序言
愿有情人終成眷屬，愿眷屬戀愛一生
有一位先生去找一位智者，請教他戀愛和婚姻的差別。智者把先生帶到一片麥田旁，讓他去找心目中最金黃燦爛的麥穗。先生興高采烈地走進這片壯觀的麥田，沒走幾步便已找到一株沉甸甸、黃澄澄的麥穗，迫不及待地把它收入手中。先生繼續(xù)穿越麥田，不斷地發(fā)現(xiàn)還有其他不錯的麥穗，他就一次又一次地彎腰把麥穗撿起。
就這樣走走停停，等到他要邁出麥田時，發(fā)現(xiàn)自己手上已經(jīng)抱著滿滿的一大束麥穗�？芍钦叩囊笫钦页鲆恢曜罱瘘S燦爛的麥穗，先生低頭看著滿懷的麥穗，每一株都長得差不多，他不知道該如何選擇。最終先生只能把所有的麥穗都留在麥田里，兩手空空地失望離去，可他忘記了自己身上早已沾滿了麥穗碎。
先生告訴智者，自己沒能找到心儀的麥穗。智者又把先生帶到麥田旁的樹林，讓他嘗試尋找一棵心儀的樹。這一次，先生走進森林沒多久就選定了一棵大樹緊緊抱住，很高興地向智者大喊我找到了�？蓻]過多久，先生又發(fā)現(xiàn)前面不遠處的另外一棵大樹也很不錯，正猶豫要不要放開原來的大樹繼續(xù)往前走時，智者說，你來決定你自己的選擇。
先生聞言放開了大樹。可走著走著，先生又無限懷念起麥田里的陽光燦爛、風吹麥浪。盡管森林里郁郁蔥蔥，但又略顯枯燥，哪里比得上麥田里的清風拂面、陽光明媚呢？是不是應該回到麥田里繼續(xù)撿麥穗？
婚姻和戀愛的區(qū)別，在于戀愛永遠都能有所選擇，而婚姻則是在困惑中發(fā)現(xiàn)困惑。假如你能在困惑中分辨哪些才是你內(nèi)心真正的渴求，就能走出這片困惑的泥潭。
雖然俗話說婚姻是愛情的墳墓，但確實如此嗎？我們需要思考一個問題：在一起的時候，彼此是戀愛還是拍拖呢？很多人不知道戀愛和拍拖的區(qū)別：戀愛說的是兩個人在關系中建立深度的情感交流，拍拖是彼此有時間在一起逛街、看電影、互相陪伴。拍拖未必需
要注入很多深度的情感交流。
有人會問，那情感交流又是什么？難道我們一起看電影、刷綜藝就不能有感情交流嗎？我曾經(jīng)問過許多前來咨詢的伴侶，他們?nèi)粘囊恍┦裁丛掝}。大部分人會回答聊聊平常家長里短的瑣事，只是不知道為什么原本聊得興致盎然，后面說著說著話題就會日漸減少，意
興闌珊了。最終往往是兩個人待在同一個房間里，各自玩手機、打游戲度日。這種就是拍拖，不是戀愛，因為你只需要一個人陪在身旁和你一同打發(fā)時間，并不需要深入的情感交流。
戀愛是有將來的，我們愿意為將來去做一些事情或者改變�？梢灿腥苏f，拍拖也可以直奔結婚，反正就是找個人湊合過日子。戀愛結婚未來能帶來很多精彩，彼此能相愛一生。而拍拖結婚就很容易留下諸多后患，為日后的婚姻問題埋下伏筆。
我們可以從四個維度來評估自己究竟是在戀愛還是在拍拖。這四個維度分別是分享、共享、共情和共同學習。
第一，分享。什么是分享？例如我今天有一件很開心的事情告訴你，而你同樣很開心地接收了這個信息，同時把自己的觀點拿出來分享。這種分享是帶著情感表達的，無論這件事是悲是喜，我們都愿意與另一半分享，而另一半也愿意接收和參與分享。
第二，共享。在戀愛的世界里，我們彼此愿意打開心門，邀請對方進入我們的世界，而我們在接受邀約后也樂意進入對方的世界。我們隨時歡迎對方的探視和游玩，但卻從來不會生拉硬拽，強迫對方成為自己世界的一員。
例如我很喜歡踢球，但我從來不會強硬地讓對足球不感興趣的另一半下場，這樣只會造成彼此的痛苦。而你雖然對足球不感冒，但是依然愿意在場外當我的啦啦隊，為我在綠茵場上的每一次奔跑而歡呼，充分感受我在場上酣暢淋漓的快樂。彼此愿意進入對方的世界， 就是共享。
相反，假如我興高采烈地邀請你來看我打游戲，迫不及待地想和你分享游戲里的過癮情節(jié)，可是你要不隨口敷衍了事，要不旗幟鮮明地以游戲很弱智而一口回絕。那你覺得這是一次成功的分享、共享，還是根本沒有有效溝通呢？共享是一個很重要的參考維度，當我 們不愿意進入對方的世界時，我們充其量也只算是拍拖而已。
第三，共情。當面對挫折，感到心情沮喪、不愉快的時候，很多人往往會說：你看我這么難受，就不會安慰一下嗎？這是一些女生和她們的鋼鐵直男男友之間常常會出現(xiàn)的對白。
如果是處于戀愛中的兩個人，這種安慰是很難的。他們只能傷心彼此的傷心，痛彼此的痛。相愛的人自帶感同身受的屬性，當一方傷心欲絕或者義憤填膺時，另一方很難不去安慰、呵護對方，因為他 /她會感受到跟對方一樣的傷心、憤怒或痛苦，這份感覺在他 / 她自己身上甚至更強烈。
但如果我們僅僅在拍拖，那么安慰的話可以張口就來，因為在拍拖狀態(tài)里，情感很容易抽離。正如我們可以冷眼旁觀路人甲乙丙丁的喜怒哀樂，甚至可以毫不猶豫地捧出一碗滾燙的心靈雞湯安慰對方，但一切也僅限于此，畢竟我們在此一別，可能已是天涯。
第四，共同學習。漫漫人生路，我們懵懂無知的時刻太多，只有愿意一起進步，才能一起到達婚姻的山頂。假如只有一個人拼命地向上爬，另外一個人卻裹足不前，只愿意在山腳歇息，那我們將永遠不能到達山頂，我們的婚姻也可能終止。共同學習說的是我們彼此都需要不斷進步，而不僅僅是我一個人孤身奮斗。倘若大家都只想躺平，卻還想從婚姻里有所受益，那這段關系遲早會分崩離析。相反，拍拖是不需要共同學習的，我們只是需要陪伴在彼此身邊就足夠了，我喜歡的僅僅是此時此刻你的模樣，日后對彼此的思量抵不過今朝有酒今 朝醉。
在親密關系這條路上，你是選擇站在戀愛的位置，還是拍拖的位置進入婚姻，就會有相應的后果等著你。很多人會誤以為自己在戀愛，殊不知你所認為的好的感情交流，原來只是家長里短的一些玩笑話罷了。彼此的興高采烈充其量也只是分享，遠遠未到達共享的層次。若只有分享，沒有共享、共情和共同學習，那兩個人的路（心）只會漸行漸遠。
能直接從戀愛步入婚姻固然再好不過，但婚前處于拍拖狀態(tài)，婚后希望啟動戀愛模式，可以嗎？答案當然是可以的，因為戀愛是可以伴隨終生的。當我們愿意打開自己，邀請另一半進入我們的世界，就已經(jīng)是從分享到共享的邁步。
繼而我們學習彼此共情，意識到原來在自己痛苦的時候沒能得到另一半的安撫并不見得是對方無情，而可能恰恰相反，他 / 她跟我一樣深深地沉浸在痛苦當中，這源于我們的合二為一、息息相關，流淌在我身上的痛同樣會流向對方的心底。當然，如果我在一旁肝腸寸 斷，而另一半在身旁若無其事地打游戲，那對他 / 她來說，可能你僅僅是無足輕重的路人甲而已。共情，在戀愛中就是合二為一的感覺。因此，戀愛并不僅僅是婚前的海誓山盟，它還能延綿至我們生命的終結。
在將近三十年的婚姻輔導生涯里，不乏提議我出書解剖婚姻內(nèi)核的呼聲。文字是有形的，但蘊含的力量卻是無形的，文字所傳達的思想會在別人的腦海中產(chǎn)生碰撞，這種力量是震撼人心的。但同時，文字也猶如一把雙刃劍，好的文字能救死扶傷，讓傷者獲益匪淺；劣質文字則能殺人于無形，把傷者推上絕路。作為心理工作者，我對出書一直持有相當謹慎和保守的態(tài)度，如果一本書只是為了吆喝自己、爭奪流量博眼球，而非真正幫助別人，那么出書將只會是害人害己。
然而，我目睹很多伴侶在親密關系中明明彼此相愛，但卻不知道怎樣進行有效的情感交流，最終只能勞燕分飛、曲終人散；又或者是對婚姻抱持著不同觀點或是誤解，理所當然地邁進了婚姻的世界，把在婚姻里吃過的虧、走過的彎路、踩過的坑隱藏起來，把誤解正面化 偽裝后傳送給子女和其他人。我最終做出了寫書的決定，自己猶如站在人生的十字路口，坦然地接受命運此刻的安排。本書的第二作者黃穎是我多年的學生，她治學嚴謹、筆鋒穩(wěn)健，除了在心理輔導方面有一定造詣外，更是一名資深媒體人。我們共同梳理了我從業(yè)以來的各 種案例，將多年來的所思所想以及教學成果形成脈絡、提煉成文。
這是一本有趣的讀物，也是一本適合伴侶一起娛樂、探索的游戲書。書中有大量真實的故事，我們可以透過這些故事來反思自己的情感關系。故事主人公踩過的坑我們可曾踩過？有哪些方法可以幫助自己在未來不會一次次地踩進相同的坑，或者是跨過、覆蓋這些坑？
無論是準備步入婚姻殿堂的情侶，還是新婚燕爾的伉儷，或者是已經(jīng)攜手多年的老夫老妻，都可以借助書里的脈絡回顧自身的歷程。如果我們不能覺察，那我們在未來將會不自覺地重蹈覆轍。如果我們不想在過去的問題里無限循環(huán)，想在未來走得更順暢，我們就需要思 考書中所說的觀點。這些觀點未必完全適合你，其實觀點無所謂對錯，關鍵是能否引發(fā)你的思考。正如輕濤拍岸，只要這些觀點能輕叩你思海的岸畔，喚起你不同角度的思考和自省，那這本書就已經(jīng)很好地完成了它的使命。
最后，對我們的讀者致以最真誠的祝愿，這也是本書的主張：愿天下有情人終成眷屬，愿所有眷屬戀愛一生！
黃家良 黃穎
2023 年寫于五羊城
（此時木棉怒放）
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