/ 1 /
每當有人問我人生有什么意思？活著到底為了什么？這么活著到底有沒有價值？等這些很大的問題的時候，我總會想起我的朋友鐘離。
當我們看不清楚自己的生命時，我們可以看看那些以我們?yōu)閰⒄瘴锏娜恕?br />鐘離曾經(jīng)對我說過，很多人的生命越長越有意義，但是他的生命有限，所以他著急在有限的生命里干出一些名堂。
一直到他的葬禮上我才明白他的這句話的意思。

/ 2 /
我不是一個誠實的人，至少我對自己不誠實。
這一次，我打算對自己誠實，交代一些不合時宜的過往事情和秘密。我不知道這些事情有沒有意義，值不值得反思，能不能總結(jié)出一些人生道理留著后用，能肯定的是這些確實是事實，記憶是會撒謊的，但羞恥不會。
2019年的每個周日夜晚，我都報復(fù)性熬夜，刷短視頻，看電影，以彌補被工作擠掉的屬于自己的時間，然后每周至少會產(chǎn)生一次辭職的沖動。這一年我突然有了睡眠障礙，之前喜歡睡覺的我突然睡不著了，整夜整夜沒有覺，這令我無比惶恐。有些人認為我走上了正路，而有些人認為我對生活妥協(xié)了，于是在別人眼里我是傻子的同時也是良人。
我的心臟在這一年也出了故障，有好幾次心臟停搏后，我似乎看見了死神。它站在星光下向我招手，我猶豫不決，在無助的時候，我就會想起我的兄弟鐘離。我經(jīng)常夢到他，他經(jīng)常問我：大海，你過得還好嗎？沒有被生活糟蹋吧？我就會哈哈大笑，然后給他說：被糟蹋得不像樣子了。他就站在我對面點上一根煙，然后吐出煙圈，像個先知。我煩死了他這種姿態(tài)，但又佩服得五體投地。
我從夢里醒來，然后思考：鐘離算是酒肉兄弟還是朋友？仔細咂摸后，我覺得他是朋友，是那種人生不可多得的朋友，甚至是導(dǎo)師。
我回頭去想，我們這群外地來的人，都是從寬闊的童年跑到了狹窄的小路上，跑進了大城市的控制中，但這別無選擇。
我們同樣追求完整生活，追求燦爛，追求英勇的犧牲精神，只不過我們相比其他人活得悲壯了一些。
我得出一個結(jié)論：終有那么一天，歲月會來報復(fù)我們，那些日子是我們的病灶，是我們的羞恥區(qū)。我后發(fā)現(xiàn)活得明白的時候就是小時候，長大了后我們從來沒有活清楚過。其實活人沒什么氣節(jié)，后來我們都活成了有奶便是娘的主，活不出什么硬度，誰也不敢說大話，頂多被生活烤上了點兒顏色，以為自己是塊磚，實際上就是塊土疙瘩，一碰就碎。生活這池子水，難蹚。

/ 3 /
我從小接觸的世界是靠天賞飯，但談的個女人深受南方生意經(jīng)的影響，她說：世界上所有的事情就是交易，以物換物。后來愛上我的其他女人大多數(shù)的生存哲學是靠爹靠媽，直到我遇上一個說世界上的一切東西都是自己去掙的女人，我決定跟著這個女人過一輩子。
在這之前，我還遇到過一些在姿色上很吸引我的女性，她們或多或少在我身上發(fā)現(xiàn)了一些優(yōu)點，并愿意為這些優(yōu)點和我共度一些時日，是換取精神還是肉體的愉悅沒必要細究，但是她們身上的歡樂多于憂愁，享樂多于創(chuàng)造，這和我的喜好相悖。
當有哥們問我你覺得那個女人怎么樣？時，我總會反問：這個女人和你有什么關(guān)系？會發(fā)生什么關(guān)系嗎？能有多久的關(guān)系？她們往往在得不到她們的人心里是女神，但是在擁有她們的人那里都是帶著被厭棄情緒的舊人。反之，男人之于女人亦是如此，可能更加惡劣。

/ 4 /
我佩服的冒險家其實是我的母親，她曾多次想改變我的命運，改變的方式極其粗暴。她對生活從未感到畏懼，我在自己身上卻一直沒有找到這種精神。
比如她次在電視上看到電腦，覺得這是個未來，于是聯(lián)系她在城里的姐姐幫我找到了超市收銀員的工作。她姐姐說：超市收銀員現(xiàn)在都在用電腦收錢。
那時候我才上小學不久。
后來她在挑水的時候看到了鎮(zhèn)政府征兵的廣告，于是去拿了入伍的表格讓我填寫，這一天我剛考完初二的數(shù)學考試。
我次對未來有想法是在小學五年級的時候，欣賞我的數(shù)學老師問我：你近的一個愿望是什么？
他也是一個覺得我是天才的人。
我說：我想上大學。
數(shù)學老師說：這不是近的愿望。
我說：這就是我近的想法。
他沒再說話。
坐在他旁邊的他的女兒問他：爸，什么是月亮？
我看著他，他眉頭緊鎖，一臉苦相，憋出一句可笑的話：月亮是一個星球。
他女兒問他：什么是星球？
他說：星球就是一個球。
我補充說：月亮其實是一座監(jiān)獄，里面關(guān)了一個女人和一只兔子。
數(shù)學老師對我說：沒事了，你走吧。我看到他厭棄的表情和硬起來的腮幫子以及發(fā)黑的印堂正往一起聚集。
我轉(zhuǎn)身的時候，他女兒又問：那月亮上的人是不是我媽媽？
他說：你媽媽死了。
他女兒開始哇哇大哭。

/ 5 /
七年后，我費盡心力地到了北京，但再也收獲不到別人的贊美，知道自己再也沒有得到任何人的表揚的可能，我從小地方的天才少年淪落成了北京郊區(qū)一所大學里一名沒有任何未來的學生。未來、夢想、財富、女人、遠方，這些東西都和我沒有關(guān)系，我有的是破爛不堪的生活和積重難返的迷茫。
后來的很多年我在北京折騰了不少事，發(fā)了不少愿，有些成了真的，有些成了夢。
我是2006年來的北京，因為一場慘敗的愛情，逃到北京避難，想擺脫之前所有的記憶，繼續(xù)衣冠禽獸地活著。
如果不是來到北京，不認識鐘離這一群活得鮮活的人，我可能還在一座家居城里當保安，現(xiàn)在已經(jīng)干到了隊長的職位，或者因為某天打架發(fā)揮超好，被某個老大看中成了一名打手，機遇好的話，可能被冠以亞洲打手之類的名號，也有可能早早地離開這個世界被埋于黃土之中�？傊�，我現(xiàn)在還活著，像一個正常人一樣。
我們那時候趕上了北京熱鬧的幾年，也趕上了在北京不好混的幾年。有人拿到了幾千萬的投資，有人傷心欲絕再也不想踏進北京半步，有人丟了命，有人丟了自己。
我們汗流浹背，擠破腦袋，爭先恐后地想在北京折騰，但是北京這地方從來就沒有喜歡過我們，我們浮沉坎坷，一腔熱血。