jié)，也是與上司交流的一種方式。上司通過報告了解下屬的工作狀況、工作能力和工作業(yè)績。是否經(jīng)常向上司匯報，是下屬能否得到發(fā)展機會的關(guān)鍵所在。
　　有的下屬會想，如果經(jīng)常向上司匯報，不如一次匯報的時間長一些，以便于與上司進行深入的交談。這種說法不是沒有道理。．不過，上司通常很忙，向上司長長地匯報一次，要找到恰當?shù)臅r間并不容易。況且，匯報時間長，未必效果就好。相反，如果經(jīng)常匯報，與上司接觸的次數(shù)多了，向上司陳述你的成果、表現(xiàn)你的能力的機會多了，上司了解你、提拔你的可能性不就大了嗎？
　　為此，你必須經(jīng)常向上司匯報：完成工作時，立即匯報；工作進行到一定程度時，按時匯報；預(yù)計工作會拖延時，及時匯報。這樣，與上司越熟悉，上司越可能喜歡你、提拔你。
　　如果你想與某人建立良好的關(guān)系，這方法也適用。要知道，為了給對方留下好印象，你一個人滔滔不絕地說話，效果反而不好。你不妨找機會多與對方見面，每次時間別太長。這樣，給對方一個想念的機會，讓他回味你的為人，期待下次的見面。
　　如果你去請求并不熟悉的人辦事，道理也是一樣。千萬別一次把禮送完。想想看，把10萬元分成10次，每次一萬元送出去，是不是比一次送10萬元效果要好很多？把禮物分成多份，這樣可以加深對方的印象，混個臉熟。
　　4　避免直接向?qū)Ψ秸f“不對”，假借“自言自語”
　　某會計師事務(wù)所的一位部門經(jīng)理，性格內(nèi)向、不善言辭，卻是一個管理高手。在下屬面前，他威信很高，對于他的要求，下屬總是竭力去做。
　　奇怪的是，他從不指名道姓地批評下屬。當然，這并不表示他對下屬的行為一概贊同。只不過，面對下屬的失誤或不良行為，他有自己的處理方法，那就是“有意識地自言自語”。
　　比如說幾位下屬在工作時閑談，他不會直接過去指責下屬“這是工作時間，不是讓你們來閑聊的”，相反，他會小聲地嘟囔“早一些把事情處理完，不就可以早點輕松嗎！”
　　如果遲到的人不少，他不會在辦公室大喊大叫“一次遲到扣一百，超過三次就沒有年終獎了”，他會一邊自言自語地說著“大家能不能來得稍微早一點兒呢”，一邊在辦公室內(nèi)來回轉(zhuǎn)悠。
　　如果夏天冷氣開得太猛了，辦公室內(nèi)寒氣逼人，有的同志已經(jīng)在打噴嚏了。在這種情況下，他不會向別的經(jīng)理那樣怒吼“要涼快回家涼快去，這不是冰窖，是辦公室！”。他會做出一副感覺很冷的表情，摸摸雙臂，自言自語地說一句：
　　“真涼啊！”還未等他說完，已經(jīng)有人去把空調(diào)的溫度給調(diào)高了。
　　假借“自言自語”指出對方的不對，這的確是一門非常有效的心理戰(zhàn)術(shù)。
　　因為人人都有這樣的心理：不喜歡被人指責，不愿被人強迫去做事情。
　　如果是長輩、上級或資歷優(yōu)于自己的人發(fā)出指令，要求你改變某種行為，出于尊重、畏懼的心理，你只有遵從，但你的內(nèi)心一定是不大痛快的。
　　如果是平級的同事、家人或者下屬，直白地要求你改變行為，你可能會反對、抗拒，拒絕執(zhí)行。說不定，你們之間還會為此發(fā)生口舌大戰(zhàn)。
　　如果對方換一種方式，不直接對你說，而是像那位部門經(jīng)理那樣，自言自語的表達他對你的行為的看法與期待，你還會怒火中燒嗎？多半不會！
　　首先，對方用“自言自語”代替“厲聲指責”，不會讓人覺得他很強勢，似乎他的意見可以聽，也可以不聽；