第一章 湛藍 

你說什么，我不明白。

你說我50歲的時候再回首自己，一定是個腐爛到骨髓的女人。

你什么也不知道，我是個清白的，清白到每條神經線上都滴著露珠的女孩子，是的，我的第一次是一個賭注，我的愛給了一個可以做我父親的男人，我的身體被無數次地撕開又合攏。那又怎么樣，難道你不知道玻璃之所以會破碎是因為玻璃是透明的嗎？

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    我叫湛藍，今天是我22歲的生日，早上起床，習慣性下樓買早點。經過報攤的時候看到老太太在寒風中哆嗦，忍不住買了一份報紙，回到家才發(fā)現買的竟然是昨天的晚報，沖著窗口我大罵，死老太婆，長著一張榆樹皮的臉卻做這種無恥的把戲。當然，罵歸罵，也不過是發(fā)泄而已，因為我的房間是背陽的，窗戶外是一片發(fā)霉的苔蘚，小的時候聽人說過，那是可以吃的，但我還是沒有那么大的好奇心理去嘗試。

    三點，我去了監(jiān)獄，昨天收到顏曉的信，他說，盡管沒有未來，他依然會努力，我能想象得出在黑暗的高墻里，他是如何微笑的。他是如此，一直如此，就連轉身的最后一眼都是那么自然，他說，湛藍，愛，是我所追逐的，我不后悔。即便沉淪如此，我仍然不后悔，因為我愛你。

    這個世界上唯一一個不管發(fā)生什么事情都不會放棄我，而且沒有任何理由的人只有顏曉。而事實上這個現象和我的心理很不成正比，因為我愛的人不是他，而是安。

    但我還是決定去看看顏曉，畢竟他是愛我的，唯一一個不要理由的。

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    他從我身旁經過，微微彎下身子，把一張純凈而滄桑的臉湊近我，說了那句讓我至今不能忘懷的話。他的聲音很有磁性，他說，湛藍，你是我見過最美麗的女孩。

    一句多么俗套的話，可是我沒有抗拒，因為貪戀他身上的味道，像父親一樣的氣息。在我13歲之前，我沒有真正接觸過男人，一直是兩個女人的世界，我和云姨，也就是我的母親，當然這個是我以后才知道的。我不是一個壞女孩，只是比同齡的女孩提早知道一些秘密。

   他是看守所唯一的一個中年男人，從小我就知道我的眼神對于比我年齡大的男人有一種致命的殺傷力，正如成熟的男人對我也有著無可抵擋的魅力。我是有著深深戀父情結的女孩，這件事情在我沒遇到安的時候我就知道，在安悄悄離開時，我終于明白，很多東西是注定的，不能改變的。如同今天我同樣遇到這個男人，盡管他也許會是我的敵人，但我還是迷戀。

    當我隨著老男人走到那個有隔音玻璃橫在中間的屋子時，我看到了等候在那里的顏曉。且容許我稱他為老男人，因為長期面對著一群犯人，我想他也的確老了，至少在面對我的誘惑時，他那么輕易地就容許了我可以和顏曉有半個小時的會面。我的淚水還是忍不住往下流，顏曉明顯瘦了，唯一沒變的是他眼里那癡迷的神情。我輕輕拿起電話，話筒里安靜得只聽得見彼此的呼吸，急促的。

    就這樣靜靜地等了五分鐘，誰也沒說話，然后站在門口的老男人突發(fā)善意地說，我先出去，你們有什么話就說吧，好容易來一趟，別把時間都浪費了。我感激地沖他一笑，發(fā)現我即便用純凈二字在他身上也并不為過，他不過是有點兒色而已，心地還不錯。

    半個小時很快過去了，他沒有問我任何一句話，只是我在那里不停地訴說著，以前的，現在的，以后的，終于到了沒話可說。因為提起了他的父親，我不知道該怎么說，兩個人之間的氣氛變得緊張起來，他居然抬頭笑了，湛藍，我媽媽要靠你多照顧了。

    直到離開的時候，我也沒有告訴他，他家里發(fā)生太多的變故，他的媽媽現在在一家精神病院，只認識一個人，那就是我，只會說一句話，那就是狐貍精。也許他已經知道，但是我還是沒說。

    出門的時候，再次聽到老男人的話，湛藍，可以把你的電話號碼留給我嗎？

    回頭，原本想捉弄他的念頭卻在他略帶真誠的眼里融化，我告訴了他。是的，號碼沒有錯，但是我卻從來只把那個號碼存在包里，從來不用，因為那是一個人的專用，那個號碼屬于安。那個我最愛的男人。

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    安一直喜歡那種看起來單純的、有著濃濃藝術氣質的女孩，云姨很久以前是，所以她牢牢地霸占了安的心，盡管N年后的她已是講笑人生。而我不是，我是個眼里滿是滄桑、心底暗自頹靡、自閉又叛逆的女孩。我說我愛他，要嫁給他。他說，這是個意外，愛情來的時候是不按照程序來的。

    我沒有說話，瓜子殼被我吐得滿房間都是，耳邊聽到的只是瓜子碎開的聲音。安看不出來，我的思緒早已跳躍到一種反向的思維。這的確是個意外，因為這不是愛，程序突然出錯，將兩個不愛的人牽在一起，他在等待，等著他最愛的女人。

他們說我是個朋克女孩，其實我只是文身，只是絕望，朋克那徹底的暴力和虛無卻不是我能做到的。我像朋克一樣反叛，卻有朋克沒有的善良和理想主義。我渴望有個男子深愛著我，我相信愛是世界上最溫暖的感情，我愛上了安。

可是，給予我溫暖的人一直都是顏曉。

    愛，一個愛字，前后顛覆十年有余，冷清，寂靜，空氣中向往的思念也只是身體里那點微溫的靈魂，湛藍，幻如十一米深的海底。只是城市，臟而亂，西安的天氣一直很干燥，風在臉上像刀割一樣，對著古老的城墻我喊，我想你。

    我在想誰，我也不知道。

    沉淪，平靜。

    我向往的三種花，一朵玫瑰，一瓣薔薇，一枝向日葵。

    花似人，情似醉，這個十三代帝王的古都，延續(xù)著我十三年的往事，成長，平凡又簡單的心痛。久遠的愛情只是一朵血玫瑰，殘破的友情像野薔薇上的刺扎傷著肉體，而那金燦燦的葵花也不過是一只拔掉刺的刺猬，血淋淋搶眼。

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    那一年的冬天，還是這樣的天氣，我穿著大紅的睡衣躺在床上，眼神若有若無地飄蕩著，隔壁房間有淺淺的打鬧聲。我對安說，頭好疼。聲音很小，他不能聽到，那個時候，他正拿著云姨的照片發(fā)呆。

    從我們房間到樓下，需要兩分三十秒，我想，我需要出去，呼吸新鮮空氣。

    安總是說我太任性，像個孩子，他的眉毛一跳一跳的，好像兩條毛毛蟲。討厭，我噘起嘴，好臟的東西，想起那蠕動的條形蟲子，我很快翻身，有嘔吐的傾向。安及時過來扶住我的身體，柔軟地拍我的后背，我輕輕對他笑。

離開已經多年，古老的西安還是西安，只是人不再是往日的樣子，我能做的就是祭奠，禱告。

我奮不顧身地向前奔跑，安總若隱若現地在前方向我揮手，我就這樣，追著。

顏曉不緊不慢地尾隨著我，他說：無論何時何地，你轉身，都能看見我。

在顏曉眼里，我需要用很多很多愛呵護才能掙脫假裝叛逆的面具，他一邊微笑著看著我，一邊怒吼那些傷害我的人。像我生命里的定心丸，我知道，他一直都會在。

    我是湛藍，現在在瘋狂地寫字，安靜地生活。曾經我給自己許下了十年誓約，然后在死亡和生存之間掙扎著，血腥味在空氣里彌漫著冷酷，我看到小南門城墻上站著模糊的人，她是誰？我并不知道，也不想知道。

    城市，還是臟而亂，包括我的心里，找不到純凈的地方，到處都是塵埃。我的足跡，昨日的，依稀回頭，原來錯亂，卻還清晰。

    只是西北風過，忽然明了，原來一切，即使錯過，也并非拋棄。一路走來，十年如一日，一只刺猬愛過的玫瑰，一朵安靜綻放的玫瑰，于我，于同樣的女子，愛，終究是湛藍海底那一葉璀璨的珊瑚，十一米深那一方，絕不放棄。

第二章 精神病的自白 

我是個精神病，你不知道嗎？一般人只會看到我發(fā)瘋的樣子，卻看不到我眼里獸樣的痛，當然你也不例外，你看不到也觸不到我心底玻璃滲透的疼。

你說將兩只手緊緊地握在一起能看得到未來，那你看得到自己的未來嗎？白癡，一個人的欲望不是那么簡單就能遏制，難道你不知道，酒肉穿腸過，佛在心中留。更何談一個原本肉食動物，給條魚還想要個熊掌。

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    24歲的我，是個叛逆與絕望集中在一起的女子，身體與心靈的碰撞總是在深夜讓我無助。很多年以后，我仍然失眠，卻固執(zhí)地通宵不眠，不愿讓自己靠著藥物催眠。我怕，當我再次看見那種白色的小藥片時，會想起很多事情，比如童年，比如少年，比如安第一次為我焦慮的片段。

    安，是我一直愛的那個男子，也是一直以來我放在心底最深處卻又遠離的男子。那時，我常常不克制自己對愛的饑渴，嚴重缺乏安全感是我很大的障礙，意識性的依賴，促使我常會對一些人、一些事有不理智的沖動，就像對安。

    華燈初上的時候，我裸著身體在房間里徘徊，喜歡，也是習慣。似乎有人說過，裸體不單純是自戀，或者更是一種美好。情懷是若如此，愛當然首先要愛自己。一個多小時過去了，我沒有找到能讓自己宣泄的方式�，F在，我要給安打電話，有了序幕當然便要展開，為了讓故事有個完美的進展。我平靜地用垂死一般的聲音開始并結束對話。安，我快要死了。

    整個過程我用了不到一分鐘，迅速而微弱。事實上不是我的偽裝，而是確實沒有說話的力氣。累，有的時候不是指的身體，更多時候是講心靈。我知道安會很快打來電話，于是我關機。

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    房間很冷，寂樣的冷。我將身體蜷縮起來窩在墻角，感覺身體里不斷膨脹的欲望，骨骼像擰緊的發(fā)條錚錚作響，隨時會發(fā)出爆裂的炸響。

   到處都是白紙，寫滿字的白紙。我想伸手抓住一張，終究無力。滿紙的都是安，我清楚這樣的結果是，我永遠只能是一個失敗的寫字女子，或者說，我注定失敗，寫字只是一種宣泄的方式，不是目的。

寫字的時候，總是無意識的，然后，滿紙赫然全是安的名字�！　�

都說24歲的女子何其如我，時而靜若處子，時而動若脫兔。動不動就會因很小的事情而煩得無法入眠，或者為了一句簡單的對白而莫名其妙地發(fā)脾氣。每次到這個時候，安總是不吭聲地輕笑，笑我孩童般的拗，然后攬我入懷。我更習慣在他懷里躥來躥去，像泥鰍一樣地抗議，安，十年憂郁難為水。到現在，我愛了安已經十年，說長不長說短不短的一個時間。

    你總是說兩個人之間是要靠緣分的，可是你根本沒看到，是自己親手放棄了緣分。我說我是一個墮落到連墮落都厭倦的女子，可是至少我爭取過，可你，卻永遠寧可在深夜里獨自開放，做那朵枯萎的罌粟。

    我說，我要看電影，一抬頭，是梁GG和張JJ的《花樣年華》。

    我說，我要聽音樂，你固執(zhí)地刺激著我。你說，黎明與黑夜的取暖對象都不一樣，卻能愛一個人十年，湛藍啊，真的是一個花心癡情種。

    我一遍一遍地聽陳奕迅的《十年》，旁若無人地淚流滿面。房間里很安靜，在音樂里我的失落儼然自成一番天地。我被他的旋律折磨得憂傷而失落。仿佛，看到了多年以前的男子。一個有著與生俱來的憂郁面孔的男子。從來沒有人提醒過我，最后是要離開他。一如最初的平靜，仿佛他不曾出現的生命。淡淡的，若有所失的寂寞。我對著鏡子大口地喝下啤酒，香煙夾在指間。煙霧在房間上空漸漸形成暗灰色的云朵，美麗至極，我為之�；蟆Ｑ劾镉写蟮蔚臏I水落下來，落于冰冷堅硬的地板，顆顆破碎。淚是可以看見的破碎。是否還有，無數種看不到的破碎？深刻而更為疼痛。

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故事已經落幕，我卻日夜沉醉其中，不肯走出。究竟，是怎樣的一場相遇。讓我們在離開之后，仍然流離失所于愛情，惶惶不安。注定了屬于離別的人，根本沒有喊痛的理由。這是自己要的結果，縱然愛他，仍然愛他，卻再也無法回頭。只是在面對一堆破碎的凌亂中掙扎，為什么他不是可以陪伴我一路同行看盡風景的人？我穿著血紅色的睡衣，慘淡地對著空氣說話，聲音微弱得連自己也聽不清楚，記不清是從什么時候開始這個習慣的了。安總是說我長不大，當我實在問不出原因，得不到我想要的東西時，我對安說，安，我要死掉了。

安站在窗外，依然那么瘦削，盡管隔著玻璃窗，還是可以看到他焦急的神色，他不停地拍打著窗戶，從他的口形我判斷出，他在呼喚我的名字。他還是在乎我的，我扯動嘴角企圖向他微笑�？墒俏议_始感覺到累，昏沉沉的，眼皮不聽話地用力打架。身邊躺著空藥瓶，很正規(guī)的那種圓柱體。

二十四小時前，我想，我也許失眠太久了，然后，我說，我需要睡覺，像短暫的死亡那種。于是我跑遍大街小巷，對著藥店老板露骨地媚笑，反復回答他們的質疑�？赡苣扯螘r間年輕女孩自殺的太多，讓他們不能正視一個女孩子去買十片安眠藥的現象。不過我的形象尚不像那種瀕臨絕望的女孩，所以我看到他們最后對我的回答很滿意，盡管拿出來的不是安眠藥，卻也湊齊了那足夠讓我永久睡眠的安定片。小小的，白色的那種，片狀的，當時我想應該不是很難下咽的�？上В�原來看起來簡單的東西竟是如此復雜，難喝得不得了，喝到一半時就卡在喉嚨，不上不下的。

這時，我還在看王家衛(wèi)的片子，我說如果上天再給我一次機會，我可能會選擇不喝這種藥，如果給我一個期限，我希望是一萬年。后來我就真的吐了。但是，殘留的藥在胃里折騰，我還是想睡覺了。

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    醒來。

再次開機，我，給安打電話，還是垂死一樣的口氣，但卻有些曖昧。安，我想你，你還記得第一次見你的時候，我叫你安哥哥嗎？

此時是凌晨一點，安的聲音有些許渾濁，我還是聽清楚了：湛藍，很晚了，別再鬧了，明天再說，聽話。

有些許甜蜜的沖動，又有些許悲哀的涌動。安總是這樣長者的語氣，可是我不需要這樣的回答。

我笑著，聲音仍是垂死的冷，安，我快要死了。然后我沒有給他繼續(xù)的機會，飛快地關機，很瀟灑的那種姿勢。

關機的剎那我給電話對面的他飛吻，他看不到的熱吻。

安總是那樣像哄孩子一樣寵我，他不知道，我已經長大。隱約中我看到很多人在我面前晃蕩，熟悉的，陌生的。所有的往事都在被撕碎的空氣里急速后退。我說，陪我說會兒話，我不要睡著了。他們卻很冷漠，甚至吝嗇看我一眼，冷漠得讓我絕望。我像一個懸崖邊的孩子，抓不到救命的繩索。于是，只有墜落，蝴蝶一樣地，無意識地墜落。

玻璃窗外的安看起來很疲憊，我想他應該是一邊穿衣一邊飛速跑下樓，然后打的過來，可憐的的士司機，耳朵應該是被安給吼聾了。

于是無意識地在心里微笑，我開始感到累，很累，幾乎已經進入沉睡狀態(tài)。在夢里，我回到童年，那么憂郁的童年，那么孤獨的我，平淡，盲目。我一個人游蕩著，仿佛在尋覓什么，也許在夢里的渴求正證實我確實存在的恐懼，孤獨的恐懼。童年的我，是活得很孤獨，絕不屬于尼采說的那三種孤獨�！　�

尼采說，孤獨者有三種狀態(tài)：神靈、野獸和哲學家，神靈孤獨是因為它充實自立，野獸孤獨是因為它桀驁不馴，而哲學家是因為他既充實自立又桀驁不馴。

有時候我想，我應該是屬于張愛玲式的孤獨，可張愛玲又是怎樣的孤獨，我卻盲目。