? 想攜手同行，卻一次次錯過
    ——戀愛是有時差的，怎能要求同步走       
    如果把愛比做一個旅程的話，我們喜歡說一句話“攜手同行，白頭到老”。事實是，我們很多時候不是“攜手天涯”和并肩而行，而是不同步，有時可能彼此之間所處的位置相差很遠。最簡單的例子就是男追女或者女追男——一方已經(jīng)跑到了愛的端點，而另一方還在看臺上，那么已經(jīng)到位的那個需要用各種方式將被追求者從看客變成參與者。
    
    杰西和男友是同一個地方的人，他們談了四年戀愛，馬上都快結(jié)婚了，卻最終分了手。原因就是他們處在感情的不同階段，杰西還不成熟，玩性不減，現(xiàn)在死活走不出“婚姻恐懼癥”這個坎！男友已經(jīng)30歲了，可他還是第一次正經(jīng)談戀愛，太當(dāng)回事。杰西挺漂亮，雖然家境不是太好，但她要強、自立，還有一個缺點就是太自我，不顧及別人感受。為這事男友沒少生氣，他愿意為對方犧牲一切，但杰西卻不怎么關(guān)注別人的感受。男友理解，杰西這么冷淡跟她家庭有關(guān)系，她父母不和，不過前幾年在她努力調(diào)解下好了。杰西曾跟他說，自己對婚姻有恐懼感，怕走父母的老路。在去年年初，他們規(guī)劃年底即使不辦婚禮，也要登記。
    他們年底如期訂了婚，沒想到，春節(jié)期間，他們就鬧崩了。事情是這樣的：大年初一男友想到杰西家拜年，杰西約男友第二天再來，男友也答應(yīng)了。沒想到，男友第二天接到杰西短信，說她要去見個朋友，最好別來了。男友非常生氣，一個星期沒理杰西。
    情人節(jié)那天，男友終于按捺不住，在電話里狠批了杰西一通，她承認了錯誤，說雖然不能保證什么，但以后會做得更好。男友的老媽看到杰西好長時間沒來，就讓他叫她來玩，杰西答應(yīng)后，男友的老爸老媽就忙前忙后張羅。然而，沒過多久，她又打電話說科里同事通知她今天給她師傅送行（她師傅辭職了），不能來男友家吃飯了。男友怒火中燒，但他壓住了，說：“一天有24小時，你可以上午去送同事，中午來我家，或下午去送同事，晚上來我家也行�！苯芪饕泊饝�(yīng)了，但萬萬沒想到，那天她還是沒來，而且沒有一句解釋。
    第二天，在得知杰西那天玩到深夜后，男友爆發(fā)了，短信提出分手。她很傷心，回復(fù)說：“你要是決定了，我也不想低三下四求你�！焙髞磉^了一個星期，她托閨蜜告訴男友：她也很難過，只是自己玩性太大，她還是愛男友的，想和好。男友正在氣頭上，回絕了，同時想借這機會看能不能把她這毛病治好。一個月后，男友想和她談?wù)�，可這回輪到杰西口氣強硬了。他們就一直這么僵著，中間有幾次反復(fù)，結(jié)果是都沒有見上面，整整一年就這么過去了。
    其實男友家里的條件不錯，有兩套房還有車，無數(shù)人要給他介紹對象都被回絕了，他心里還是只有杰西，但男友不想妥協(xié)。不久，在杰西被逼去相親的路上，男友一下子受不了了，感覺像有千萬個刀子在捅自己的心。他醒悟了，不顧一切地找她，可杰西卻說對男友已經(jīng)沒有感情了，他們才真正分手。
    
    似乎他們在玩這個“時間差”的游戲。為什么會是這樣，為什么兩個人不能同時抵達愛的端點，而只能一次次地“錯過”？
    答案是：也許他們愛的就是“錯過”，或者說，也許他們愛的就是“得不到”。為什么會這么說？因為他們感情高漲的時刻總是一再錯過，仿佛兩個人在進行一場接力比賽，他們一次次地交接接力棒，卻無法真正停下來，兩個人一起同行。
    四年的戀愛，算起來是一個比較長的互相了解的過程，可他們?nèi)绱肆私�，最終還是“功虧一簣”�；�于他們二人的屬性，杰西的故事大概可以用《大話西游》里那句膾炙人口的經(jīng)典臺詞來形容：冰與火的結(jié)合，彼此需要，又在某種程度上相互排斥。在戀愛中，想不發(fā)生爭吵是很難的。但為什么恰恰在訂婚以后，他們因為失約的小事而吵到分手的程度？
    我們可以注意到，造成他們分手的兩次重大沖突中，都牽扯到第三方——彼此的父母。男友的憤怒在于這兩次相約都是比較“鄭重”的，帶有一定“寓意”，起碼是涉及婚姻這樣的未來生活色彩的。而杰西的拒絕，她的說辭以及實際的行動，包括說謊，都似乎是對他家族誠摯邀請的一種“侮辱”。她的想法，與其說是有意失約，不如說是不知所措的她對婚姻的一種“隱性”拒絕。
    男友快30歲了才有第一次戀愛，而她則有婚姻恐懼癥，這讓我們更了解他們沖突的某種“必然性”。男友的“情商”相對不高，在情感中相對比較古板，愛較真，伴隨著熱情的付出必然給他帶來巨大的期待壓力；而這對“冷淡”的她構(gòu)成某種吸引力，同時他的壓力也讓她對婚姻有消極看法，一眼就看到未來，這讓她產(chǎn)生更大的恐懼。她這種顯而易見的托詞和撒謊，就是恐懼的產(chǎn)物。
    溫水煮青蛙的故事，我們都會懂，只是一到用的時候，就忘了。
    其實每個人都有一種“錯覺”，那就是我們既然相愛，就會愛得“天衣無縫”，愛得“步調(diào)一致”。我想說，愛是有“時差”的，不同步的，有時你已經(jīng)到了愛的頂峰，而對方卻在愛的谷底，因此更多的時候需要包容。有趣的是杰西和男友似乎總是“陰差陽錯”，當(dāng)男友想追的時候，杰西在逃；而當(dāng)杰西追的時候，男友又想推；最后男友想明白的時候，杰西已經(jīng)打算放棄了。
    
    在這個故事中，杰西的男友該怎么辦？要想挽救他和她的感情，他要做的就是：
    第一，體會一下一個從小生活在婚姻不穩(wěn)定家庭的女孩內(nèi)心的恐懼，以及面對一個熱情、單純、頗有侵略性又有些驕傲的男友，她的困惑和不知所措。他只有真正體會到她的內(nèi)心，才能真正和她對話，而不是繼續(xù)用過于高漲的激情“嚇壞”她。那時他會認為她的“冷淡”不是針對他的，而是一種自我保護的方式。
    第二，愛上一個對感情比較恐懼的女孩，他需要的是小火慢燉，而不是大刀闊斧，現(xiàn)在不需要他“不顧一切”，而是要“顧及一切”。這樣的女孩，需要穩(wěn)定、穩(wěn)健和安全感，當(dāng)然她也需要愛情的熱度，但她已經(jīng)被傷害過一次，他現(xiàn)在不需要展示他狂熱的愛，而是要展現(xiàn)他的溫柔；她現(xiàn)在對他敬而遠之，是因為他過于強勢，現(xiàn)在應(yīng)該抱著一種重新交朋友的方式開始他們的關(guān)系。
    第三，既然他確定非她不可，就要問問自己，他到底看重她的哪些品質(zhì)？也許正是她的“毛病”——冷淡，是最吸引他的地方。因為她的含蓄和距離感，吸引他不斷付出，試圖讓她溫暖，進而在這種關(guān)系中獲得一種成就感。那么這不是他要改造她的地方，而是他要珍視的好東西。
    第四，即使最后無可挽回，他起碼明白了一個道理，那就是要懂得共情。第一次戀愛，允許犯錯誤，但在以后的感情中，他就需要在她的指引下，做適當(dāng)?shù)臓奚�和付出�?br>    第五，快30歲才初戀，就談了這么一個高難度的戀愛，他不妨問自己，過去是什么妨礙了自己進入一段情感，而現(xiàn)在又是什么讓自己無法離開這個杰西？他離不開她是因為他付出了太多，就像套牢的股民一樣，還是因為她身上有他所追求的特質(zhì)？這樣的特質(zhì)，在其他女孩身上可以找到嗎？他又該如何在以后的感情中提高自己的“情商”呢？
    為什么愛就像是擊鼓傳花一樣，在他們之間拋來拋去？也許因為他們愛上了“分離”。有人說在愛的時候，人往往會很“賤”，往往不會珍惜到手的東西，只有失去的時候，昔日根本不重要的東西，才會價碼翻番。就像我們吃東西一樣，餓的時候是最有胃口的時候，而一旦吃飽喝足，無論什么山珍海味，都沒有什么吸引力了。
    我想說，杰西有“婚姻恐懼癥”，她內(nèi)心安全感的建立和打開有一個過程，是需要一段時間的。也許他們需要找到一種跳舞的方式，而不是互相追逐的方式，這可以讓他們在對關(guān)系恐懼之前，就提前創(chuàng)造一種“伴舞”的狀態(tài)，彼此先適應(yīng)一段，萬一節(jié)拍真的合不到一起，就莫談了吧。換句話說，戀愛中的男女們，首先要意識到彼此的差距，承認雙方并非并駕齊驅(qū)，而是有一個落差的，那么也許我們可以停下來，等著那個落后的“杰西”跟上來。只是這么做一定是有難度的，因為你這么做的時候，對方一定會前思后想，不知所措，就像杰西談了四年，還靠不了岸，真的需要問問是否值得。
    
    盧悅解“毒”
    戀愛的雙方要認識到彼此的差距，不能同步，就提攜一程。
    情感最迷人之處不是它的激情和銷魂，而在于在領(lǐng)悟中共同成長。
    ?沒有愛的生活，不等于失去全部
    ——失戀不是摧毀你的全部，而是打開罩門     
    愛情對一個人有多重要，可以用一句詞來形容：“問世間情為何物？直教生死相許�！睂δ銇碚f，也許失戀不過是“一場游戲一場夢”，但對另一個人來說，這可是“生還是死”的終極問題。愛為什么會對有些人只是維生素，而對另一些人卻是一種鴉片乃至鴆毒呢？也許與我們對愛的態(tài)度和定義有關(guān)。
    
    情感對小潔重要如空氣，一分鐘都不能缺。她和男友可謂是門當(dāng)戶對，高中和大學(xué)都是同班同學(xué)，大二開始他們陷入情網(wǎng)，然而過了兩年多，男友提出分手，沒什么具體的理由，但非常堅決。分手以后這半年時間，小潔很痛苦很難過，不見也想，見了更想，時間久了，她甚至被自己病態(tài)的相思嚇到了。這種相思之下，會有一些很荒謬很不堪的想法涌現(xiàn)出來，她試圖去調(diào)整，但總是事與愿違。
    這次的感情挫折幾乎顛覆她整個的人生觀、價值觀和世界觀，摧毀她的全部人生。和男友在一起的時候，她覺得自己就是最好的，什么事都可以嘗試，什么都可以去做�，F(xiàn)在剛好相反，她覺得自己什么都不會，沒什么資本和別人談情說愛。她的朋友們?nèi)�都勸過她，覺得她原先那個男友并不好，也告訴她時間會沖淡一切，但她還是放不下這份情。因為中了這份“情毒”，她的生活、學(xué)習(xí)和后來找工作，都很不順利。她好像陷入了過去的旋渦，戒不掉男友這個鴉片了。男友的離開，好像帶走了她的魂魄，她覺得自己只剩下一身皮囊而已。
    
    小潔的一切建立在一個脆弱的塔基上，一次失戀可以摧毀一個人的人生觀、價值觀和世界觀。從另一個角度看，堅持讓愛把自己摧毀得一塌糊涂的人，其實很堅強，因為她的膽子很大，會允許自己的“傷口”這么長時間地流血，卻不去包扎。接觸過很多人，我發(fā)現(xiàn)，被愛摧毀的人往往會有超強的忍耐力，愛是他們活下去的唯一燃料，所以他們會比一般人執(zhí)著。老百姓講“缺什么補什么”，往往是“木桶”的短板決定我們?nèi)松�的高度，我們會因為那個短板而產(chǎn)生人生的主題，那就是去尋找我們所缺乏的東西——比如愛。
    也許親密關(guān)系就是有強烈忍耐力的人的“阿喀琉斯之踵”。古希臘神話傳說英雄阿喀琉斯戰(zhàn)無不勝，是因為小時候他的母親倒提著他的腳踵，在冥河中浸泡過，他的“罩門”就是腳踵——致命的弱點。
    每個人都有自己的“罩門”，比如親密關(guān)系就是很多人心靈炸藥庫的按鈕，一旦按下，他們的種種反應(yīng)就出來了。有句老話是什么都不怕，就怕老房子著火。老實說，一段刻骨銘心的愛情終結(jié)了，誰都不能馬上從痛苦中恢復(fù)過來，但是半年過去了，小潔的痛苦似乎沒有隨時間而痊愈，反而愈演愈烈，有惡化的趨勢，那就說明觸痛她的是老病灶。小潔并不簡單為這個男人而傷心，她的失戀只是導(dǎo)火索，把常年積攢的痛苦一起引爆了。
    狹隘地說，我們進入親密關(guān)系，有一個很常見的動機就是為了療傷。所謂吃哪兒補哪兒，在兩性關(guān)系中受到的傷，往往就要在親密關(guān)系里補償。
    對一個依戀媽媽的孩子而言，當(dāng)媽媽一言不發(fā)地離開他，哪怕只有一個小時，如果他不知道媽媽去了哪里，第一個最容易想到的就是媽媽不要他了。他不知道究竟是為什么，他只知道他成了一個被拋棄的孩子。因為媽媽是他依戀的對象，他不能否定媽媽，只能否定自己。
    仔細看看，那些對愛生死相許的人，往往內(nèi)心里就有這么一個離不開媽媽的小孩子。成人和小孩的區(qū)別在于，成人可以承受分離焦慮，而小孩則不能，因為他們不能自理自立，他們是靠父母而活下來的，沒有生存能力；但是很多人即使長大了，已經(jīng)有了很強的生存能力，卻依然無法相信自己可以從分離中活下來。
    失戀的成人，起碼有理智告訴自己：離開男友或女友，自己的生存不會有危機，否則他真的沒長大。但對一個孩子而言，母親不見了，他的生存就受到了威脅，所以從小，他就有一個強烈的內(nèi)在恐懼——害怕生命中最重要的人，沒有任何理由就離開自己。如果一個人在小時候，反復(fù)遭遇這樣的時刻，這可能成為他以后戀愛失敗的病根，所以在兩性關(guān)系中，他沒有基本的安全感，一旦失戀，就暴露在從小就一直沒有愈合的傷口中。有句話說，道上混的，總是要還的，這句話也適用于兩性關(guān)系中的戀人。過去通過壓抑或者自欺可以糊弄過去的傷口，這次終于到了清算的時候了。 
    愛情不會摧毀我們的人生，但是它可以成為摧毀我們?nèi)松�的最后一根稻草。這個世界上有多少感情假愛情之名？對小潔來說，真正讓她痛不欲生的不是這段感情，而是很多段受傷情感的積累，致命的積累讓她真正害怕了。須知，如果一個人感覺到愛情可以讓自己有靈魂，那就說明這個人只是一個容器，他在尋找一個可以給他靈魂的人。這就讓人想起《綠野仙蹤》里那個沒有心的鐵皮人，一路遭遇艱難險阻只為了請魔法師給他一個心臟，但是最終他發(fā)現(xiàn)那個魔術(shù)師就是自己。
    如果我們覺得自己是個空殼，那么就要知道，這個世界上有一個定理：沒有人可以給我們一個心。既然別人可以“借”心一用，那么這顆暫存的心也會隨時被人帶走，這顆心就永遠不是我們的心。
    我不知道是什么讓一些人一直過著“沒有心”的生活，我只知道，那是他們小時候因為種種原因，放棄了自己的心，裝上生命中很重要的人的心，比如父母的心。那時作為小孩子，他們沒有選擇，因為如果不放棄自己的心就意味著被父母拋棄。但是現(xiàn)在我們可以放下這個，因為我們不再是那個離開父母就無法生存的小不點，而是必須成為決定自己意志的成人。
    如果很不幸成了愛籠中的金絲雀，該怎么辦？疼痛對人的意義就在于提醒我們，必須要換一種活法了。它時刻提醒我們，我們的內(nèi)心深處有一個沒有痊愈的傷口，當(dāng)我們疼的時候，第一個想到的是止疼，但恰恰是想要止疼，會讓這個傷口失去了治愈的機會，因為光止疼沒用，必須治愈。
    我想對戀愛中的“小潔們”說，首先坐下來好好想一想，我們到底害怕什么？是什么讓我們那么痛苦？它又來自何方？其次，要承認自己就是放不下他，不要試圖壓抑自己。告訴自己現(xiàn)在的階段是不肯接受現(xiàn)實，這是一個階段，好像傷口還在化膿，還禁不起大手術(shù)，你對自己的壓抑本身就是讓它惡化的原因之一。第三，要順藤摸瓜，找到最讓人痛苦的這種拋棄感在我們過去什么時候出現(xiàn)過，那是一切痛苦的根源，讓人最痛苦的不是眼前這個男人或女人，而是過去一些沒了結(jié)的情結(jié)。第四，找資源，比如曾失戀過但現(xiàn)在走出來的朋友，或者心理咨詢師，尤其是信任的閨蜜，陪我們走過這段痛苦的時間，我們需要有一個空間宣泄情緒，梳理思想。第五，需要控制一下自己的生活，不是不去想對方，而是在想著對方的同時一起生活。帶著癥狀生活，你會發(fā)現(xiàn)真正問題所在——最大的問題不是痛苦，而是失控和無序的生活，即使是想要挽回感情，以現(xiàn)在的精神狀態(tài)也毫無希望。最后，我們要做出新的選擇，而這個選擇將讓你真正長大，不再活在舊日的陰影中，成為過去的奴隸，囚禁在愛的枷鎖和牢籠中。
    
    盧悅解“毒”
    試圖躲在失戀牢籠中的金絲雀，是很難走出心理之門的。
    因為你沒有找到真正的罩門——內(nèi)心從小感情積累的恐懼感。