《簡·愛（全譯本）》： 

　　因?yàn)榘ご蚝偷�倒，我的腦袋還在疼痛、流血，卻沒有一個人去責(zé)怪約翰放肆打我。而我不過為了免遭進(jìn)一步無理毆打，卻承受著眾人的懲罰。 

　　“不公平！十分不公平！”我的理智呼喊著，痛苦的刺激使它忽然變成一種早熟而短暫的力量，一同被激起來的決心也在催促我采取某種非凡之舉，來逃離難以忍受的傷害，譬如離家出走，要是行不通的話，那就不吃不喝，餓死自己。 

　　那個陰沉的下午，我心里多么的惶恐不安！我的整個腦袋如一團(tuán)亂麻，我的整顆心都在反抗！但是這場心理斗爭又是多么茫然，多么沖動無知啊！我無法回答那個從內(nèi)心不停冒出的問題：為什么我要如此受苦？如今，相隔……我不想說隔了多少年，我才弄懂。 

　　我和蓋茨里德府里一點(diǎn)都不和諧，在那里我跟誰都不像。我不論是和里德太太，還是和她的孩子們，或者是她的寶貝兒們，都能融洽相處。說實(shí)在的，他們不喜歡我，同樣的，我也討厭他們。他們沒有必要去寵愛一個與自己合不來的家伙，一個不管是性情、能力還是喜好，都和他們不一樣的異己；一個沒有一點(diǎn)作用的家伙，既無法給他們帶來有什么益處，也沒有方法增加他們的樂趣；她是個掃把星，身上沾有痛恨他們的對待、蔑視他們的見解的病菌。我心里理解，如果我是個個性開朗、頑皮任性又美麗一點(diǎn)的孩子，就算是同樣的寄人籬下，同樣的無依無靠，里德太太也會對我的處境更加寬容忍讓，她的寶貝兒們也稍微會對我真誠友好一點(diǎn)，用人們在育兒室里也就不能那樣不分青紅皂白就在我身上發(fā)火、出氣了。 

　　紅房子里光線漸漸變暗，早已經(jīng)過了四點(diǎn)，陰沉的下午正轉(zhuǎn)為凄涼的黃昏。我聽見雨點(diǎn)依舊在不停地敲打著樓梯上的窗戶，狂風(fēng)在門廳后面的樹叢中怒號。漸漸地，我全身冰冷得像塊石頭，然后勇氣也跟著消失了。我一貫擁有的那種自卑、缺少自信、灰心喪氣的情緒，像冰水一樣澆滅了我將消未消的怒火。或許我真的像人們說的那樣壞。剛剛我在想什么呀，竟然想餓死自己！這當(dāng)然是個罪過，那我該不該死呢？或者，蓋茨黑德教堂圣壇底下是個令人向往的歸宿嗎？我聽說里德先生就埋葬在那個地方，這想法又重新勾起了我對他的回憶來，但越想就越覺得害怕。就算我早就不記得他了，但是我知道他是我親舅舅，是我母親的兄弟，在我父母雙亡的時候，是他收養(yǎng)了我這個襁褓中的孤兒，而且在臨死前時他曾要求里德太太答應(yīng)要像養(yǎng)育親生孩子那樣來養(yǎng)育我。也許里德太太認(rèn)為她是堅(jiān)守了承諾的，而我認(rèn)為，以她的稟性而論，也的確是實(shí)踐了當(dāng)初的許諾。然而對于一個不屬于她的家的外來者，且在丈夫死后更是與她沒有任何關(guān)系的人，她怎么可能會從心底喜愛呢？她覺得自己是為了勉強(qiáng)許下的承諾而不得不去扮演一個她不喜愛的孩子的母親，眼睜睜看著一個脾氣個性不相和諧的外來者插在自己的家庭之中，對她來說，這想必是件最惱人的事情了。 

　　我心里忽然閃過一個奇怪的想法。我從來都沒有懷疑過，假如里德先生還在世。他肯定會好好待我的。此刻，我坐著，一面打量著白色的床和陰暗的四壁，不時還情不自禁地瞧一瞧微微發(fā)光的鏡子，不由得憶起了我從前聽說過的故事：說墳?zāi)估锏乃廊艘驗(yàn)椴桓市钠渌�人違反他們的遺愿，會返回人間來責(zé)罰那些不守承諾的人，為那些遭迫害的人報仇。我思忖，里德先生的靈魂正在為他外甥女所承受的不公而氣憤，說不定就會走出他的住所，不管是從教堂的墳?zāi)估�，還是從死人所在的陰間，更或者是從這間臥房里出現(xiàn)在我眼前。我擦掉淚水，止住抽泣，擔(dān)心絲毫的強(qiáng)烈悲痛的行為都有可能驚動什么不可知的聲音來安慰我，或者是在陰暗中引來一張被光暈環(huán)繞的面龐，面帶怪異的憐愛神情俯瞰著我。這念頭聽起來令人欣慰，但如果真的實(shí)現(xiàn)了，想必會非�？植�，所以我盡力打消它，讓自己鎮(zhèn)定下來。我將頭抬起來，將擋在眼前的頭發(fā)甩開，竭盡全力壯起膽子環(huán)顧了一下黑暗洞洞的房間。 

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