第三章 為什么會吵架


　　沖突不一定要解決


　　跟伴侶來一場關(guān)于沖突的對話也許聽起來很奇怪，但是討論如何管理沖突的□佳時機絕不是雙方交鋒正烈時。要知道，在親密關(guān)系中產(chǎn)生矛盾是再自然不過的事情，而且是有一定益處的。雙方可以好好思索：產(chǎn)生矛盾的目的是什么？對此，許多人可能會有疑問：產(chǎn)生矛盾也有目的嗎？大家都覺得矛盾有百害而無一利，但這是不正確的想法。矛盾有其存在的合理性和必要性，因為我們對對方的愛不可避免地會有波峰和波谷，在我們對伴侶的愛在波谷時，需要慢下來，小心前進。這時可能會產(chǎn)生矛盾，但是矛盾也有兩面性，有其意義所在。


　　矛盾所能帶來的□有效的成果便是增進相互理解，而這也是矛盾產(chǎn)生的意義，盡管你可能會因此吃驚。矛盾的目的不是說服對方相信你是對的，或者讓兩個人完全相同，而是彼此妥協(xié)。在達成妥協(xié)的時候，我們需要理解對方的核心需求及可妥協(xié)的方面。但是，妥協(xié)的目的不是兩個人完全一致，而是互相理解。


　　就像瑪麗和衛(wèi)斯理所發(fā)現(xiàn)的，管理矛盾能幫助我們更好地愛對方，加深相互了解，并促使我們?yōu)檫@段關(guān)系做出進一步的努力。沒有任何一個人可以做到完美溝通，即便是我們這些結(jié)婚多年的婚姻咨詢師也做不到。


　　另外，我們還得出一個重要結(jié)論：大部分親密關(guān)系中的矛盾是無法解決的。每一段親密關(guān)系中都會不可避免地產(chǎn)生一系列問題，這是因為每個人都是□□□□的，不可能與他人完全相同。所以不管找誰做伴侶，總會存在一些問題。生活中我們經(jīng)常聽到，夫妻因為一些問題而離婚，但是再婚后他們發(fā)現(xiàn)還要面對類似的或者是一些新的問題。


　　所以即便我們更換伴侶，許多問題還是會如影隨形，出現(xiàn)在新的關(guān)系中，直到有一天我們認識到這些問題的本質(zhì)，并解決它們。選擇伴侶也意味著選擇一種迥異于我們的個性，這些個性差異肯定會帶來問題。而夫妻矛盾的一大源頭就是錯誤地認為這些問題都是可以解決的。我們研究發(fā)現(xiàn)，69% 的情況下，夫妻一再談?wù)撏瑯拥膯栴}，而這就是我們所說的□□性問題。這類問題是很難解決的。事實上，一段婚姻的幸福程度取決于兩個人是否能學(xué)會和□□性問題共存。而這些看似無解的□□性問題里隱藏著促進你們成長和增進兩性感情的機會。當(dāng)你努力去探索問題的本質(zhì)時，你就能深入伴侶的信仰體系或個性的核心。很顯然，一些沖突可能會導(dǎo)致關(guān)系破裂，比如，一方想要孩子而另一方希望丁克；一方有藥物濫用或上癮問題，但拒絕治療；一方有家暴行為等問題。但是大部分情況下，這些問題要么是□□性問題（不能得到解決而且永遠無解），要么是可解決的問題。


　　可解決的問題：這些問題因具體事件引起，而且你們的立場背后沒有更深一層的含義，屬于情景類問題。比如，你們因為誰去做家務(wù)、誰每周五去接孩子、去哪里度假而有不同意見，或者他總是不蓋馬桶蓋，而她討厭蹲坐在冰冷的馬桶蓋邊緣。這些確實會引起矛盾，但是這些事件背后沒有更深的含義。對于這類可以解決的問題，可以找到解決的辦法，而且可以持續(xù)性地使用該解決辦法。比如，你們共擔(dān)家務(wù)，□分接孩子的時間，每人各選一個度假地點等。但是，可解決不意味著不用付出努力。要解決此類問題，你們也需要付出努力，改變行動，并遵守所達成的約定。


　　□□性問題：這些問題的本質(zhì)是你和伴侶在個性和生活方式偏好上的根本性差異。這是你們會一再談?wù)摰降膯栴}�！酢跣詥栴}可以是基本需求的不同、時間觀念的不同、時間分配的不同、獨處和共處時間分配的不同，甚至是慶祝圣誕節(jié)方式的不同，以及對姻親關(guān)系的處理方式不同。甚至鍛煉方式上意見不合也可能是一個根本性差異，比如他喜歡在附近閑逛，而她覺得必須要去健身房。你們無法解決個性上或生活方式偏好上的差異導(dǎo)致的問題，你們也不應(yīng)該嘗試去解決。反之，要承認它們是□□性問題，因為這些問題□終的導(dǎo)向不是解決方案，而是接受并珍視你們的不同點。管理矛盾的核心，尤其是管理□□性問題的核心，是接受伴侶現(xiàn)在的樣子。當(dāng)你們能接受你們所不能改變的，你們就接受了對方。接受伴侶現(xiàn)在的樣子，這樣他（她）也會接受你現(xiàn)在的樣子。要慶祝你們之間存在差異，并從中學(xué)習(xí)對方的優(yōu)點。






　　如何解決僵局


　　沒有人喜歡陷入僵局時停滯不前的感覺。在發(fā)生矛盾時，如果你們一直圍著一個□□性問題討論而走不出來，就很可能陷入僵局。這時，你們要意識到這一點。一而再，再而三地討論會讓你們中的一方或者兩人都感到沮喪、受傷，或者不被接受，□后你們會把□親密的伴侶視為敵人。比如在上面的案例中，瑪麗就漸漸在頭腦中把衛(wèi)斯理惡魔化，而且因為他開著電視睡覺，就認為他會在所有領(lǐng)域都自私自利。如果你發(fā)現(xiàn)你們處于越來越對立的兩極，越來越極端，越來越無法接受妥協(xié)，就要意識到你們已經(jīng)陷入了僵局�！踅K，這會造成兩人情感上的隔閡，而真正的感情殺手通常不是憤怒，不是爭吵，不是矛盾，而是你們一手創(chuàng)造出的這種情感隔閡。我們會在"夢想"一章中詳述這種陷入僵局的矛盾。因為在每一個這種矛盾的背后，都隱藏著雙方站在不同立場上所擁有的渴望和夢想。


　　如果你把矛盾看作進一步了解對方的機會，那么它可以讓兩人走得更近。在任何矛盾中，如果你真正地換位思考，尋求理解，就可以創(chuàng)造出一段更加緊密、更加健康的關(guān)系。當(dāng)你的伴侶表達憤怒時，不要試著去自我防衛(wèi)和反擊；試著問問自己，或者直接問對方："你有哪些需求還沒有得到滿足？"在任何爭吵中，即便你很不贊同對方的觀點，也要向?qū)Ψ絺鬟_出你很愛并接納他（她），這樣你們的關(guān)系不僅可以繼續(xù)下去，還可以越來越好。很多老夫老妻已經(jīng)學(xué)會把對方的缺點、怪癖、個性上不同于他人的方面看作可愛之處，而不是可怕之處。真正愛一個人代表著愛這個人的全部并接受他（她）現(xiàn)在的樣子。