壓力：困境的考驗(yàn)

不論皇族王室或販夫走卒，人人生活都存在著壓力。壓力的本質(zhì)促使我們必須改變，好的方面，壓力讓我們不斷進(jìn)步，超越困境，不好的方面，壓力讓我們力不從心，精疲力盡。不論開(kāi)心與否，都要學(xué)著與壓力共處，有趣的是，壓力這回事有相當(dāng)大的個(gè)別差異，同樣的事兒對(duì)你來(lái)說(shuō)是芝麻綠豆大，對(duì)我來(lái)說(shuō)可能是鋪天蓋地，其中的差異相當(dāng)值得探究。
許多事件都會(huì)帶來(lái)壓力，諸如喪偶、離婚、負(fù)債、失業(yè)、面臨法律問(wèn)題等，都足以讓一般人產(chǎn)生相當(dāng)?shù)男睦碡?fù)擔(dān)。此外，并非只有負(fù)面事件會(huì)帶來(lái)壓力，舉凡結(jié)婚、懷孕、搬家、升遷，甚至連工作表現(xiàn)特別突出時(shí)，也都可能是讓人感到不輕松的時(shí)刻。常聽(tīng)到用「抗壓性」高低來(lái)描述一個(gè)人能夠承受壓力的程度，實(shí)際上，壓力能否擊倒一個(gè)人，牽涉到的因素相當(dāng)廣泛。
為什么壓力讓你喘不過(guò)氣來(lái)？
影響主觀壓力感受的一個(gè)重要因素是「控制感」，也就是這個(gè)情況你覺(jué)得能不能應(yīng)付得來(lái)，這有時(shí)不一定跟真實(shí)的能力有關(guān)，而是一種自我效能感。舉個(gè)極端例子，猛虎固然可畏，但初生之犢所以不畏虎，是因?yàn)樾∨２�沒(méi)有先入為主的恐懼，覺(jué)得眼前的猛獸是自己應(yīng)付不來(lái)的，而往往就是這股信念或傻勁，讓人無(wú)所忌憚地發(fā)揮所有潛力，逢兇化吉。
由上面的例子可知，當(dāng)我們專注在可能發(fā)生的不好結(jié)果時(shí)，有時(shí)會(huì)自我設(shè)限，徒增壓力。另一種情形，是我們想要的遠(yuǎn)超乎自己能力所及，比如買房子這件傳統(tǒng)認(rèn)為「基本而必要」的事，依目前臺(tái)灣的薪資結(jié)構(gòu)與房?jī)r(jià)來(lái)看，是遠(yuǎn)超過(guò)多數(shù)人所能負(fù)擔(dān)的，買樓勢(shì)必帶來(lái)長(zhǎng)期不可避免的經(jīng)濟(jì)壓力，此時(shí)比較聰明的做法是暫且跳出「基本而必要」的思維，重新評(píng)估這件事對(duì)于人生的必要性。
壓力也與我們?yōu)楹我�做某件事的�?dòng)機(jī)有關(guān)，如果動(dòng)機(jī)是出于「不得不」──除非我達(dá)成某種狀態(tài)，否則就會(huì)發(fā)生不好的后果，或就得不到想要的結(jié)果。像是「沒(méi)車沒(méi)房的男人是個(gè)失敗者」、「考不上研究所就別想找到好工作」這類的想法，就屬于「不得不」的動(dòng)機(jī)，如果生活中大部分是基于這類動(dòng)機(jī)的人，不論成功與否，他的心理壓力指數(shù)必然滿點(diǎn)。

我們?cè)撊绾蚊鎸?duì)壓力？
如果我們可以把壓力事件當(dāng)做「機(jī)會(huì)」──可以帶來(lái)某些學(xué)習(xí)或額外的收獲，又或許根本不太在意結(jié)果，只是帶著好奇心去經(jīng)驗(yàn)與探索。在沒(méi)有得失心與價(jià)值判斷下，不是為了得到某種結(jié)果而做，就只是單純的投入嘗試中，以這種心態(tài)做事時(shí)，往往少了壓力，多了驚喜。簡(jiǎn)單說(shuō)來(lái)，赤子之心是壓力的天敵，功利主義則是壓力的好伴侶。
壓力的因應(yīng)方法有千百種，但不外乎有兩大類：「解決問(wèn)題」與「調(diào)適心情」，端視所面對(duì)的壓力是何種類型而定。如果壓力來(lái)源是可改變的，你需要的可能是增進(jìn)工作能力、加強(qiáng)溝通技巧或?qū)ふ铱捎玫馁Y源，解決引發(fā)壓力的問(wèn)題后，壓力自然隨之解除。若非一時(shí)半刻能解決的事，就要聚焦于現(xiàn)階段可行的改變，并時(shí)時(shí)提醒自己已取得的改善，合理的進(jìn)度表能夠大幅減輕心理壓力。
如果壓力的來(lái)源是不可抗力的天災(zāi)或失落，也就是基本上無(wú)法做些甚么去改變壓力源時(shí)，你需要的就是調(diào)適心情。這并不意味著在難過(guò)時(shí)要強(qiáng)顏歡笑，或非得用「生氣是拿別人的錯(cuò)懲罰自己」這類格言說(shuō)服自己不要?jiǎng)託狻Ｏ喾吹�，調(diào)適心情比較推薦采用順勢(shì)療法，也就是難過(guò)時(shí)就找人訴苦、大哭一場(chǎng)，憤怒時(shí)可以打打枕頭、透過(guò)體力活動(dòng)宣泄壓力，如果在不傷害他人與自己的前提下，允許情緒自然流動(dòng)，身心會(huì)比較容易恢復(fù)平衡。
我們?nèi)绾卫�用心理學(xué)增進(jìn)人際溝通的品質(zhì)？

我們?nèi)绾卫�用心理學(xué)增進(jìn)人際溝通的質(zhì)量？增進(jìn)溝通質(zhì)量的第一步，是了解我們需要溝通的理由。試著找出生活中一個(gè)你想溝通的對(duì)象，問(wèn)問(wèn)自己「為什么我需要跟某某溝通？」。深入思考這個(gè)問(wèn)題之后，不難發(fā)現(xiàn)我們溝通的動(dòng)機(jī)通常來(lái)自于某種「不滿足」，也就是我們想要透過(guò)溝通來(lái)讓情況變得跟現(xiàn)在不一樣，不管是讓我們的伴侶停止歇斯底里，或是讓老板良心發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)三年沒(méi)有加薪，都能引發(fā)強(qiáng)烈的溝通動(dòng)機(jī)。

問(wèn)題1 你需要的是溝通還是說(shuō)服？達(dá)成目標(biāo)靠談判
有意思的是，當(dāng)考慮使用溝通來(lái)做為手段，有時(shí)也代表我們處于某種困境，或是缺乏更為有效的方式來(lái)改變現(xiàn)況（上頭的老板之所以不需要跟我們「溝通」，因?yàn)橛刑�多方式去滿足他的不滿足）。然而當(dāng)溝通的出發(fā)點(diǎn)是這種死馬當(dāng)活馬醫(yī)的心態(tài)時(shí)，往往也是溝通質(zhì)量不佳的時(shí)候，主要是如果把所有心思都放在如何讓對(duì)方有所改變時(shí)，傳達(dá)出來(lái)的就是「我希望你可以」或「我希望你不要」之類的訊息，嚴(yán)格說(shuō)來(lái)，這種溝通模式比較接近「說(shuō)服」。
心理學(xué)中累積了不少關(guān)于說(shuō)服技巧的研究，說(shuō)明人們的態(tài)度在什么情況下比較容易被改變，然而學(xué)術(shù)界對(duì)于「說(shuō)服」的了解跟實(shí)務(wù)界比起來(lái)實(shí)在是小巫見(jiàn)大巫。最著名的例子，曾有個(gè)社會(huì)心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)自己總是無(wú)法拒絕業(yè)務(wù)員的推銷，于是致力研究這些業(yè)務(wù)員使用的話術(shù)，歸納出幾個(gè)大原則，原本動(dòng)機(jī)是希望他的研究公諸于世后，可以減少人們被強(qiáng)迫推銷的機(jī)會(huì)，諷刺的是他精心整理的知識(shí)后來(lái)反而成了訓(xùn)練商業(yè)推銷的基本教材。
◆說(shuō)服技巧不代表一切
舉例來(lái)說(shuō)，社會(huì)心理學(xué)中的「得寸進(jìn)尺」（Foot-in-the-door）技巧就教我們一個(gè)小心機(jī)：如果你想要求某人答應(yīng)某件事，可以先提出一個(gè)比較小的要求，等對(duì)方接受后再提出原本的要求，那么對(duì)方接受的機(jī)率就會(huì)比你直接提出要求來(lái)得高。若是你曾在火車站前幫別人填過(guò)問(wèn)卷后留下個(gè)人資料，或試吃一小口后，買了原本沒(méi)打算要買的東西，很可能就是中了這招「得寸進(jìn)尺」。
如果溝通的動(dòng)機(jī)是希望對(duì)方能順從自己的意愿，市面上有豐富的推銷或談判專書，內(nèi)容有詳細(xì)的技巧可供參考。然而溝通有時(shí)不僅只是一個(gè)讓別人聽(tīng)我們?cè)挼妮斱A游戲，多數(shù)的情況下，我們還需要溝通幫忙澄清不明的事理，或是改善人際關(guān)系，這時(shí)說(shuō)服技巧就不見(jiàn)得幫得上忙。接下來(lái)要談的，是除了「說(shuō)服」外，溝通的另一個(gè)面向──「理解」。

問(wèn)題2 真正的溝通是什么：同理心的運(yùn)用
當(dāng)我們一心想說(shuō)服對(duì)方時(shí)，重點(diǎn)比較在傳達(dá)我們自己的需求，這很容易落入單向的溝通模式，是以當(dāng)無(wú)法達(dá)到原本目的時(shí)我們就稱之為「溝通無(wú)效」，并為此感到沮喪或生氣。事實(shí)上，單向的溝通本來(lái)就不容易引發(fā)對(duì)方正面的響應(yīng)，我們應(yīng)該謹(jǐn)記人多少都有抗拒改變的傾向，即便我們的要求各方面看來(lái)都完全合情合理，也很少有人會(huì)爽快地承認(rèn)「你說(shuō)得有理，就這么辦吧！」。
高質(zhì)量的溝通則往往是雙向的，帶著「理解」意圖的，此時(shí)溝通的功能主要是促進(jìn)表達(dá)與對(duì)談，讓雙方都能比溝通前更了解彼此的想法，至于對(duì)方是否改變他的態(tài)度或行為反倒是其次。雙向的溝通遠(yuǎn)比說(shuō)服對(duì)方來(lái)得困難，關(guān)鍵在于我們要先擱置改變他人的意圖，并有雅量去聆聽(tīng)與我們不同的思維。吊詭的是，當(dāng)帶著一份純粹理解的意圖去溝通，幾乎必然會(huì)產(chǎn)生某種程度的改變，也許是情勢(shì)，也許是對(duì)方，也許是我們自己。
基于這個(gè)理解的意圖，自然會(huì)進(jìn)入到所有溝通技巧的核心層面──「同理心」。我們?cè)�在之前介紹過(guò)的「人本主義」談到這個(gè)主題，同理心就是放下自己的判斷，單純的站在對(duì)方立場(chǎng)，聆聽(tīng)他到底想說(shuō)什么。當(dāng)一個(gè)人冷漠或生氣的對(duì)待我們時(shí)，我們?nèi)绻麜簳r(shí)忽略自己的不舒服，思考「他現(xiàn)在是什么樣的感受？」、「為什么他會(huì)有這樣的感受？」、「他真正想要的是什么？」，就是在運(yùn)用同理心。
◆自我中心和自我感知不良者，溝通效果不佳
同理心是相當(dāng)好用的溝通工具，但有兩種人學(xué)起來(lái)會(huì)比較困難：
第一種是對(duì)自己的感知能力很差的，這類人要不經(jīng)常否認(rèn)自己的情緒，可能脹紅著臉，大聲說(shuō)我沒(méi)有生氣；要不就是對(duì)自己的內(nèi)在狀態(tài)迷迷糊糊，常常就是「悶」或「煩」，真要問(wèn)他怎么了，也說(shuō)不出個(gè)所以然來(lái)�？梢韵胍�(jiàn)，一個(gè)對(duì)于自己都不很理解的人，要去理解別人自然不容易。
第二種是過(guò)度自我中心的人，有時(shí)我們會(huì)遇到那種，寒流來(lái)時(shí)才剛問(wèn)發(fā)抖的你是不是感覺(jué)很冷，還沒(méi)來(lái)得及回答，下一秒已經(jīng)開(kāi)始炫耀他身上新外套的人�？此葡喾�，實(shí)則相似的另一種類型，也就是自視甚高，三不五時(shí)就在導(dǎo)正觀念、開(kāi)導(dǎo)別人的那種人，這類人有時(shí)表面看來(lái)熱心、充滿正義感，然而這是出于一種「眾人皆醉我獨(dú)醒」的優(yōu)越感，他們對(duì)于「教育」他人的興趣遠(yuǎn)大于「理解」他人，他們能夠表現(xiàn)出極富同理心的樣貌，卻往往是在一個(gè)表淺的層次。
由上面的例子歸納起來(lái)，越是能夠清楚感知自我狀態(tài)、越能夠放下預(yù)設(shè)立場(chǎng)的人，也就是越有同理心的人。這門心法若是練到極致，同理甚至能夠跳脫技巧的層次，只是一種本然狀態(tài)的展現(xiàn)，有一種人不見(jiàn)得能言善道、舌燦蓮花，但一兩句話就能觸動(dòng)你，彷佛比你還了解你自己，與這樣的人說(shuō)起話來(lái)非常舒服，有種被深深滋養(yǎng)的感受，這種溝通的品質(zhì)之高，可比擬頂級(jí)的心靈ＳＰＡ。
同理心不論做為一種態(tài)度或是技巧，都能提升彼此溝通的質(zhì)量。講完了武功心法，接著來(lái)談技術(shù)層面，同理心的重點(diǎn)在于「以不帶評(píng)價(jià)的方式，盡可能準(zhǔn)確地描述對(duì)方狀態(tài)」，以下是一些例句：「你說(shuō)話的口氣比較激動(dòng)，好像有點(diǎn)生氣」、「剛才我說(shuō)想換工作的時(shí)候，你的表情看起來(lái)蠻擔(dān)心的」、「你同時(shí)要處理這么多事，壓力應(yīng)該很大」、「你看起來(lái)有很多心事，卻不知道要說(shuō)些什么」。

問(wèn)題3如何讓對(duì)方聽(tīng)進(jìn)去你的話：學(xué)習(xí)自我表達(dá)。
自我表達(dá)也是溝通里相當(dāng)重要的部分，為了減少溝通上的問(wèn)題，清楚而適切的表達(dá)是必須的。最好不要預(yù)設(shè)對(duì)方知道我們真正的感受或想法，即使是相當(dāng)親密的人，也不見(jiàn)得能懂我們心思�？赡艿脑�，盡量不要利用表達(dá)來(lái)攻擊對(duì)方，例如生氣時(shí)與其說(shuō)「你傷害了我」，不如說(shuō)「聽(tīng)你這么說(shuō)以后，我覺(jué)得很難過(guò)」，前者是指責(zé)控訴，后者是表達(dá)感受，兩者截然不同。
在需要表達(dá)自己的觀點(diǎn)時(shí)，同理也可以做為緩沖氣氛的技巧，我們可以先以同理心的句子開(kāi)頭，接著再說(shuō)自己的意見(jiàn)，就可以讓說(shuō)話聽(tīng)起來(lái)比較圓滑，譬如與其直接說(shuō)「你到底還要逃避多久，該是面對(duì)現(xiàn)實(shí)的時(shí)候了」，不如修飾成「我想你可能還沒(méi)準(zhǔn)備好要面對(duì)這件事，所以需要一點(diǎn)時(shí)間，但我真的覺(jué)得再這樣下去不是辦法」，還比較可能讓對(duì)方聽(tīng)進(jìn)去，或至少愿意跟你討論。
◆三明治技巧：用好話包裝真心話
附帶提供另一種適用于要給別人意見(jiàn)的場(chǎng)合，叫做「三明治技巧」的說(shuō)話術(shù)，也就是把你希望別人改進(jìn)的地方，用好聽(tīng)的話「夾在中間」，例如「可以感覺(jué)你為這個(gè)項(xiàng)目付出很多心力，但我覺(jué)得顧客意見(jiàn)這部分再組織一下會(huì)更清楚，整體而言比之前進(jìn)步很多，再加把勁！」、「你這么不高興一定有你的理由，能不能再詳細(xì)告訴我當(dāng)天發(fā)生什么事，我了解情況后才知道怎么幫忙你」，這也是同理技巧的應(yīng)用。溝通技巧源自于西方社會(huì)，而我們生活在喜歡講「默契」的東方文化，有時(shí)會(huì)覺(jué)得這種說(shuō)話方式略嫌別扭，其實(shí)如果愿意練習(xí)，光是同理心就算得上是好用的工具。當(dāng)然，溝通是雙面的，若是對(duì)方擺明了不想談，最好的方式就是去同理「他正處在不愿或無(wú)法表達(dá)的狀態(tài)」；如果愿意的話，建議心中默念一次平靜祈禱詞，再進(jìn)行你認(rèn)為適當(dāng)?shù)南乱徊健?