1給孩子蔭蔽，也要給孩子自由
 
家庭是孩子成長的“搖籃”,不少父母在養(yǎng)育和教育孩子時(shí)，容易忽視孩子心理與行為發(fā)展的循序漸進(jìn)或個(gè)性需要，急切期望按照社會(huì)的模子去“克隆”一個(gè)好孩子，這種削足適履的做法會(huì)讓許多孩子生出問題來。面對(duì)孩子的“行為問題”，家長很難去質(zhì)疑社會(huì)的價(jià)值評(píng)價(jià)系統(tǒng)是否存有不足，習(xí)慣認(rèn)為是自家孩子不夠好。反過來，如果家長過度地隨著孩子的天性，對(duì)社會(huì)評(píng)價(jià)系統(tǒng)不予理睬，有些孩子又會(huì)出現(xiàn)人際環(huán)境的適應(yīng)不良。自我心理學(xué)強(qiáng)調(diào)生命自在的力量，“一粒橡樹籽扎根在土壤里，不需要任何教化，只要時(shí)間足夠，一樣會(huì)長成參天的橡樹。”如果希望把一棵橡樹教化成為一棵蘋果樹，最終結(jié)果是孩子失去了他天賦的特質(zhì)，過著平庸的一生。
不過，我們也要注意自在世界與人為世界兩者的區(qū)別。自在世界是按生命的自然法則來運(yùn)作的，需要的只是陽光、空氣、水與土壤。人類世界有些不同，除了陽光、干凈的空氣、水與食物之外，還需要社會(huì)這塊土壤，需要學(xué)習(xí)社會(huì)秩序、規(guī)則、理性與主流價(jià)值觀，需要承受很大的人際適應(yīng)、環(huán)境、價(jià)值評(píng)價(jià)系統(tǒng)給出的壓力。那么，孩子如何在自在世界與人為世界間找到自在的成長之路？如何學(xué)會(huì)平衡自我欲望與社會(huì)期待間的矛盾呢？這是父母育兒首要思考的問題。我喜歡把父母引導(dǎo)到一個(gè)保留未知的、復(fù)雜的、為未來教育的育兒方向，旨在補(bǔ)償現(xiàn)存社會(huì)嚴(yán)重的一致性教育方式，這樣的方式忽視孩子具有的本性特質(zhì)，把所有孩子的心智、行為、情感高度趨同。那么育兒有沒有一些基本可循的方法呢？有沒有可能在孩子足夠小的時(shí)候父母就給予他生命充沛的動(dòng)力呢？回答是肯定的。
正如漫畫所表達(dá)，家庭搖籃不是為了束縛孩子、獲得安全，更在于如何引導(dǎo)孩子感受到自由的空間，呼吸到自然的氣息。一個(gè)好的易于孩子發(fā)展自我的家庭，具有某些共同的特質(zhì)：父母關(guān)系融洽，家庭氛圍輕松活潑，家庭成員樂意保持獨(dú)特性，同時(shí)也尊重共通性。家庭教育是一種關(guān)系教育，不是道德、行為、品質(zhì)、知識(shí)教育，這些是標(biāo)不是本。關(guān)系不良的家庭，這些教育收效甚微。好的關(guān)系并非有什么可以鑒定的標(biāo)準(zhǔn)，而是一種感受，這種感受自己在家已經(jīng)不能覺察，但到鄰里朋友家串門，你馬上會(huì)覺得各個(gè)家庭的氣氛各有不同——有的家庭讓你流連忘返，有的家庭讓你如坐針氈。
我一直強(qiáng)調(diào)關(guān)系的重要性，我曾在時(shí)尚采訪中提到孩子成長的三大關(guān)系環(huán)境：第一是親情關(guān)系氛圍，不僅是父母，還有與父母直接連帶的親人。父母如何對(duì)待親友與長輩對(duì)孩子是至關(guān)重要的。第二是生活社區(qū)乃至社會(huì)的人文關(guān)系環(huán)境，人們相互的友愛、關(guān)心、信賴與助人為樂是重要的。三是孩子與自然的關(guān)系，能棲身在純粹的自然環(huán)境中對(duì)孩子的心身與智力發(fā)展有極大的益處，相反缺少自然環(huán)境的滋養(yǎng)，孩子可能出現(xiàn)許多心理問題�？茖W(xué)研究證明，在自然美化的環(huán)境中，人們的言行比較具有善意，在惡劣的生活環(huán)境中，人們要顯得低俗與粗魯一些。在心理學(xué)看來，人是環(huán)境的產(chǎn)物，也是關(guān)系的產(chǎn)物，人只能在關(guān)系與環(huán)境中界定并呈現(xiàn)自我。

5歲的女兒說話很極端

女兒五歲半了，有時(shí)候不能滿足她的要求時(shí)她會(huì)說些讓人恐怖的話，比如：你不答應(yīng)我我就把自己殺死，或者自己打自己。孩子為什么會(huì)有這樣極端的行為？該怎么處理呢？ 

回答：對(duì)女兒這樣的語言最好的反應(yīng)就是微笑。3-5歲的孩子正是語言能力的發(fā)展高峰，對(duì)語言的理解與應(yīng)用能力卻相對(duì)比較低也比較慢，愛說新詞新句，并不管是否貼切。人對(duì)詞匯的學(xué)習(xí)猶如建筑師砌磚，需要慢慢積累，孩子的詞匯量很小，如果在幼兒園聽到一句雷人的話，一定會(huì)鸚鵡學(xué)舌。另一方面孩子對(duì)某個(gè)言語與父母間引發(fā)的反應(yīng)很敏感，如果某句話給人的影響力很大，可以達(dá)成自己的意愿，這句話會(huì)產(chǎn)生一種自我強(qiáng)化的效力，孩子會(huì)更喜歡說。微笑并且不給這樣的言語回應(yīng)，可以產(chǎn)生一種消退行為，孩子慢慢地會(huì)放棄這樣的表達(dá)方式。不要對(duì)這樣的言語給予糾正或者批評(píng)，因?yàn)檫@樣的做法實(shí)際上還是強(qiáng)化，適得其反。父母在平時(shí)可以增強(qiáng)與孩子的言語交流，讓她可以更好地表達(dá)自己的想法，要及時(shí)地對(duì)貼切的言語給予肯定與支持，對(duì)不貼切的、無理取鬧的言語不給予回應(yīng)。
現(xiàn)在的孩子都是自戀型的、自我中心式地長大，父母不能無端地夸大或者過度表揚(yáng)孩子，需要在他切實(shí)的能力方面給予認(rèn)同。不然會(huì)鼓勵(lì)了他的自我夸大傾向，使兒童式的自戀難以發(fā)展為成熟的自戀。孩子說一些恐怖的話，正是一種幼稚的自戀反應(yīng)，不給認(rèn)可、不給鼓勵(lì)是比較有效的對(duì)策。當(dāng)然，“把自己殺死，或者打自己”這樣的話也隱含了一種兒童的攻擊性，雖然是指向自己的，但也是針對(duì)父母關(guān)系的攻擊。通常傷害自己是意圖傷害愛自己的人，這樣的情況在相愛的關(guān)系中經(jīng)常發(fā)生。是不是需要檢視一下父母與孩子的關(guān)系，看看在管理孩子日常起居上有沒有過于嚴(yán)厲，孩子在與父母的關(guān)系中如果總是欲望不能達(dá)成，可能會(huì)慢慢積聚一種憤怒，這種憤怒需要被及時(shí)地化解。五歲半的孩子需要更自由的空間與更多的自我抉擇，父母要學(xué)會(huì)伴隨孩子長大，而不能有過多的規(guī)定。

5教育之前先建立良好關(guān)系


兒童心理發(fā)展有很多理論，在人本主義思潮進(jìn)入心理學(xué)以后，心理醫(yī)生開始接受兒童發(fā)展的巨大差異性，不再糾結(jié)于孩子行為的對(duì)錯(cuò)，更多在意孩子行為的動(dòng)機(jī)以及后果給予孩子什么樣的生活經(jīng)驗(yàn)。孩子本身不存在好與不好，好與不好來源于社會(huì)的一種價(jià)值觀念。父母如果只用一種價(jià)值觀，對(duì)孩子的觀察容易出現(xiàn)偏頗。多元價(jià)值觀是父母需要學(xué)習(xí)的，孩子的發(fā)展速率與社會(huì)適應(yīng)快慢有比較大的差異，家長要有等待孩子長大的心理能力。
對(duì)12歲以下的孩子來說，三個(gè)方面的尺度需要同時(shí)考慮：1知識(shí)與學(xué)習(xí)的能力（不僅指學(xué)校學(xué)習(xí)）；2同伴交往與建立友情的能力；3自我管理與計(jì)劃的能力。學(xué)習(xí)好不是唯一的，人際適應(yīng)與自我意識(shí)也許更重要。不管社會(huì)還是學(xué)校都會(huì)有一種對(duì)孩子言行評(píng)價(jià)的通約方式，有時(shí)我們要分析這個(gè)判斷工具。當(dāng)今有一定價(jià)值導(dǎo)向的教育理念是不是真正地能夠代表全體孩子的利益，或者說它是不是真正唯一的觀察方式或正確的方式。這樣的評(píng)價(jià)系統(tǒng)是出生在上世紀(jì)五六十年代的人設(shè)立的，而孩子處在21世紀(jì)，這些老年人真的理解現(xiàn)在的孩子嗎？我們?nèi)绻�拿一個(gè)尺子去量一個(gè)東西，不去研究這個(gè)尺子是否合適的話，那么度量出來的東西也是不確定的。
父母要思考社會(huì)教育理念是一個(gè)什么樣的尺子，被這樣的教育培養(yǎng)出來的人是什么類型，今天的中國這樣的人是否是精英。我在《家庭成就孩子》一書中談到中國的學(xué)校是“吏”的教育，不是培養(yǎng)“官”，而吏的教育磨滅孩子的靈性、創(chuàng)造性與個(gè)性，這樣的人能成為社會(huì)精英嗎？主流文化與非主流文化有時(shí)需要齊頭并進(jìn)，弱勢人群的孩子生活在弱勢的環(huán)境里，用一種強(qiáng)勢文化去度量它的結(jié)果會(huì)怎么樣呢？孩子的很多問題是被我們觀察出來的，也許并不是問題。
關(guān)系先于教育，關(guān)系大于教育，良好的家庭氛圍才是教育能夠達(dá)成的前提。如果親子關(guān)系不好，孩子表面服從，內(nèi)心卻朝相反的方向使勁，再好的教育也是事倍功半。良好關(guān)系的家庭，孩子并不需要什么教育，很多能力在一種親情的溫暖中自然形成。良好的關(guān)系并沒有一個(gè)尺度，是一種家的氛圍、家的感覺。這里彌漫著安全、信任、親密與依戀，獨(dú)立而平等。孩子有話可以說，家庭沒有什么禁忌與忌諱，什么東西都可以交流與分享。有些家庭不允許孩子干什么，或者不允許孩子說什么，孩子內(nèi)心的很大部分感受無法自如地交流，孩子除了對(duì)父母說“是”，其余的就得閉嘴。關(guān)系好的家庭里人是感覺輕松的，孩子跟爸爸媽媽像朋友，孩子有自我選擇與決定的自由，也會(huì)為自己的選擇而擔(dān)當(dāng)。
一個(gè)10歲的孩子哈韓，父親是經(jīng)典音樂的鐵桿，母親卻是一個(gè)戲劇迷。不好的家庭關(guān)系大家只能各自為政，捍衛(wèi)自己的興趣，好的家庭會(huì)彼此分享、尊重，雖也會(huì)有褒貶，卻是商討性的，不是強(qiáng)制性的。一個(gè)孩子交一個(gè)朋友，好的家庭會(huì)把孩子的朋友看成是家庭的朋友，給予歡迎與接納；關(guān)系不好的家庭會(huì)給孩子講利弊，替他選擇該交什么人，或者制止他交什么人。其實(shí)孩子交了父母不喜歡的人，孩子是有感覺的。父母要顧及孩子的感受，該怎么熱情好客還得怎么做，不能貶低孩子的朋友。年輕人交朋友很大程度是一種自我認(rèn)同，否認(rèn)他的朋友可能會(huì)讓孩子認(rèn)定父母看不起自己。
好的關(guān)系中不用教育孩子，你的審美觀、價(jià)值取向會(huì)通過共情分享傳達(dá)給他。比如爸爸喜歡讀書，有一個(gè)很好的書房，把看書的事看得重要，孩子也會(huì)慢慢收集書，有自己的書房，喜歡跟書泡一塊。讓孩子在一個(gè)好的關(guān)系中潛移默化，這才是真正的教育。

怎樣教育好繼女

我是一個(gè)4歲女孩的繼母，雖然她不是我親生的，但是我很疼愛她，像所有父母一樣望子成龍！她的父母在她一歲多的時(shí)候離婚，之后因?yàn)榉N種原因和她的姨媽生活了9個(gè)多月，才重新回到父親身邊�？赡苁窃谝虌屇抢锷�活被嬌慣了，姨媽不敢管也不敢多加教育，一味寵愛把她寵壞了，回來后感覺她身上的公主病比正常兒童都要嚴(yán)重！爸爸和爺爺因?yàn)樗�小時(shí)候的遭遇，懷著一種愧疚的心理去教養(yǎng)她，不敢重打不敢重罵，她一哭全家人就都慌了！可是我覺得就是因?yàn)樗�小時(shí)候的經(jīng)歷不同，所以不該懷著那種愧疚的心理去教育孩子，而是應(yīng)該提醒自己：正因?yàn)樗�的�?jīng)歷不同，所以更應(yīng)該要像正常管教兒童的方法去教育她！我和老公他們說了不能太寵孩子，他們也說讓我放手去管，可是我始終覺得自己在孤軍奮戰(zhàn)，孩子被我罵之后就去找爺爺或者爸爸撒嬌，我也拿她沒有辦法……最近她一直在說死啊死的，有一次她居然說等她爸爸死了她就能想去哪里玩就去哪里玩了，在一次吃飯的時(shí)候居然說要毒死她弟弟的話！天啊！我該怎樣去教育她？ 

回答：客觀地說你恰好是最不適合教育她的那個(gè)人，你與她之間沒有血親的關(guān)系，自己的孩子打得罵得，別人的孩子打不得罵不得。古代有本書上說（大意）在戰(zhàn)亂逃荒的時(shí)候，看到一個(gè)婦女背著一個(gè)大的孩子，牽著一個(gè)小的孩子。有人問她為什么背著大的，小的反倒讓他自己走？那婦女回答說，大的孩子是丈夫前妻的孩子，小的是自己生的，不能讓孩子感覺到親疏之別。這個(gè)故事說的是為人繼母做人的德行，你也應(yīng)當(dāng)好好地想一想。4歲的女孩有些嬌縱，如果父親、爺爺不覺得是問題，你也不應(yīng)當(dāng)看成是問題，甚至說你無權(quán)把這看成是問題。如果你想在這個(gè)家里有所作為，想為丈夫擔(dān)當(dāng)一些，把孩子視為己出，來做這樣吃力不討好的事情，那么你要記住關(guān)系是教育的前提，你沒有與孩子建立良好的依戀關(guān)系，孩子在你所謂的教育中會(huì)心理受傷。只有關(guān)系好了，教育才會(huì)有效果。讀你的東西感覺你更像是在主張一種教育的理念或者展示自己的價(jià)值觀，你在描述中透路出對(duì)孩子父親、姨媽、爺爺?shù)牟徽J(rèn)可這樣的信息。就目前而言，教育孩子的責(zé)任應(yīng)該由父親去承擔(dān)，你反倒要站在孩子的立場去維護(hù)她的利益。這樣你才能得到孩子的喜愛。
4歲的孩子由于經(jīng)歷了母親的離去，對(duì)父親的糾纏和依戀是自自然然的。孩子都是自我為中心的，或者說是自戀的，在她、父親、你三人之間，你是她與父親親密的競爭者，無意識(shí)中擔(dān)心你奪走了父親對(duì)她的愛是孩子內(nèi)心的恐懼。你越強(qiáng)勢，在她面前批評(píng)她的父親，她的這種恐懼就會(huì)加強(qiáng)。在分離的家庭里，孩子對(duì)父親過度的依戀是孩子在補(bǔ)償曾經(jīng)喪失的父母之愛，這種補(bǔ)償需要充分，至少在6歲以前，都要讓她感覺父親對(duì)她是百依百順的，愛她是無條件的。所以我也不建議你的丈夫在孩子未滿6歲前試圖去糾正她的行為。相反，你應(yīng)該努力維護(hù)她與父親的親密關(guān)系，給予丈夫與她更多獨(dú)立的空間和時(shí)間，不要凡事都插在兩人中間，要懂得回避，知道尊重。這樣孩子在潛意識(shí)里才不會(huì)把你看成是威脅，才愿意與你接近，愿意和你發(fā)展親密關(guān)系。你和這個(gè)孩子能不能發(fā)展一種安全感與親密感是決定你們的婚姻未來是否會(huì)幸福的一個(gè)重要的因素，你不要為了所謂的教育思想把重要的事情本末倒置。要判斷孩子的行為是否是教養(yǎng)出了問題，要客觀地看她在幼兒園的表現(xiàn)，如果孩子在外面情緒、行為、言語發(fā)展都算正常，只是在家里有些耍小公主脾氣，那么真不值得你擔(dān)心什么。等她再懂事一些就一切OK！如果她在幼兒園也有類似的行為，多跟老師商量，由老師去引導(dǎo)她相對(duì)來說是比較安全的做法。

4戀母
——繞過“母子同盟”讀懂家庭關(guān)系

當(dāng)丈夫還沒有長大時(shí)，母子的結(jié)盟有時(shí)也是為了家庭功能的補(bǔ)償。
根據(jù)家庭病理學(xué)說，“母子同盟”讓孩子成為夫妻個(gè)性沖突的一個(gè)投射“容器”，夫妻無意識(shí)地把婚姻的問題轉(zhuǎn)嫁給孩子，孩子活得像一個(gè)替婚姻受罪的“道具”。由于母親性格、情緒對(duì)結(jié)盟中的孩子有很強(qiáng)的認(rèn)同與內(nèi)化作用，孩子的自我發(fā)展被壓抑，這種壓抑會(huì)延續(xù)到青春期并被猛烈地釋放出來。同樣，母親的過度親密使男孩性別認(rèn)同與性意識(shí)發(fā)展延遲，不少男孩內(nèi)心印刻著無論如何也擺不脫的“俄底浦斯情結(jié)”（戀母）。
對(duì)母子同盟關(guān)系的認(rèn)識(shí)與臨床心理治療可能是兩回事，心理治療師并不會(huì)拘泥于以上簡單的邏輯關(guān)系來看待“母子同盟”。一般我們首先接受這種同盟是家庭關(guān)系的一種補(bǔ)償狀態(tài)，在新的平衡關(guān)系沒有確立以前，“母子同盟”可能是家庭內(nèi)部平衡的有效機(jī)制。帶著這種觀念走進(jìn)家庭，心理醫(yī)生更能保持位置的中立和更廣闊的觀察角度。我們會(huì)狡猾地繞過家庭成員給予我們的是非因果，也不去充當(dāng)家庭的教育者或關(guān)系的調(diào)解人。我們對(duì)家庭呈現(xiàn)給我們的東西保持高度的尊重和認(rèn)同，并協(xié)同家庭找到今后發(fā)展的多種變化的可能，以此來降低家庭內(nèi)部的焦慮。我們不討論家庭為什么會(huì)這樣，或者孩子為什么會(huì)出現(xiàn)這樣或那樣的問題，相反，我們樂于承認(rèn)我們對(duì)問題的成因一無所知（裝傻）。我們只愿意與家庭討論這種“母子同盟”是怎樣被維持下來的，如果家庭選擇不改變，每個(gè)成員需要怎樣做才能使“結(jié)盟”看起來并沒有那么糟；如果家庭選擇變化又要怎樣來建立新關(guān)系和怎么樣維持變化的可持續(xù)性。家庭治療師在治療中很愿意和家庭坐同一個(gè)板凳，如果習(xí)慣坐在家庭的對(duì)面，讓家庭把麻煩惱怒一股腦兒地拋過來，那才是吃不了兜著走。



5分裂
——兒童神經(jīng)癥的誘因之一

漫畫中的情景是心理學(xué)對(duì)家庭關(guān)系的另一類描述——“婚姻分裂”，由20世紀(jì)50年代的心理學(xué)大師塞奧多爾?利茲提出。利茲研究兒童精神�。ㄔ暌职Y）時(shí)認(rèn)為：家庭內(nèi)部沒形成良好的結(jié)構(gòu)和角色分化，夫妻間過分獨(dú)立、缺少必要的情感交流和親密依賴。甚至是夫妻同床異夢(mèng)，彼此疏遠(yuǎn)、滿懷敵意的競爭，拼命試圖從孩子那兒得到忠誠與親近，導(dǎo)致孩子無力適應(yīng)。孩子的內(nèi)心會(huì)強(qiáng)烈地感受到家庭內(nèi)部的不穩(wěn)定和團(tuán)結(jié)一致的重要性，他迅速發(fā)展一種自我控制來應(yīng)付或搖擺在家庭對(duì)立觀念或非此即彼的關(guān)系模式中，用自我“分裂”補(bǔ)償性滿足父母對(duì)家庭關(guān)系的需求，以維持家庭分離中的統(tǒng)一、沖突中的和諧。在這樣的家庭關(guān)系中，平衡是靠孩子勇于“自我犧牲”來實(shí)現(xiàn)的，孩子的問題實(shí)際上是家庭維持的一種要件。但補(bǔ)償總會(huì)有個(gè)極限，一旦緩沖失敗，孩子可能陷入大麻煩，要么過度控制自己——抑郁，要么就是發(fā)泄性失控——躁狂，并持續(xù)搖擺在這兩種情緒狀態(tài)中。過度控制的孩子可能會(huì)把這種家庭沖突潛抑在內(nèi)心深層，成為成年神經(jīng)癥或身心疾病的心理根源；失控的孩子卻像是一種對(duì)“家庭現(xiàn)實(shí)”的反叛，逼迫父母改變態(tài)度，調(diào)控家人，這種失控被醫(yī)學(xué)稱為兒童神經(jīng)癥或兒童精神病。