第一章

你可以學會停止向孩子發(fā)脾氣

孩子的脾氣說來就來，不給我們思考招數的機會，什么“共情”“安慰”“認識情緒”等，在孩子傷力十足的咆哮中全忘得一干二凈。還是忍不住使出了自己的自帶技能“”和“降龍十八掌”。但這兩皆屬于傷敵一千、自損八百的招式，家長用完之后，雖然暫時牽制住了孩子，但自身也往往有心尖疼、情緒萎靡低落等癥狀。

當情緒游走在崩潰的邊緣，你拿孩子撒過氣嗎

有媽媽曾給我發(fā)來這樣一條：在短短45秒的中，三歲小女孩被媽媽瘋狂扇耳光，手部、背部、胸部無一處幸免，小女孩N次被擊倒，一次次站起來又一次次被打趴下。

中你不僅能聽到哭聲、罵聲，還能聽到很響亮的巴掌聲，隔著屏幕都感覺到了疼。

引發(fā)了網友的熱議和聲討，隨著事情的發(fā)酵，當地民政局介入調查：據該女子介紹，打女兒是因其不好好吃飯，而發(fā)布掌摑是為刺激丈夫回家。有報道稱，孩子爸爸常年在外務工不回家，媽媽獨自帶娃，身體和精神壓力過大，才做出了這樣的行為。無論什么原因，這樣家暴式的打孩子肯定都是一百個不對。

我能理解女孩母親的心酸與苦楚，尤其是在C爸下鄉(xiāng)的那段時間，我獨自帶娃也有過多次的崩潰和歇斯底里。因此，很多時候，孩子不過是一個，甚至直接淪為了“出氣筒”。媽媽爆發(fā)是因為自己的氣沒處撒，又或者就是在撒給別人看！這背后所隱藏的，往往是沒人管、不理解、不支持、誤解、冤枉……

所以，當情緒游走在崩潰的邊緣，忍不住想拿眼前的孩子撒氣時，該怎么辦？

三個問題帶你走出“泥潭”。

1.我為什么生氣

沒有一次怒氣是莫名其妙的，細想它都有原因。所以這個問題一定要問自己，也要回答自己——內心深處真正讓你爆發(fā)的那個原因！如果不正視這個問題，一旦心里不痛快，就沖孩子一頓發(fā)火，那真的就是無理取鬧、無可救藥了。

拿CC搶玩具的例子來說，因為意識到我自己的問題之后，這樣的情況幾乎就沒再出現了。如果當時我能夠靜下心來思考我是為什么生氣，或許就不會出現強硬地掰開CC的手指拿出玩具，也就不會出現后邊的大喊大叫。我是真的因為CC搶小朋友玩具而生氣嗎？不是！我是因為警告她之后她仍然不聽我的話，而旁邊的媽媽等著看我如何處理，甚至還有很多畫外音：“嚯，這孩子脾氣可真大！”這種外人面前管教無力的羞愧，讓我覺得顏面盡失，足以讓我掰開她的手指，逃離現場。

說到底，我并沒有為CC，也沒有為對方小朋友著想，我是為了我自己下不來臺的面子。如果當時我意識到這一點，放下自己的臉面重新處理問題的話，我會首先向對方小朋友和家長表示歉意，也為CC爭取一點還回玩具的時間，比如拿自己的玩具給對方玩，先解決眼下的僵持，再跟CC好好溝通。真想處理的話，解決問題并不難。

2.生氣是因為孩子嗎

這個問題很簡單，也很重要，直接決定著后邊要如何處理。

就兩個選項。

是——看A；

不是——看B。

A.我除了吼他、打他，還可以怎么做？

如果你的答案跳到了這里，那么恭喜，入了一個很大的命題，那就是孩子犯錯、不聽話，父母想發(fā)火或已經發(fā)火怎么辦？

雖然我是強和對養(yǎng)育孩子的重要性，但即便當了父母，我們人啊。讓我們只能有喜不能有怒，只能溫柔堅定不能發(fā)火發(fā)怒，那為人父母一場，也太憋屈了吧。關鍵是沒幾個人能做到��！所以說，學火的正確打開方式”很重要！

B.不是因為孩子，就不能拿孩子撒氣，又該怎么辦？

（1）找當事人

其實很多媽媽拿娃撒氣，都曾有過開篇那位心理——發(fā)布掌摑女兒是為刺激丈夫回家。有時候我們是撒氣給別人看的。尤其是當我們的辛苦不被理解、不被分擔時，自己說自己累顯得矯情，那么就會用“自己累到情緒崩潰的狀態(tài)”告訴我們想告訴的人：孩子很難帶，我很累。

C爸剛下鄉(xiāng)的時候，我沒少在公號里發(fā)牢騷。頭一周不順，差點被逼瘋。本來家里的帶娃強將突然“離崗”，就讓我措手不及，結果CC和DD還輪番出狀況。我在輔導CC寫作業(yè)但她一直拖延，我無法順利哄睡DD的時候終于爆發(fā)了！

大半夜我就給C爸打過去了電話，劈頭蓋臉就是一頓崩潰式發(fā)泄。真的是“你沒機會（親眼）見我崩潰，我也要創(chuàng)造機會（遠程）讓你見我崩潰”。其實說白了，我就是不愿意C爸下鄉(xiāng)，就是嫌他不能和我一起照顧孩子，就是想讓他知道，我多辛苦。

后來經過C爸的遠程開解并主動提供解決辦法（周末他帶娃、我休息，工作日遠程給CC輔導作業(yè)、讀故事），讓我感覺自己不是一個人在戰(zhàn)斗，我的情緒便很快好轉了，幾分鐘后我又是那個“的媽”，繼續(xù)輔導老大作業(yè)和哄睡老二。

所以，去找當事人，這是直接的一個方法，無論你生氣的對象是誰，什么原因，和對方敞開了說，好好溝通，哪怕是把氣撒給他，也比撒給孩子強。

（2）給自己換個空間

這也是我屢試不爽的一個方法，尤其是第一條作不了時。

有條件的話是出門，跳出眼前這個劍拔弩張的空間，扔個垃圾、樓下走幾圈，回來情緒立馬就舒緩開了。出不了門，被倆娃逼瘋的時候，我就躲去廁所，坐在馬桶上看會兒小、刷會兒微博，或者隨便干點啥。十來分鐘之后，心情好些了，出了廁所這道門，我又能待我兒如初戀了。當你從之前那攤泥里抽離出來后，你會發(fā)現，泥還是那攤泥，但你不再被它轄制。

還是那句話，這些方法雖然不能從本質上解決問題，但卻可以緩解游走在崩潰邊緣的情緒，不至于在爆發(fā)的瞬間殃及孩子，也不至于事后后悔。

（3）向孩子說明情況

很多時候，孩子之所以被殃及是因為正好撞在槍口上。本來媽媽心情就不好，孩子還故意犯錯、搗亂、不依不饒等，挨打挨罵那不是“天堂有路你不走，地獄無門你來”嘛！

其實為了避免這一步的發(fā)生，我們可以先出手。比如先告訴孩子你遇到了什么事情，現在的心情是怎樣的，你希望他能如何配合和幫助你。不覺得他是個小孩，孩子雖然小，但他們的情緒感知力遠比我們想象中要強大得多。

有時候我工作多或遇到困難，可能回家后帶CC一起玩的興致就沒那么高。我就會坦白說：“今天媽媽很累，心情有點不好，不想陪你玩積木，也不想讀很多繪本。”她就會跟我說：“那我今天一定自己收玩具，不惹你生氣；睡前故事講一本就可以啦，明天心情好再多講幾本。”甚至在她還不到兩歲時，我因為某件事被氣哭了，她竟然用小手來幫我擦眼淚，還站起來抱住我。雖然不會說太多，但她能感受到我的情緒，知道安慰和幫助我。

正確地談論情緒（非抱怨），并不會將負面情緒傳遞給孩子，反而是在告訴他生氣、難過都是很正常的，人人都會有，與此同時也教會了他如何面對負面情緒，以及如何理解他人。

沒有一位母親是容易的，每個人養(yǎng)育孩子都會遇到崩潰的時候，但這并不能成為我們拿孩子撒氣的理由。如果我們不去復盤、不去反思，那么下次會有任何改變，我們還是會陷入“情緒來了—忍不住了—拿孩子撒氣—撒完后悔”的魔圈。只有在一次次反省和復盤中去察覺自己的問題，下一次才能有所緩解。跟著我一起試一試這些方法，你會發(fā)現，沖孩子發(fā)脾氣的次數至少可以減半。

為什么忍不住對孩子發(fā)脾氣

孩子做什么事的時候，你煩躁？

當他不聽我話時，我就會生氣。當他大哭大鬧時，我就會忍不住對他吼。當他哭得歇斯底里、軟硬不吃，怎么都哄不好的時候，我就想揍他。

當父母這么久，你有沒有情緒失控過？

孩子為什么哭？這世上沒有無緣無故啼哭的孩子。你認為孩子哭得毫無預兆、毫無理由，有的時候只是因為你不了解孩子的內心而已。

一歲的孩子鬧，家長認為他在和自己作對，或者認為他是在要挾自己。其實，孩子只是遇到了陌生的情緒，不會表達而已。兩歲的孩子鬧，因為他既渴望獨立做事，又因為能力有限做不好，導致情緒焦慮。三到五歲的孩子，常被說成不虛心、逞能、不讓大人教，或者“玻璃心”，無論多么雞毛蒜皮的事都會大哭，甚至因為自己不能像蝴蝶一樣有一對會飛的翅膀這種事也要哭！

但研究發(fā)現，三至五歲的幼兒，通常傾向于高估自己的能力，他們常覺得自己似乎什么都能勝任。而這個心理特點，恰恰是為了讓他們有學東西的自信。

如果你的孩子軟硬不吃、久哄不下，也許是你沒有真正了解孩子的心理，用錯了方式。

你在用粗暴的方式制止哭泣嗎？

無聲的擁抱真的比任何哄勸或恐嚇都管用。當你溫暖的懷抱能給予他強大的愛和力量時，這就是的安慰方式。可悲哀的是，我們通常對孩子哭泣感到厭煩和抗拒。很多家長哄勸無效后，就會用恐嚇和粗暴的方式來制止孩子的哭泣：

“別哭了，再哭我就不要你了�！�

“你再哭就沒人跟你玩了�！�

是愛哭的小孩，沒人喜歡�！�

曾經在一篇吐槽爸爸的文章里，有個媽媽生氣地跟我說，有一次孩子半夜做了噩夢大哭，她的老公為了不再讓孩子哭，竟然直接用手捂住了孩子的嘴巴！這迷糊中真實的舉動讓人憤怒、震驚，卻也說明了一個問題：比起想知道孩子為什么哭，很多人只想簡單粗暴地讓孩子停止哭。

但孩子哭的原因其實很簡單，無非是困了、餓了、累了、不高興了……也許家長懂，只是他們懶得安撫，懶得去了解孩子的感受，只要表靜了就好。

很多時候，明明可以抱抱孩子微笑著對孩子說沒關系，卻偏偏要嘶吼，結果令兩個人都不開心。

粗暴地制止孩子哭泣確實容易，但看到他閉緊雙唇拼命哭泣時，你于心何忍？發(fā)泄完情緒之后，你的愧疚不安又有何用？

尹建莉老師說：人在做出一個行為時，瞬間就能把結果判斷出來。如果在孩子面前發(fā)脾氣，因為你心里早已清楚，你打罵孩子一頓，既能解氣，他又不能把你怎么樣。你在孩子面前是，是主人，你不用擔心打人的后果，所以你是“忍不住”。

一個成年人想要征服一個孩子還不容易嗎？但讓孩子怕你，臣服于你，真的是你想要的嗎？

當你失控時，真正憤怒的是什么？

可能會有很多答案：

“孩子太難管教了�！�

“小小年紀就打人，不管以后還得了�！�

“他就會哭，我不知道他到底哪里出問題了�！�

但是歸根結底，你是在氣惱自己。

當孩子大哭大鬧而你無法解決時，潛意識里你會覺得是自己無能：“我沒有管教好她”，把她的所有行為都歸咎到自己的問題上。我們生氣的根源就是，作為父母，我們覺得要對孩子的一切行為負責，如果孩子沒有按照預想的結果發(fā)展，那就說明我們不是稱職的父母。

想做理智的父母，我們首先需要分清，到底什么才是我們真正該負責的部分。我們不需要對“孩子不聽話”負責，但我們需要對“應對孩子不聽話時自己如何表現”負責。

聽起來像繞口令？看看具體怎么做。

沒有人能在屎尿屁奶的哭叫聲中永遠做到寵辱不驚。我們能做的就是修煉更好的自己，媽媽強大了，孩子才。

1.做好心理預設

首先要有一個心理預設：孩子長大了，他自然會有情緒起伏，既會有歡喜的正面情緒，也會有憤怒的負面情緒。首先要允許孩子存在負面情緒，我們才能幫他學情緒。

當一個孩子認知上覺得自己已經可以獨立、可以，但能力上卻還有差距時，他一定會沮喪，一定會發(fā)脾氣。如果你的孩子恰巧有主見，那他表現的形式就會更加。而我們的職責就是盡量保靜，幫助他度過“理想和現實還有落差”的這段時期。

2.厘清不需要你負責的事

當我們想對不受控制的事情負責時，我們難免會沮喪，因沮喪而焦慮，因焦慮而憤怒。

但孩子是一個獨立的個體，他想發(fā)火、想宣泄情緒，都是他自己的事。這個不在我們可以控制的范圍。不對孩子的情緒失控負責，在孩子情緒失控時，我們需要負責的是自己的情緒。

你可以負責保持冷靜，負責溫柔地安撫，負責告訴孩子他可以告訴媽媽到底為什么哭，媽媽可以幫他一起解決，而不是一味地哭。即便他什么都不想說，你還可以負責給他一個溫暖的擁抱。即便是成年人，偶爾也有就是想哭一哭的時候啊。

換句話說，別時時刻刻地想著把孩子打造成一個正能量孩子，而是在孩子負面情緒爆發(fā)的時候學著控制自己的反應。咱一時半會兒練不到“泰山崩于眼前，我自巋然不動”的境界，至少能試著做到不火上澆油、雪上加霜吧。

3.準備好你的“暫停鍵”

很多時候，情緒爆發(fā)就是一瞬間的事情，冷靜下來想想，就會覺得沒那么嚴重。因此，要時刻注意自己的情緒，當發(fā)現情緒不斷累積到快要爆發(fā)時，深呼吸，和自己對話：

“我的孩子到底怎么了？”

“我發(fā)火真的可以解決問題嗎？”

“這個真的很重要嗎？”

或是去廁所冷靜兩分鐘，聽會兒音樂，刷會兒微博，出來之后，也許你就能看你兒如初戀了。

選擇對你有用的“暫停鍵”，幫你找回身體里那個理智的自己，而不是被情緒綁架的自己。

“每個孩子都是天使”，他們的到來是幫助我們克服人性中軟弱和丑陋的一面。如果沒有孩子，你或許沒機會深刻地厘清自己的情緒，也不會如此深刻地明白，為人父母，歸根結底是自己的一場修行。不是生了孩子就會做父母，做父母需要學要學會如何正確地愛孩子。一個教道理，勝過十個教孩子的道理。

脾氣上來又控制不住該怎么辦

我們看過那么多的育兒文章，學么多教育子女的方法后，可謂是十八般武藝傍身，沒啥好怕的！但真到了“”的時候，才發(fā)現自己那些只不過是“花拳繡腿”，招架不住孩子排山倒海般的脾氣。所謂“天，唯快不破”。孩子的脾氣說來就來，不給我們思考招數的機會，什么“共情”“安慰”“認識情緒”等，在孩子傷力十足的咆哮中全忘得一干二凈。還是忍不住使出了自己的自帶技能“”和“降龍十八掌”。但這兩皆屬于傷敵一千、自損八百的招式，家長用完之后，雖然暫時牽制住了孩子，但自身也往往有心尖疼、情緒萎靡低落等癥狀。而且長久看來，效果雖立竿見影，但留在孩子心中的傷害亦是性的。

演員陳喬恩在參加某綜藝節(jié)目時說，自己小時候經常被媽媽打。一件小事做不好，就會招來打罵，這給她的人生留下了很深的心理陰影。這也導致了母女倆之間存在很深的隔閡，即使雙方都深愛著彼此，但那種母女間的親昵感卻怎么也找不回來了。

美國心理學家馬歇爾·盧森堡曾說，當我們的語言和表達方式傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。

但很無奈的是，即使明知打罵不好，即使事后后悔，對被打罵而變得乖巧的小孩心疼得不行，我們還是會陷入下次還會這樣的惡性循環(huán)。

怎么破？我這兒有一錦囊妙計，保證。

我們常說，千萬不要在情緒激動的情況下說傷人的話。同樣，也不要在孩子情緒激動的情況下，講什么動人的道理。但事發(fā)突然，情緒爆發(fā)，我控制不住自己怎么辦？此時，如果你非要說，先問一句“為什么”�！盀槭裁础北澈蟮脑�因，也許是你對孩子的誤會！

沒有哪個孩子會無緣無故地只想氣你，發(fā)脾氣只是他們的一種溝通方式�？赡懿宦犜挼男袨楸澈�，就隱藏著我們不知道的真實原因：

當孩子搶奪其他小朋友手中的玩具時，你批評孩子沒規(guī)矩，但孩子可能正處在自我敏感期，認為“我想玩玩具，玩具就是我的”；

當孩子在你繁忙時突然纏著你，你批評孩子搗亂，但孩子可能只是想要爸爸媽媽陪，尋求感；

當孩子鬧著不肯去幼兒園時，你批評孩子任性，但孩子可能是因為在幼兒園發(fā)生了不太愉快的事情，不知道怎么面對。

我們都不喜歡不分青紅皂白地被指責，孩子當然也一樣。沒有詢問原因的批評是的不！而多問一句為什么，就可以多了解孩子一些，了解孩子行為背后的那些原因。

養(yǎng)孩子，請你務必相信一句——事出有因！

每一個不聽話的孩子背后，都有著各種各樣的原因。想要孩子聽話，我們需要先弄清孩子不聽話的原因。很多媽媽說，我問了呀，根本沒用，孩子有一堆借口！越問越氣！但是，媽媽不如先捫心自問一句：你是真的想要傾聽、給予幫助地問，還是為了否定孩子而問？

就說CC游泳吧。面對娃不想學游泳，很多媽媽也問原因，且看她們如何問的：

媽媽：為什么不想學？

孩子：太難了！

媽媽：這有什么難的，學什么不難，有什么是不難就能學會的？想當年……（此處略去自己的勵志經歷一千字。）

媽媽：為什么今天又不想去？

孩子：水太涼了。

媽媽：泳池的水能有多涼��？再說泳池又不是溫泉，水本來就是涼的……（此處省略為啥泳池水需要涼科普一千字。）

媽媽：怎么今天又不去了？

孩子：教練批評我了。

媽媽：為什么批評你？是不是因為你不聽話，沒按教練的要求做？媽媽跟你說多少遍了……（此處省略聽話、不聽話孩子正反面舉例一千字。）

很多時候，你自己都沒發(fā)覺，你詢問的目的不是幫娃解決問題，而是為了否定孩子，肯定自己�；貞浵峦�昔，自己是“杠精本精”沒錯了，這樣還有辦法愉快地聊下去嗎？

我是強調孩子要聽話，即聽我們的話。但我們又有幾次給孩子說的機會，能耐心蹲來去聽聽孩子的話，問問他發(fā)生了什么？當我們放下家長所謂的不可觸犯的威嚴（架子），嘗等的方式去和孩子溝通時，會發(fā)現很多事情都變得簡單。也許是你誤會了孩子的動機；也許是他有了你意想不到的敏感思維；也許孩子才是對的，是你錯了。

一句“為什么”，對孩子和大人都是一個冷靜的好機會。思考為什么的過程，是情緒腦回歸理智腦的過程！多問一句為什么，無論對孩子，還是對自己，都是一個冷靜的好機會。對孩子來說，他會跳出情緒的泥沼，努力理順自己的思路，讓自己盡量冷靜地表述，讓你明白他想干啥，不想干啥。這樣的孩子慢慢地越來越能正視自己的情緒，甚至思考的過程中就明白了自己是真的有理由，還是無理取鬧，也因此他才能學會跟大人溝通和交流，而不是一味地哭！

而我們成年人，對題作答的思考能力已經是條件反射。如果孩子提出問題，我們給出答案，你會覺得應對自如；但如果孩子不明原因地哭，你可能不知道自己該做什么，因為這種無力感情緒爆發(fā)。

有天送CC去上英文課，有新開班的小豆丁們，其中一個大哭著怎么都不教室。她的媽媽很溫柔，始氣和地講道理和規(guī)勸：“寶貝，你看小朋友去了，你不是每次也喜歡來嗎？一節(jié)課很快，你堅持一會兒就結束了。你看，你歡的××小朋友去了，咱們去看看他們玩什么游戲呢�！�

結果不管用，媽媽去一次，孩子就哭號著出來一次。如此反復了五六次，幾次大哭可以用震耳欲聾來形容了！媽媽也被哭聲惹得開始生氣：“你今天必須去上課。你不上完咱們就不回家。你就算不上，也得給我待到下課時間……”

作為旁觀者，我太理解整個心路歷程了，從試圖溫和解決到說不通，到感覺無助，到情緒爆發(fā)，陷入跟娃較勁的“泥沼”中走不出來。

我很想幫她問問，那時很喜歡上課，今天卻死活教室的孩子：今天為什么不想去？

不管孩子說出口的原因是什么，我想這位媽媽和的，一定能理智地給出解決方案。

養(yǎng)孩子，請你務必相信一句——有因必有果！

所有的問題都是有辦法解決的，但前提是你要明白孩子抵觸的是什么。如果搞不清原因，不管你是講道理、打“雞血”，還是上棍棒，娃都不可能如你所愿。所以，幫孩子培養(yǎng)“看清自己的情緒—說出自己的訴求—表明自己的態(tài)度（是拒絕還是需要幫助）”的解決問題的思路，多問一句為什么，真的很有必要。

在CC自己還不能準確表達出來時，我就開始引導她說，甚至幫助她說。所以現在碰到任何問題，她都能說出理由，這樣我不用去猜，不用去揣摩，不以自己的一己之見去評判孩子，明白了她的想法，也更容易幫到她。孩子的顧慮一一被解除，困難一一被排解之后，她又怎么會繼續(xù)不合作、唱反調呢？

上哪有不聽話的孩子，只有不理解孩子的父母。

如何跳出一次又一次對孩子發(fā)脾氣的死循環(huán)

探討完人性化、接地氣的話題——沒忍住，沖孩子發(fā)火了怎么辦，一句話：發(fā)火不是目的，我們的目的是今后少發(fā)同樣的火，少犯同樣的錯誤，少走重復的彎路。

除了做發(fā)火之后的補救措施之外，媽媽們更需要知道的是：如何跳出“惹你生氣—沖他發(fā)火”這種死循環(huán)。

1.孩子的行為不符合你的期待，與你目前的身體或情緒狀態(tài)沖突

比如，某天你身體不適，想早點休息，但是孩子各種折騰就是不睡覺�；蛘�，正好你負責的工作出現了某些閃失，急需你處理，孩子“不識趣”地磨著你陪他玩。

應對方法：跟孩子認真地做出解釋。

如果你不解釋，孩子就不明白：為什么昨天不想睡覺的時候你能跟他玩游戲，今天還是一樣的情況你就發(fā)火了�；蛘邉偛胚�跟你玩得好好的，為什么接完一個電話回來，他還要繼續(xù)跟你玩，你就發(fā)脾氣了。不要覺得孩子小就不明白，對于小的孩子，即便他明白不了事件本身，他也能看懂你的表情和語氣。

的時候，我也不愿跟CC解釋那么多。后來我發(fā)現越是不解釋、直接疏離，CC的反抗和糾纏就越強烈，好似非得拼個魚死網破才能證明她沒被忽視和冷落。于是我就試著解釋：“媽媽突然有件著急的事要做，不能陪你玩，需要離開你一會兒，這件事情媽媽必須現在做，你可以玩積木或是看書等我一下，好嗎？媽媽會很快處理完�！彼�小一些的時候自然也是要鬧的，但是她知道我不能陪她的原因不是因為她，即便哭也能很復，不似之前那般歇斯底里。再大一些，就有了默契，當我說需要工作一下的時候，她還是會表示一下被打斷的不滿，但卻會自己看書或是玩玩具。

跟孩子真誠地解釋，讓他知道你發(fā)脾氣的原因不是他，他會釋懷并感到被尊重，自然也就愿意去理解你。