正因為知道失去了什么，才知道該抓緊什么
文 / 盧思浩
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這個世界不會因為你的付出就必須給予回報，也不會因為你以怎樣的方式對待別人，就要求他人同等對待你。人活在這世上，最難的就是保持一份謙卑和平和，而這份謙卑，來源于內(nèi)心的真誠和踏實的努力。
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2009年在墨爾本，五月天來開演唱會，我第一時間一個人去買了票，滿懷欣喜等待著演唱會�？蓻]想到錢包在tram上被偷了，剛?cè)〉腻X和演唱會的門票都不翼而飛。我不甘心回家，也沒了車票，不知道怎么辦，但也不想聯(lián)系朋友，就在街上晃蕩。
從晚上7點一直晃蕩到錯過末班車，無奈之下就坐在車站前的臺階上一邊聽歌一邊發(fā)呆。凌晨的墨爾本就是一個不夜城，身邊形形色色的鬼佬鬼妹經(jīng)過，人來人往。然后一個西裝革履的澳洲本地小伙看到了我，一屁股坐到我身邊，跟我攀談起來。他剛從公司加完班，本來朋友來接他卻又被臨時放了鴿子，急匆匆跑到車站又錯過了末班車，然后一眼看到了坐在臺階上的我。后來我們?nèi)チ艘粋�類似小清吧的地方聊天，一直聊到第二天的早上。如今我已經(jīng)記不得我們一晚上到底聊了什么，也不知道自己當時蹩腳的英語他到底聽懂了多少，但我清晰地記得他說：“It is great to see someone like me who looks so bad, hah.”
這段小插曲我一直記憶猶新。那時候是想說有些人見了就是見了，之后就真的再也沒見過，如今我回頭看，想說一句那個看起來無比糟糕的時刻，也不過如此。我也從此開始明白，不要放大自己的痛苦，世界上永遠有人和你的處境一樣糟糕。
我前不久翻開自己以前的日記，寫著那年第一次到墨爾本，第一次一個人開始生活時遇到的各種狀況：找房子奔波兩個月，蹩腳的英語在生活中派不上用場，和異地戀的女友分手，做飯的時候割到手，期末考前生病。只是老實說，如果我沒有再回頭看看這些，我已經(jīng)把這些都忘記了。
2010年在上海，我滿懷期待地去找和我商談已久的出版社。接待我的是一個和我年齡相仿的小姑娘，給我倒了杯茶讓我等，然后我一等就是兩個小時。好不容易見到了之前一直聊著的編輯，卻被不動聲色地拒絕。
本以為是收獲的時候，沒想到什么都成了空。
那陣子沒有順利找到房子，就在朋友家客廳蝸居下來。我白天要寫稿子，晚上還得在網(wǎng)上把課業(yè)趕上，睡眠時間被急劇壓縮到4個小時。怕太麻煩朋友，一日三餐能自己搞定就自己搞定，那陣子每天都吃subway，后遺癥就是現(xiàn)在我一看到subway就繞著走。
我依舊記得被拒絕的那天，太陽是難得的暖和，而我渾身冰涼。那種時刻就像是，無論你身邊有多少人，你都感覺不到他們。你只能感受到自己，感受到自己多渺小，感受到自己和世界的格格不入。
2012年，我開始自己的間隔年。那時候我每天都會碰到很多長輩，他們都笑瞇瞇地問我：“這半年在家里準備干嗎？將來準備找個什么樣的工作？”我都會回答說，那半年就是給自己放個假，想讓自己停下來，將來還會回墨爾本讀研。
“啊，這不是浪費了半年時間嗎？”
每次聽到這種問題，我都不知道應(yīng)該怎么應(yīng)對。
我的間隔年實在沒有什么大書特書的，我沒有去別的地方旅行，也沒有一門心思地找實習。我只是待在家里，認真想想自己應(yīng)該做些什么、怎么做。諷刺的是，在頭三個月里，我什么都沒有找到，有陣子我開始懷疑，我到底能做些什么。
我嘗試把自己的生活規(guī)律起來，每天看一會兒書，看什么書都好；我嘗試做一些以前沒有堅持的事情，比如跑步和健身；我嘗試著無論如何都要讓自己靜下來，把手頭的每件事情都做到自己認為的最好。
我曾經(jīng)也向往那些在間隔年到處旅游的人，也羨慕那些在自己的工作上發(fā)光發(fā)熱的人，但我在這樣度過三個月之后，開始明白或許這才是我想要的間隔年。我不需要到處旅游，借著找自己的名義把自己丟到一個陌生的地方做著平常做的事。無論將來做些什么，我都得讓自己在各方面都準備好。
2013年的5月，我一個人跑去北京，周一我要做人生里的第一次講座，在北航。我不知道用一個什么樣的姿態(tài)去面對那些文字對面的人，我以前從來沒有做過任何一次講座，那天我和包子說，我緊張得要死，就連稿子都記不住。
包子說：“盧思浩你只要記得，這些人都是一路看著你走過來的人，不要想著用什么樣的姿態(tài)，不要去學別人的演講方式，你有你自己的東西，做你自己就好了。”
包子的這句話我一直記到現(xiàn)在。我知道我做不到氣勢磅礴，那就做到足夠真誠。這些人都是你的朋友，都是看著你成長的，否則他們也不會在這個時候來聽你講話。
2010年的時候我寫：“看著五月天演唱會的時候，我還是會想，什么時候也能有三萬人，聽著我說話的三萬人。把自己的旅程帶給你們，把自己的感悟帶給你們，把自己的倔強帶給你們。然后天亮以后，我們各自離開，各自開始自己的生活�！�
三年后，我終究在某種程度上做到了。
2013年的6月1日，我人生的第一次簽售。頭天晚上我一直沒有睡好，在夜里突然間發(fā)抖，那不是興奮，也不是惴惴不安，而是一種馬上要重新啟程的充實感。簽售那天早上，婷婷發(fā)了一條微信給我：“我剛才特地早起去小廟給你祈福了，加油！只許成功，不許失敗！我等你的好消息！”
然后就到現(xiàn)在了。
這次稿子的主題是“我也曾獨自面對”，讓我說說獨自面對的最困難的事，我的第一反應(yīng)是，沒有什么最困難的事情，能度過的事情都不是困難的。但我想了許久，還是把我之前的故事寫了下來。
我們總會遇到很多困難的事情，在那個時刻我們都覺得自己過不去了，但我們都過來了。正是因為經(jīng)歷了無數(shù)個這樣的時刻，我們才能學會坦然，才能知道應(yīng)該怎么樣面對接下來的可能會接踵而來的困難。
其實很多時候我回頭看，都會覺得自己是幸運的，因為我都堅持過來了。能打倒你的東西，不是什么別的，只有你自己。
我的人生可以說沒有什么特別大的挫折，但也不見得那么一帆風順，沒關(guān)系，這是我的路，我坦然接受。我知道自己或許有天會改變自己的想法，但現(xiàn)在還沒有被打倒，也沒有甘心，所以我還會繼續(xù)往前走。
你只要記得，你不是一個人在受苦，那些看起來堅定的人，在背后也下定了無數(shù)的決心。而你總會在某次下定決心之后，一路飛奔再也不回頭，什么困難都打不倒你。
如今我不再害怕太多，誰都別想再讓我把時間浪費在猶豫和糾結(jié)上，這是我用太多緊張和跌倒換來的堅定。
正因為不知道明天會發(fā)生什么，今天更要走好每一步。