后記

斯嘉麗八個月大的時候，我結束了每周的心理咨詢，也停止了服用抗抑郁類藥物。一周過后，我發(fā)現(xiàn)自己懷上了第二個寶寶。

想到之后會有兩個不到兩歲的小孩，我心便惴惴不安——一個不到一歲的小孩就夠讓我手忙腳亂了，不過同時我又覺得這會是一個新的開始。我告訴自己，這次應該會不同以往。

桑尼決定休假六個月，我的導樂AJ打算從進產(chǎn)房起就陪在我身邊。為了讓我多休息，我媽媽每周都把斯嘉麗接過去照顧幾天。

我輕輕松松地度過了孕期，正常分娩生下了伊登，一個小小的、略微有點早產(chǎn)的寶寶。她身體健康無礙。頭幾個月里，母乳喂養(yǎng)、腸絞痛、胃食管返流，還有那愚蠢的瑜伽球運動，搞得我暈頭轉向。盡管如此，一切還算應付得過來。

但桑尼一回去上班，那種陰郁的情緒就又卷土重來了。我對自己失望至極。我覺得要是我再堅強一些，就不會重蹈覆轍。顯而易見，我崩潰了——我身心俱疲，沒法兒做一個好媽媽。記得有天晚上，我去給伊登取治胃食管反流的小兒胃藥，開車回家的路上在聽繁星樂隊的《日歷女孩》。我哼著歌數(shù)月份，太陽落下了山坡：

一月，二月，三月，四月，五月——我還活著。

六月，七月，八月，九月，十月——我還活著。

十一月，十二月，捱過整個冬天——我還活著。

我還活著。

隨著歌曲漸入高潮，我下定決心要活下去。這就是我當下唯一的目標，也只有在這件事上，我每天可以做一個“好媽媽”。我會為了我女兒們活下去。

我爸媽經(jīng)常講廣東話里的捱這個字，和英語的“endure”（忍受）相比，我感覺這個字似乎多出了一絲無可奈何又絕不言棄的意味。它的含義比“endure”更豐富，它承認逆境是生活的常態(tài)，人生某種程度上就是索然無味地活著，等待雨過天晴。

也許這種態(tài)度并不適用于每個產(chǎn)后抑郁癥患者，但在我找到新的心理醫(yī)生，又開始新的療程之前，我只能如此這般地捱過那些日子。我活著，我捱下去。

我的想法徹底改變了。在那之前，因為我似乎無法搞定自己分內(nèi)的事，我誤以為沒有我，這個家會更好。不過，如果我需要做的事情只是活著……唉，也許的確如此。

所以我活了下去。

后來幸福才悄然而至，在我接受認知行為療法之后，在我學會如何善待自己之后，在我意識到自己沒有必要非得做一個好媽媽——無論怎樣的好媽媽——之后。我只要陪在孩子們身邊就好了。

兩年多后，我發(fā)現(xiàn)自己又懷孕了。我很順利地生下了艾塞克，二十四小時之后就和他一起出院回家了。那天晚上給他喂奶的時候，我摸了摸他小小的腦袋，心間突然揚起一陣幸福驕傲之感。這陣強烈的幸福感令我喜出望外，心想，啊，原來這就是那些媽媽們所說的感受！生下三個孩子后，我才體會到了這種幸福。

母親是一份高強度的工作。這份工作往往同時既美妙又磨人。我并不認為母親這一角色只有一種滋味——正如好媽媽的定義也并不唯一——但無論如何，我感激那一刻的寧靜平和。我仍心懷希望。

愛你的，

特蕾莎