“我也非常想表揚我家的孩子，但他確實是個淘氣又令人頭疼的孩子呀？”
“如果一個勁兒地表揚孩子，他會不會變得任性起來，不再聽制止和訓(xùn)斥的話了呢？”
“用什么樣的表達(dá)方式來表揚孩子會顯得最自然、效果最好呢？”
“在表揚兄弟姐妹的方法上，有什么需要注意的地方嗎？”
“孩子上小學(xué)后，變得愛頂嘴和說臟話了，怎么辦？”
在《表揚批評都有道2》里，作者從大量的讀者來信和現(xiàn)場咨詢的問題中，選取20個媽媽們最關(guān)心的問題，運用漫畫手段，結(jié)合不同家庭的實際場景，教給父母如何在各種不同情況下解決孩子成長以及親子之間的問題，為讀者提供一個最滿意的答案。
一本賞心悅目的育兒指南書。賞心，是因為這本書不以理論唬人，貼近媽媽的心；悅目，是因為傳授表揚批評之道的漫畫實在太可愛了！
明橋大二：1959年出生于日本大阪。京都大學(xué)醫(yī)學(xué)部畢業(yè)。日本兒童咨詢所特約顧問。日本NPO法人兒童權(quán)利支援中心理事長。日本內(nèi)閣府特約兒童心理專家。主要著作有《快樂育兒寶典》系列圖書，該套系列圖書在日本銷售達(dá)450萬冊。其中的《表揚批評都有道—傳遞父母的愛》《表揚批評都有道—傳遞父母的愛2》《爸爸這樣做，媽媽孩子都快樂》等已在中國出版。
問題1
孩子重回嬰兒期真讓人頭痛。
要是全聽孩子的，會不會太嬌慣孩子，反而不好呢？
我們很容易認(rèn)為不讓孩子撒嬌才能促使孩子獨立，其實并不是這樣。
問題2
剛提醒一下，孩子就氣得哭起來了
敏感也是孩子的一種性格。建議采取適合孩子性格的方法來促使孩子進(jìn)步。
問題3
兒子兩歲了，不聽爸爸的話，打爸爸，還向爸爸扔玩具。
不用擔(dān)心。重要的是先去了解孩子打人的心情，然后去接受孩子。
問題4 問題1
孩子重回嬰兒期真讓人頭痛。
要是全聽孩子的，會不會太嬌慣孩子，反而不好呢？
我們很容易認(rèn)為不讓孩子撒嬌才能促使孩子獨立，其實并不是這樣。
問題2
剛提醒一下，孩子就氣得哭起來了
敏感也是孩子的一種性格。建議采取適合孩子性格的方法來促使孩子進(jìn)步。
問題3
兒子兩歲了，不聽爸爸的話，打爸爸，還向爸爸扔玩具。
不用擔(dān)心。重要的是先去了解孩子打人的心情，然后去接受孩子。
問題4
是不是因為不批評孩子的父母越來越多，
孩子們才會變得這么任性呢？
事實上并非如此。我們不要只看到片面的情況，就去責(zé)備孩子的父母。
問題5
看到老公邊看電視邊帶孩子就感到焦慮不安……
擔(dān)心影響孩子的成長
重要的是要把握好分寸。既有「好的看電視方法」，也有「不好的看電視方法」。
問題6
兄弟之間吵架吵得很厲害，有沒有巧妙的調(diào)解方法呢？
小孩是通過吵架來學(xué)習(xí)如何處理人際關(guān)系的。
問題7
在表揚兄弟姐妹的方法上，有什么需要注意的地方嗎？
對大的孩子也好、對小的孩子也好，都不要讓任何一個孩子的內(nèi)心感到寂寞。
問題8
明明是個男孩子，卻總是纏著媽媽撒嬌，該怎么讓他獨立呢？
如果我們好好接受孩子的撒嬌行為，隨著成長，孩子會逐漸走向獨立。
問題9
呵斥孩子“快道歉”，可是孩子特別固執(zhí)，就是不肯說“對不起”。
坦率地說，我認(rèn)為這種做法并不妥當(dāng)。強迫孩子道歉，只會讓孩子的心逐漸遠(yuǎn)離父母。
問題10
表揚得太多，孩子會不會變得聽不到表揚就什么也不肯做呢？
充分得到父母表揚的孩子，走上社會后即使不常聽到表揚，甚至遭到否定，他們也能憑著信念堅持做事。
問題11
我也想表揚孩子做得好的地方，可是孩子連作業(yè)也不做，光是玩！
將孩子微不足道的言行理解為善意，向孩子說聲“謝謝”，這樣就會培養(yǎng)孩子做事的熱情。
問題12
兒子很少到戶外活動，我想讓他參加體育運動。在學(xué)習(xí)某項運動或是進(jìn)俱樂部學(xué)習(xí)時需要注意些什么呢？
學(xué)習(xí)運動技能或是參加俱樂部要完全尊重孩子本人的意愿，而不要把父母的意愿強加于孩子頭上。
問題13
上小學(xué)后，
開始變得愛頂嘴和說臟話了
孩子變得出言不遜，正說明孩子開始有了自己的主張和意志。這可以說是孩子心靈成長的標(biāo)志。
問題14
我一直把培養(yǎng)孩子的自我肯定感放在首位，
可最近孩子卻開始說：“反正我是個沒人要的孩子�！�
孩子說出這樣的話，并不等于全盤否定父母一直以來的養(yǎng)育方式。
問題15
如果不從小就讓孩子明白社會的嚴(yán)酷，
孩子會不會成為一個禁不起打擊的弱者？
如果總是不停地打擊孩子，孩子就會學(xué)會自我保護的方法：找借口、撒謊、把大人的話當(dāng)成耳旁風(fēng)。
問題16
別人只不過是提醒孩子注意，
可我卻感覺像是指責(zé)我這個當(dāng)母親的無能，因而情緒低落。
我想在養(yǎng)育孩子的過程中更自信些，該怎么辦呢？
孩子的一舉一動是不是都該歸咎于母親呢？事實并非如此。
問題17
我正在養(yǎng)育孩子，
卻發(fā)覺自己的自我肯定感非常低
即使從現(xiàn)在開始提高父母的自我肯定感也為時不晚。首先，找一個能夠認(rèn)同自己，并能夠傾聽自己訴說心里話的人是最重要的。
問題18
我是一位單身媽媽，
在單親家庭中，孩子的成長是否會有所欠缺呢？
獨身一人養(yǎng)育孩子也努力度過每一天，一定要對自己的這種努力加以肯定。
問題19
光是口頭上吿誡，孩子根本不聽，于是采用打的方式來教育他，
這樣算是虐待嗎？
我認(rèn)為無論在怎樣的情況下，對孩子進(jìn)行體罰都是不應(yīng)該的。
問題20
看了虐待孩子的報道后深感不安：
“我會不會也做出同樣的事來呢？”
有同樣想法的不只是你一個人，大家都一樣，因此可以多向別人尋求幫助。
明橋醫(yī)生的診療日記
文檔1
在“心理和社會的孤立”、“與自家父母不和睦”、“缺乏育兒知識”等各種因素的重壓之下，任何父母都可能做出虐待兒童的行為
文檔2
切身感受到“不要讓媽媽孤立無援”有多么重要
讀者來信
開心兒童語錄
在孩子的話語中
每天都充滿新發(fā)現(xiàn)！
問題3：兒子兩歲了，不聽爸爸的話，打爸爸，還向爸爸扔玩具
回答：小孩子有時候會打自己的父母。他們是在怎樣的心情下才會
這么做的呢?
一種情況是在事情不如自己意的時候，因為他們還不會很好地表達(dá)自己煩悶和不滿的心情，就以打父母的形式表現(xiàn)出來。這是所謂“發(fā)脾氣”的表現(xiàn)之一。過了1 歲半之后，孩子逐漸有自
己的想法了，他們想按自己的主張去做，卻又還做不好，這種矛盾也會以發(fā)脾氣的形式表現(xiàn)出來。這種現(xiàn)象在2 歲時達(dá)到頂峰，從3 歲左右開始逐漸減少，隨著語言能力的發(fā)展，就轉(zhuǎn)變?yōu)橛谩坝憛挕边@樣的語言進(jìn)行發(fā)泄了。到了4 歲，孩子逐漸培養(yǎng)起忍耐力和社會性，為一點兒小事而大發(fā)脾氣的現(xiàn)象就少多了。
另外一種情況是作為親近父母的方式之一，小孩子會采取打父母的行動。上小學(xué)的男孩子有
時會故意捉弄喜歡的女孩子，這是因為當(dāng)他們難以很好地表達(dá)自己的心情時，就會以相反的行動
表現(xiàn)出來。
奠定心靈基石最重要的是什么
從孩子心理發(fā)育的階段來看，從0 歲到3 歲是奠定心靈基石，即培養(yǎng)自我肯定感的階段。再具體些可以分為從0 歲到1 歲半和從1 歲半到3 歲兩個階段。從0 歲到1 歲半是通過父母充分摟抱和完全接受自己而培養(yǎng)絕對的安全感和信賴感的階段。而從1 歲半到3 歲是所謂的第一反抗期（獨立期），在這個時期里，孩子是在確認(rèn)即使堅持自己的主張、反抗父母，或者表現(xiàn)出負(fù)面情緒，如發(fā)火、哭泣、撒嬌磨人等，父母還是會接受自己，不會拋棄自己。
要想培養(yǎng)起自我肯定感，這兩個階段都是必不可少的�？傊�，通過這兩個階段，我們要讓孩子獲得這種不管自己是不是好孩子都不會被父母拋棄的安心感。
對于我們大人來說，這種“不是好孩子也沒關(guān)系”的安心感很難理解，但這對孩子卻很重要。打個比方來說，我們買到劣質(zhì)商品會拿去退換，但是對孩子卻不會如此。就算是有什么地方不
好，或是達(dá)不到父母的期望，這個孩子也是家中無可替代的一員，是不可能拿去和別的孩子交換的。
可是，有的孩子卻沒有得到這種“不是好孩子也沒關(guān)系”的安心感，他們始終生活在不安之中，為自己會不會被父母拋棄而膽戰(zhàn)心驚。這樣的孩子是無法提出自己的主張的。
媽媽關(guān)和爸爸關(guān)
如果爸爸和媽媽都在自己身邊，孩子就會通過自己的方式來分別向父母確認(rèn)自己的存在。通過媽媽的摟抱，或是與此相反的形式——對媽媽進(jìn)行反抗卻沒有被拋棄，從媽媽這里首先獲得安心感（自我肯定感）。接下來孩子會通過對爸爸做同樣的事情，從爸爸那里也獲得安心感。我把這種現(xiàn)象形容為“先通媽媽關(guān)，再過爸爸關(guān)，接下來進(jìn)入朋友關(guān)�！�
問題中提到的孩子，通過兩年半的密切接觸已經(jīng)通過了媽媽這一關(guān)，可是由于爸爸總是不在家，還沒有通過爸爸這一關(guān)�，F(xiàn)在爸爸終于經(jīng)常在家里了，他可以放心地進(jìn)入“爸爸關(guān)”了。因此在這種時候，媽媽最好不要去管，交給爸爸就是了。
當(dāng)然應(yīng)該告訴孩子不許打人，這樣別人會很痛，但讓小孩子了解對方的心情，根據(jù)對方的心情來控制自己的行動是需要一些時間的。眼下最重要的不是馬上禁止孩子打人的行為，而是在反復(fù)磨合之中培養(yǎng)孩子的安心感——“就算我這么干，爸爸也不會不要我，他還是會和我玩兒”。孩子獲得了這種安心感之后，會盡早完成心靈的成長，學(xué)會體貼對方的心情。
也許有人擔(dān)心容忍孩子的這種行為，將來孩子會不會使用暴力對待父母。但情況正好相反。小時候能夠?qū)⒉粷M和憤怒表達(dá)出來的孩子，他們將逐漸掌握控制情緒的方法。長大后對父母使用暴力或是用暴力對待弱小者的人，他們絕大多數(shù)都是小時候未能把憤怒的情緒充分表達(dá)出來的孩子。
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