的確，我不是心理學(xué)家，也沒有給名流巨子或大牌

首席執(zhí)行官做過顧問，我的名字后面也沒有“專家”二

字。老實(shí)說，我在智力、天賦或能力方面和大家沒有什么

不同。不過，我要與大家分享的是我從四年多的治療和輔

導(dǎo)中得到的知識和見解，以及反復(fù)試錯中的那些荒誕不經(jīng)

的經(jīng)歷。我從十幾本相關(guān)的書中收集了大量的真知灼見和

實(shí)踐案例，從與專業(yè)人士長達(dá)五百多個小時的討論中提煉

了關(guān)鍵的原則，并且通過數(shù)千次的實(shí)踐調(diào)整，證明了這些

方法的有效性。姑且先相信我吧。慢慢地，你會沉迷其中

的。在此，我向你保證，這絕對不是假大空的東西。

你肯定已經(jīng)注意到了，這本書很薄。我也曾想過添加

一些額外的（實(shí)際上是不必要的）章節(jié)、故事和逸事，讓

書變得厚起來。因為，根據(jù)慣例，書架上的書越厚，越顯

得高大上，對吧？然而，一本只需要五十頁就可以把問題

說清楚的書，卻硬要拉長到三百頁，這樣的書我是不會去讀的。所以，這本書絕對不會人為地拉長。

相反，我將開門見山，直奔主題，這樣，你馬上就

可以做到學(xué)以致用。因為，說到底，要想知道書中提到的

原則是否和我所說的一樣強(qiáng)大，唯一的方法就是親自去嘗

試，去練習(xí)，去運(yùn)用。書中收錄了我認(rèn)為有價值的故事和

研究，目的是能讓大家一口氣讀完（比如，花一個周末就

可以讀完）。然后在需要的時候，可以重溫一下。

在開始閱讀之前，你一定要知道，這些原則不會立

刻解決你人際關(guān)系中存在的所有問題，不會立刻治愈你的

所有疾病，也不會立刻讓你變得好看。但是，它們會改善

你的人際關(guān)系，增加人們聽取你建議的可能性，增強(qiáng)你支

持幫助他人的能力，并有助于你更加從容地應(yīng)對激動的情

緒。我親眼見到它們在我的身上和很多人的生活中創(chuàng)造了

奇跡。這些原則一再應(yīng)驗。如果你能認(rèn)真對待它們，是絕

對不會失望的。讀了上面這句話的人大都會說：“當(dāng)然，人們渴望

得到傾聽，這并不奇怪。如果我善于傾聽，人們會更加喜

歡我，更加尊重我�！边@種說法固然沒錯，但并不完整。

請注意，“得到傾聽”之后還有一部分，而且，我個人認(rèn)

為，這一部分更加重要，那就是“得到理解”。這表明

“得到傾聽”和“得到理解”是有區(qū)別的。作為人類，二

者缺一不可。

你是否遇到過這樣的人：他聽清了你說的話，卻似

乎沒有明白你的意思？或者，他可能理解了你的觀點(diǎn)，但

顯然與你當(dāng)時的情緒或情況無關(guān)？那人只是聽清了你的話語，卻并沒有真正理解你的意思。我知道，“聽覺”從技

術(shù)上講是一種“感覺”，即借助耳朵，我們能夠聽到聲

音。但是，在口語中，我們經(jīng)常說I hear you（我聽到了，

知道了），來表示I understand you（我理解你）或I know

where you’re coming from（我明白你的意思）。這就是我們

渴望的那種傾聽—一種真正的理解和共鳴。

這就引出了一個問題：你如何才能讓人感到他真的得

到理解了？這就是真正有趣的地方。世界上善于傾聽的人

不光是傾聽。他們一邊傾聽，一邊理解，一邊認(rèn)同，而認(rèn)

同則是秘密武器，是神奇的配方。

不要只是聽，要說點(diǎn)什么

不久以前，我和一位女士約會。她很擅長傾聽，卻不

懂得認(rèn)同。每當(dāng)我向她講述一個令人興奮或非常痛苦的經(jīng)

歷時，她總是面無表情地坐在那里。等我講完之后，她又

會木呆呆地看著我，好像在說：“你講完了嗎？”

一天晚上，我終于崩潰了。當(dāng)時，我給她講了一件令我特別興奮的事情。講完之后（我稍微平靜了一點(diǎn)，因為

講故事時我會變得異常激動），我看著她�？墒牵�映入我

眼簾的依舊是那種茫然的表情�！鞍�！”她淡淡地說道。

就這樣，再也沒有二話。

我停頓了一會兒，期待她能夠說出“太令人興奮了”

或“那你后來做了什么”之類的話語，或者至少讓我知道

她真的在乎我剛剛分享的東西。我可是一口氣說了好幾分

鐘，一個簡單的“棒”字絕非我所期待的反應(yīng)。

可事實(shí)就是這樣。

她只是回過頭來看著我，臉上帶著同樣平淡（盡管好

看）的表情。最終，她問：“怎么啦？”

好吧。這究竟是怎么回事？她靜靜地聽我講著故

事，沒有插話，一個字的回應(yīng)也顯得挺可愛的。我還期待

什么？

在我們相處的這個階段，我所期待的—也是真正

渴望的—是認(rèn)同。我希望她能認(rèn)同、理解并分享我的興

奮。我給她講這個故事，不是因為我愛說話；我給她講這

個故事，是希望她能看到我的興奮，并分享我的情緒。我希望我們能通過我的經(jīng)歷產(chǎn)生共鳴。

那天晚上，回到家里，我像任何一個健康、高效、

有責(zé)任心的人一樣，開始漫不經(jīng)心地瀏覽社交軟件。幾分

鐘后，我看到了《商業(yè)內(nèi)參》上一篇文章的鏈接，標(biāo)題是

《科學(xué)表明持久的情感生活可以歸納為兩大基本特征》。

出于好奇，我點(diǎn)開了鏈接，并開始閱讀。

這篇文章討論的是心理學(xué)家約翰·戈特曼的研究成

果。在過去的四十年里，戈特曼對幾千對夫婦進(jìn)行了研

究，試圖找出維系情感生活的秘訣。為了破解健康持久的

情感生活的密碼，戈特曼及其同事把他們所在的華盛頓大

學(xué)的實(shí)驗室裝扮一新，看上去與一家漂亮的客棧無異。他

們邀請了一百三十對新婚夫婦，讓他們在這個幽靜的地方

度過一天。然后，觀察他們的一舉一動，即大多數(shù)人在周

末所做的事情—做飯、聊天、打掃衛(wèi)生、閑逛，等等。

戈特曼在觀察中發(fā)現(xiàn)了一種特殊的模式。在整整一

天里，夫妻雙方都會提出一些看似無關(guān)緊要的小小請求。

例如，丈夫會看著窗外說：“哇，瞧那輛車！”不過，他

的焦點(diǎn)并不在車上，而是希望妻子能有共同的興趣，與之呼應(yīng)。他希望通過汽車把兩個人聯(lián)系在一起，哪怕時間不

長。戈特曼將這些“聯(lián)系請求”稱為“投標(biāo)”。

妻子可以選擇積極回應(yīng)（“哇，太美了！”），消

極回應(yīng)（“哎，太丑了！”），或者被動回應(yīng)（“嗯，不

錯，親愛的�！保�。戈特曼將積極的回應(yīng)稱為“趨向”投

標(biāo)人，將消極和被動的回應(yīng)稱為“背離”投標(biāo)人。事實(shí)證

明，夫婦對這些“投標(biāo)”的反應(yīng)決定了其婚姻是否幸福。

戈特曼發(fā)現(xiàn)，在六年的隨訪期內(nèi)離婚的夫婦，其“趨

向”投標(biāo)人的概率是33%。這意味著他們的“聯(lián)系請求”

只有十分之三得到了積極的響應(yīng)，即引起了對方的興趣和

同情1

。

相比之下，六年后仍在一起的夫婦，其“趨向”投標(biāo)

人的概率是87%，這意味著婚姻健康的夫婦十有八九會滿足

伴侶的情感需求。

現(xiàn)在問題來了：通過觀察這類互動，戈特曼顯然可以

預(yù)測夫妻（無論是貧窮的還是富有的，也無論是年輕的

還是成熟的）在幾年后是否會分手，哪些夫妻雖然在一

起卻并不快樂，哪些夫妻既在一起又很快樂，其準(zhǔn)確率高達(dá)94%。

當(dāng)我坐在電腦前閱讀這篇文章時，突然眼前一亮，一

股洞察和認(rèn)同（帶著一絲證明）的浪潮淹沒了我的身體。

這正是我的情感生活中所缺少的東西！我確實(shí)每天都頻繁

發(fā)出“投標(biāo)”邀請或“聯(lián)系請求”，但我女朋友“趨向”

我的次數(shù)卻少得可憐。

此時，我對認(rèn)同這一概念已經(jīng)非常熟悉了，而且也很

擅長“認(rèn)同”他人。然而，讓我不明白的是自己什么時候

需要認(rèn)同。閱讀這篇文章時，我漸漸明白，戈特曼所說的

“趨向”某人，是對“認(rèn)同”的另一種描述，即對他人的

評論、請求或情緒表現(xiàn)出興趣，并肯定其價值。

這一新的見解讓我看到了一個清晰的現(xiàn)實(shí)：認(rèn)同對

于建立健康良好的關(guān)系至關(guān)重要。更為重要的是，這對于

任何一種關(guān)系來說都是如此，無論是情侶關(guān)系還是其他關(guān)

系。因此，本書的中心思想就是，要想善于傾聽，必先學(xué)

會認(rèn)同。