在愛里接納不公平
　　前一陣子，有個電臺讓聽眾票選出心目中最浪漫的情歌，結果，以那句：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”為結尾的歌脫穎而出�！昂湍阋黄鹇�慢變老”，這不是我們祖輩、父輩習以為常的事嗎？哪家夫妻，除非一方遭遇不幸或英年早逝，不都是兩人一起慢慢變老的嗎？怎么到了現代，在年輕人的心目中，這件再正常不過的事就成了“最浪漫的事”了？我們的愛情或婚姻到底哪兒出了錯了？
　　祖輩或父輩們普遍沒受過多少教育，沒有接受過新思潮、新文化的洗禮，他們固守的是老祖宗傳下來的庭訓，是寬厚仁愛，是溫良恭儉讓。因此在遇到意見不和的時候，他們不會以“公不公平”作為評斷的標準，他們會以“家和萬事興”作為進退的依據，而對配偶抱以寬容和理解。其實，在這些看似平常的溫柔容讓背后，包含了多少無怨無悔的愛戀和情義��！
　　時髦而獨立的我們是不是忘記了那最初的感動，太工于心計地把愛情和婚姻都當做可以用計算器丈量的東西。在商業(yè)行為中，將本求利、控制風險是經營制勝的不二法門。但在愛情的行為里，將本求利、控制風險卻是失去勝利籌碼的敗筆。
　　最近幾年我常有機會在全國各地面對女性做兩性關系的演講，每當我陳述我對愛情和婚姻的看法時，臺下總有許多驚訝的眼光，不相信受過西方教育的我是如此的“賢良傳統(tǒng)”，認為我應該是站在最前面搖旗吶喊，帶著“姐姐妹妹站起來”往前沖的那個英勇的新時代女性。是的，我曾經是的！
　　在我擔任臨床心理輔導員的十數年間，我在婚姻診所負責婚姻咨詢心理輔導工作將近八年，致力于拯救即將破碎的婚姻，因此，面對“怨偶”是我每天最主要的工作。那時我自己才剛結婚幾年，才剛“立了功”生了孩子，并且還仗著年輕而自我驕縱著。因此，輔導婚姻問題完全是憑著學校里所學的心理學專業(yè)，以及我作為年輕的、經濟獨立的、高級知識分子的驕傲。在面對眼前沉陷在婚姻的旋渦里掙扎、但仍然彼此相愛(不然不會尋求專業(yè)幫助)的夫婦時，年輕無知的我常常像法官審案一樣，陷在“兩性平權”的謬誤里，試圖用天平來檢視婚姻關系。但越探觸婚姻的深處，我越發(fā)覺這條路是行不通的。因為，在婚姻里雙方不是對立的關系，不是分別站在天平的兩端，而是因為有感動、有愛，成為你泥中有我、我泥中有你的融合體。如果，兩個人已經交融在一起了，又怎么能分辨哪一部分是你，哪一部分是我？又怎么能分別放在天平上較斤較兩呢？
　　如今，我已度過23個年頭的婚姻生活，慶幸婚姻仍然完滿，對于愛情和婚姻的認識也已不復當年的膚淺無知，從23年跌宕起伏的婚姻生活中，深切地認識了婚姻的本質是“愛”，在愛里接納不公平，在愛里容忍不完美，在愛里先低頭說對不起，在愛里放棄更誘人的魅惑，更在愛里對“緣分和命定”俯首稱臣。
　　前兩年，巴黎街頭有一幅高達8層樓的手提電腦的巨幅廣告。廣告中女主角穿著帥氣的套裝，左手牽著一條可愛的白色小哈巴狗，右手提著一臺手提電腦，美麗的臉上洋溢著自信，偌大的廣告牌上只有一句話：“愛一個男人不如養(yǎng)一條狗！”每次我遠遠開車經過，都要擊掌叫好一次。(我先生則總是嗤鼻咒罵一遍！)我十分同意女人不結婚，過自由自在的生活，隨意支配自己的金錢，擁有獨立自主的人格。需要時找個男伴，厭煩了揮揮衣袖。只要自己覺得幸福，別人無權干涉。但是，如果你仍然向往婚姻，喜歡穩(wěn)定的關系和家庭，那么在兩人一旦說出“我愿意”的同時，就必須對自己的決定負責，對彼此的承諾負責，并且真切地認知：從此，已不再是“我”，而是“我們”！
　　從事了這么多年的婚姻輔導工作，見過了不同階段的婚姻關系，因此也就更認可婚姻專家的“老生常談”：婚姻是需要用心經營的，并且女人所需付出的努力是更大更多的。風靡日本的都會愛情小說《東京愛情故事》、《愛情白皮書》的作者柴門文曾如此形容男女看待愛情的差異：“戀愛之于男人，就像在空蕩蕩的心房掛畫；之于女人，卻像聆聽音樂�！币粋�房間可以同時懸掛好幾幅畫，卻永遠只能容許一首旋律流淌！這種不公平是父系社會自勺產物，男孩子自小被賦予更重要的社會和家庭責任，愛情和婚姻對他們來說是人生一個非常重要的“階段”，但不是全部。男人在達到“成家”的目標之后還有更重要的社會使命，嚴格說是更重要的身份認同標準——立業(yè)，因此一旦愛情功德圓滿，他們就轉移注意力往下一個目標前進了。P12-15

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