一次，在去深圳的火車上，旁邊座位上的一位女士起身要去車廂連接處給手機充電，剛好我手上有一個充電寶，就遞了過去。她對我說“謝謝”，然后我們就閑聊起來。聊天中我得知，她是一位年輕媽媽。當她知道我是學心理學的，又是做家庭教育的，就對我的工作很
感興趣。在詳細地問了我工作的內容之后，她嘆了口氣：“的確，在教育孩子這個問題上，我老公應該多學學�！�
這是大多數父母聽說我的職業(yè)之后的第一反應，都覺得伴侶應該來學學怎么和孩子溝通。我微笑著，沒說話。她不是我的來訪者，職業(yè)病不能太泛濫。
“我老公對待孩子的方式太粗暴，動不動就打罵，一點兒耐心都沒有�！�
我知道，后面還有故事，于是面帶微笑——保持沉默是我的職業(yè)習慣。
“那天我女兒只是不小心把一杯水碰翻了，他拉過女兒就打了一頓�！�
“一開始是大聲地兇她，大聲兇了還不夠，接著居然動手打她，真是過分了。我真擔心女兒受到傷害。”
我忍不住插了一句：“你老公罵孩子的時候，你在做什么？”
女士的情緒更激動了些：“我當然是不讓他打罵了，不過是打翻一杯水而已，好好說不就行了嗎？又罵又打的，嚇著孩子了。”
“可能你當時在阻止你老公，這也會讓他有情緒的。”我說。
可這位媽媽根本不聽我的，繼續(xù)沉浸在自己的世界里：“有時候我覺得要不要他這個爸爸真的不重要！整天只知道玩游戲，每次孩子到書房去找他玩，他都敷衍了事，一邊和孩子聊天一邊玩游戲，眼睛一直不離開屏幕，連看都不看孩子一眼�！苯又质且活D數落。
我看了看表，反正時間還早，那就聊聊吧。
“你和老公在養(yǎng)育孩子的方式上的確有很大的不一樣�！�
“是呀，怎么能打孩子呢�！�
“孩子不能說打就打�！�
“男人呀，就是沒有耐心�！边@位媽媽的情緒平穩(wěn)了很多，又說了一些現在孩子也不好養(yǎng)之類的話。然后她問我：“你比較專業(yè)，你來說說，是不是他做得不對？”
看到她平靜下來了，我讓她回到孩子打翻水的那個場景，從第三方的眼光，像看待別人的事一樣去看待孩子打翻水這個事件。這個過程中這位媽媽變換了幾次坐姿，深吸過幾口氣。我什么都沒說，我知道，她的內心發(fā)生了一些變化。
夫妻在相處中，如果處理事情時總是用“我是對的，你是錯的”“你應該這樣做，不應該那樣做”來交流，必定會讓雙方的溝通發(fā)展成戰(zhàn)爭，而且會愈演愈烈，最終不可調和。尤其是在對待孩子的養(yǎng)育方式上，不僅伴侶之間會有分歧，和爺爺奶奶、外公外婆，甚至身邊的七大姑八大姨都會有方法和觀念上的不一致，遇到這種情況，我們該怎么辦？
比如在這位媽媽和她老公的問題上，作為母親，她可能在養(yǎng)育孩子的時候比較柔和，不太贊成用打的方式來教育孩子。當然，打孩子肯定是不對的，但我們現在不討論打孩子的行為，只是從養(yǎng)育孩子的過程中家長之間觀點不一致這個角度來分析。對于爸爸來說，在爸爸的認知里，有他認為正確的養(yǎng)育孩子的理念；而在媽媽的觀點里，有媽媽認為正確的養(yǎng)育孩子的理念。那誰的理念更好，誰的更正確呢？如果非要分個對錯，那至少也不要在雙方發(fā)生沖突的時候來理論，并且當雙方都有情緒時，媽媽再去指責爸爸的方式不對的話，勢必會讓
爸爸更不開心。
人人都有情緒，這很正常。當孩子把水打翻，爸爸發(fā)火了，發(fā)火可能只是爸爸對打翻水這件事情的一個反應，并不是針對孩子這個人。站在爸爸的立場上，也許對孩子發(fā)火之后心里已經覺得不對了，但是還沒等爸爸對自己的發(fā)火做出下一步反應，旁邊的媽媽就開始發(fā)飆了：你是什么人呀？怎么能這樣對孩子呢？……于是爸爸的焦點就從剛才打翻水的這件事情轉移到媽媽對他的態(tài)度上。但是爸爸知道媽媽是不好惹的，于是就可能將這股憤怒的小火苗引到孩子身上，甚至再去打孩子一巴掌也是有可能的。于是媽媽就更不依不饒了，由打翻
一杯水引發(fā)的家庭大戰(zhàn)拉開了序幕，媽媽甚至可能覺得這個男人不能再在一起生活了，想跟爸爸離婚。而事實上，一切的源頭只是打翻了一杯水而已。
在這個過程中，這位媽媽是站在一個很高的高度，一開始對這件事情就有了一個評判，認為丈夫是不對的，認為朝孩子發(fā)火是不對的，不能對孩子發(fā)火。站在這個高度，戴上這副有色眼鏡，那孩子和爸爸之間發(fā)生了什么，作為媽媽的她就看不到了。
人和人之間的博弈，不管是大人還是小孩，潛意識里都有想贏的成分。一旦開始論輸贏，雙方都會在自己的認知里搜索能夠證明自己正確的論據，再加上各種情緒的不斷升級，剛開始可能還說得比較有道理，到最后就演變成看誰比誰更無賴，誰比誰更惡毒，誰能把誰傷得更深。試問此情此景中，哪里還有親情，哪里還有孩子，哪里還有無條件的愛？
男人和女人本來就是不一樣的，各自對待問題和處理事情的方式也是不一樣的，這是很自然的現象。當男人作為爸爸、女人作為媽媽的時候，處理問題的方式也是不一樣的。如果媽媽總是指責爸爸，總是要求爸爸和媽媽一樣對待孩子，那么孩子可能就缺少了感受爸爸男性能量的機會�；蛟S爸爸在和孩子的互動過程中是“粗暴”了一點兒，但是你有沒有發(fā)現，有的時候，在爸爸對孩子兇過之后，父子或者父女間的關系反而更好了？孩子是有分辨力的，孩子知道爸爸愛的方式和媽媽愛的方式是不一樣的。
正因為爸爸媽媽有時候不一樣，孩子才能夠借此明白這個世界的多樣性。相反，如果爸爸和媽媽在對待孩子所有的觀念上都高度統(tǒng)一，對孩子來講，可能不是件好事。如果孩子的看法和高度統(tǒng)一的爸爸媽媽不一致，孩子可能就茫然了：為什么我的想法和爸爸媽媽不一樣，是不是我有問題？這有可能是其成年后人格分裂的根源之一。家是一個小社會，對孩子來
講，家庭的氛圍是孩子成年后進入社會的演練場。爸爸媽媽，甚至爺爺奶奶、外公外婆、七大姑八大姨給孩子創(chuàng)造的這個氛圍，是孩子順利完成向社會過渡的一個安全道場。在這個道場里，孩子能夠看到，爸爸有的時候會兇我，奶奶有的時候會使勁兒喂我飯，外婆有的時候會讓我多穿些衣服，爺爺高興的時候會把我頂到頭上。這都是愛。孩子也明白，不同的人，愛我的方式是不一樣的，將來走上社會之后，孩子也會明白人和人之間是不同的，正是這樣，這個世界才這么精彩。
聽我說了這么多，這位年輕的媽媽沉默了一會兒，點頭說道：“有道理，看來如何做父母的學問真大，我也應該好好學學！”
其實在養(yǎng)育孩子的過程中，大多數的父母和這位媽媽一樣，包括當年的我，也很希望在育兒的路上能有一個前行的人給一些指引。這也是我創(chuàng)作本書的初衷。
那么，本書到底包括哪些內容呢？
同樣是一個班級的學生，為什么有的孩子學習成績很好、情商很高，有的孩子就差一些呢？先拋開先天的遺傳因素不講，同樣是在學校這個大環(huán)境里，為什么培養(yǎng)出來的孩子差異很大？因為，作為家長，你給孩子創(chuàng)造一個什么樣的家庭環(huán)境，直接影響孩子以后的成就。
所以，如何給孩子創(chuàng)造一個好的成長環(huán)境，如何給孩子的成長提供肥沃的土壤，是影響孩子一生的關鍵。而這個環(huán)境，不僅僅包括給孩子的吃穿用度，還包括日常生活中你的一言一行，以及與孩子每一次實實在在的互動。
大多數人，大多數時候，都在無意識地沿襲父母對待自己的方式來對待自己的孩子�；蛟S有的家長已經認識到父母對待自己的方式是錯誤的，在養(yǎng)育孩子的時候拼命避免使用父母的方式。但是隨著孩子的成長，你可能會失望地發(fā)現，你對待孩子的方式，與你父母對待你的方式并沒有多大的差異！
那么，我們應該如何做父母呢？
本書教你先從認識自己開始，然后一步一步地調整自己，進而影響孩子。
你與孩子的溝通方式會極大地影響孩子的成長以及你們之間的關系。本書“溝通篇”會讓你先看到自己和孩子以往的溝通模式，然后手把手地教你如何與孩子溝通，增進親子之間的關系。
可能道理你都懂，可是面對孩子，你憤怒的小火苗還是忍不住噌噌地上升。本書“情緒篇”會帶你認識情緒的來源，幫你看見情緒是如何產生的，進而教你如何將情緒與事件剝離，并且?guī)椭阍谑潞笸碜约�，避免負面能量對你造成二次傷害�?/p>
人和人之間為什么會產生矛盾，你為什么總和你老公吵架？大多數時候，是因為對同樣一件事情，你有一個看法，持有一個信念，你希望對方按照你的這個信念、這個想法來做事。但是對方對這件事情也有一個看法，也有自己的一個信念，而他也不愿意去改變自己的這個信念，于是矛盾就產生了。夫妻之間是這樣，親子之間也是這樣。本書“信念篇”會教你分清“信念是信念，你是你”“你不是那個信念，那個信念也不是你”，然后再去轉變這個信念，從而促進關系的和諧。
界限，是中國人最缺乏的，也是人際關系中最重要的。母嬰之間是沒有界限的，如果有界限，嬰兒就無法生存；而成年人之間則應該有界限，否則人與人之間就會陷入糾纏不清的狀態(tài)。很多國外的育兒理念非常好，但是在中國往往很難運用。中國人，尤其是孩子和母親之間，往往到死都是糾纏不清。那么，你的界限完整嗎？“界限篇”會引領你尋找答案。
我們常講，育兒即育己，親子關系是一面鏡子，能夠照見我們和我們父母的關系，也可以重修我們和愛人之間的關系。所以，通過養(yǎng)育孩子，能夠讓我們重新看待人和人之間的關系，修復這些關系。在這個過程中，不但能夠讓孩子擁有一個快樂的童年、豐盛的人生，也能讓自己的生活變得豐富多彩。
愿這本書能夠幫助你更好地支持孩子成長，愿天下為人父母者都能給予孩子正確的愛。
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