前言

個在我面前去世的人是奶奶，那年我十九歲，她八十一歲。她是我父親的母親。在生命的后幾年里，她和我們一家住在格拉斯哥郊外的一間小村舍里，就在我和三個兄弟姐妹一起長大的砂巖屋旁。奶奶死于食道癌，過去大量吸煙的人很多，這種病更常見，而且她每天還要喝威士忌。我記得曾跟著媽媽走進奶奶明亮的白色臥室，在她身后看著她給奶奶擦洗、更換弄臟的床單。我想幫她照顧奶奶，但感到不知所措，不知道該做什么盡管那時，我已經在醫(yī)院工作了兩個夏天。奶奶是我的親人，不是病人，這在當時對我影響很大。
我不記得自己那時害怕死亡，只是好奇房間里為什么會有不尋常的氣味，也不知道奶奶為什么總咳嗽、不怎么講話。媽媽做得很好。她似乎也不害怕，只顧著忙忙碌碌。她也當過護士，多少知道該怎么做。在奶奶的病床邊，沒有發(fā)自肺腑的促膝長談，也沒有長長的遺愿清單。對于床榻上的奶奶和照顧她的母親來說，有的只是生命的垂暮。
我了解到大多數(shù)死亡都是一個自然而平淡的過程，絕非輕易，但也不一定可怕；不會帶來創(chuàng)傷性的記憶，也沒有過度醫(yī)療；既不浪漫也不光榮。死亡通常普普通通，在可控制的范圍內，人們終也會接受，但是過程總是悲痛異常。大多數(shù)老人像我奶奶一樣，都是在家里去世的。那時，在醫(yī)院里度過生命的后幾天或幾周還是稀罕事。
現(xiàn)在，大多數(shù)六十歲以下的人從沒親眼見過一個人死去，因此對死亡產生了深深的恐懼；自己怕死，也害怕他們所愛之人死亡。沒有人給他們示范如何照顧垂死之人，所以他們不知道自己能否做到。嬰兒潮一代推動了助產士回歸和分娩非醫(yī)學化，我希望他們也能恢復人們面對死亡的方式。這本書是我的貢獻，為了讓我們所有人重新獲得掌控自己生死的權利。記住，我們的身體知道如何死去，就像知道如何來到這個世界一樣。我們也知道如何治愈傷痛，知道如何在離世前過好生命后的時刻。在我看來，這是我們能給愛人好的禮物：當我們即將離開這個世界時，做好準備，敞開心扉，接受現(xiàn)實。

我的份暑期工作是在格拉斯哥兒童醫(yī)院骨科病房做護士助理。傷筋動骨的格拉斯哥孩子滿臉沮喪地吊在牽引支架上，大聲使喚我拿東西，如果搞砸了就取笑我。盡管他們的要求經常嚇到我，但在十六歲時，我喜歡這種能幫助別人的感覺。第二年夏天，我在一家老年精神病院工作，許多病人已經在醫(yī)院住了三四十年了。我記得有一個可怕的老婦人，無論我走到哪里，她都拖著腳跟在我后面，盯著我的一舉一動，就像一只貓頭鷹盯著獵物一樣。在我很小的時候，我就被迫去嘗試理解崩潰的人性。
進入圣安德魯斯大學后，我計劃學習地理。我一直都很喜歡地圖，現(xiàn)在依然如此。但在大三時，我決定主修心理學，研究人類行為的愿望壓倒了我對地形的興趣。我于1980年畢業(yè)，獲得心理學碩士學位，然后在第二年春天又作為一名學生去愛丁堡皇家醫(yī)院學習護理。我想去旅行，做一份所有國家、所有文化都會需要的工作，我想找到一種方式來改變世界。
二十二歲時，我已經當了六個月的見習護士，被分配去照顧一個將要死于白血病的四十多歲的男人。醫(yī)院有兩間包房，他剛從兩邊各有十五張床的主病房搬到其中一間。那天晚上，我緊張地站在他的房間外，心怦怦直跳，想著自己該說些什么：
晚上好，史蒂文斯先生，我是布朗護士，今天值夜班。你感覺怎么樣？
經歷過奶奶的逝去，又在護理學校上過學，不知道這些經歷是否能幫我做好準備。
我深吸了一口氣，輕輕敲了敲史蒂文斯先生的房門。應門的聲音比我預想的更有力：進來。
走進去時，房間里的黑暗包圍了我，我的眼睛花了一些時間才適應。
你好，你一定是今晚負責照看我的護士。就叫我杰克吧，好嗎？所有這些繁文縟節(jié)在我生命的這個階段沒有多大用處了。
晚上好。我是布朗護士。我說。醫(yī)院不允許我們告訴病人自己的名字，也不能喊他們的名字盡管我一直想這么做。他光禿禿的頭頂和濃重的黑眼圈嚇住了我。
杰克床邊的照片引起了我的注意，那是一張海邊全家福，是在有風的日子拍的。照片上的女人滿臉喜色，海風吹起她的黑發(fā)，遮住了大半張臉。還有兩個孩子：一個八歲左右的男孩，一臉頑皮，滿頭紅發(fā)；一個五歲的小女孩，手里拿著濕漉漉的餅干，害羞地望著鏡頭。
暑假照的嗎？我問，很高興找到了開啟話題的由頭。
就在去年夏天，伊萊島，杰克回道，風很大，但我們喜歡那里，從阿利斯泰爾還是個嬰兒那會兒我們就常去。以后再也不會有這樣的假日了，至少我們四個人沒法一起去了。
啊。我不知道說什么好。眼淚快要流下來了，但現(xiàn)在不行。我在房間里忙忙碌碌，整理整理平裝書，折折《衛(wèi)報》，然后把幾張皺巴巴的紙巾塞進粘在桌面邊緣的垃圾袋里。
我給你再倒些冰水好嗎？我問。
謝謝。止痛藥讓我口渴得要命。
我拿起塑料杯，很高興有了走出房間的借口。站在制冰機前，冰塊掉到空杯子里發(fā)出咔啦咔啦的聲響。這日常的響動使我平靜。
我感到不知所措，也沒有能力幫助杰克排解死亡帶來的悲痛與恐懼。但在接下來的幾天里，他開誠布公地說出了自己的感受，讓我輕松不少。他為自己將要離開孩子和妻子感到非常內疚，盡管他知道癌癥不是自己的錯。他還擔心自己的死會給孩子們帶來痛苦。
和杰克在一起，我懂得了我的責任不是帶走他的悲傷和憂慮，而是為他的感情提供一個柔軟的落腳點。我發(fā)現(xiàn)，如果我大部分時間都在傾聽，不怎么說話，杰克就會暢談自己的感受，直到傾盡一切，深深的寂靜將我們籠罩。我們之間的空間似乎將兩人與某種更宏觀的東西聯(lián)系在了一起。三十多年后的今天，我明白這種視角可以在語言失去作用的時刻撫慰心靈。
杰克的坦誠和脆弱讓我想要了解人們如何度過垂死的日子，以及醫(yī)療專業(yè)人員如何更好地支持人們度過情感和精神上的困難時期。他教會我，如果想讓照料發(fā)揮作用，那就要有一個安靜、鎮(zhèn)定、不會品頭論足的人在身邊，這個人也要堅信，病人有能力找到自己的方式來度過生命后的旅程。
在我看來，這種陪伴人的品質發(fā)自內心；不是實體的心臟，而是一個情感中心，它由特殊感受聚集起來也許是愛或憐憫，在回應他人痛苦時產生。這種通過痛苦建立的羈絆可以在兩個人之間創(chuàng)造一種博大而完整的感受，我相信這就是潛在的治愈空間。
與杰克的故事促使我向深層次探索如何創(chuàng)造出喚起這種完整感的條件。我將永遠對他充滿感激，是他讓我開始從事這項對我日后生活至關重要的工作。
幾年后，二十六歲的我想花一年時間出國生活、工作，所以我去了加拿大。十二個月的短暫停留變成了三十多年的常駐：我在溫哥華做了十年腫瘤科護士。正是在那段時間，我越來越熱愛這份工作，但也對這套體系愈發(fā)不滿。我對這種醫(yī)療模式感到沮喪，它更關注于治療癌癥，而不是治愈病人。我想要更多關注一個人的心靈和精神，還有他們所愛的人。
這種文化與死亡的割裂，讓我感到沮喪。我看到醫(yī)護人員和腫瘤醫(yī)師連與病人討論死亡時都這么害怕，更別說提供工具來幫助病人消除恐懼和憂慮了。
回想起來，我意識到自己也在努力應對所選職業(yè)帶來的痛苦。我不知道如何哀悼我關心的那些人，我也不知道該沖誰、沖什么事發(fā)泄怒火。我覺得自己要對發(fā)生在一個人身上的事負責，也要對沒有發(fā)生的事負責。我把癌癥視為敵人，親自加入了戰(zhàn)斗。堅定信念是腫瘤科護士的日常工作，但我還沒有學會如何在做到這一點的同時保持開放的心態(tài)。
我想改變自己，改變這套體系。
回到大學并完成護理碩士學位后，我成為一個全職�？谱o士，這使我能夠繼續(xù)以咨詢師的角色直接與病人、家庭和護士打交道。我對投身教育、研究和管理事業(yè)的護士懷有的敬意，但我知道自己的職業(yè)道路將是直接從事臨床護理工作。我對綜合醫(yī)學這一新興領域越來越感興趣，這是一種關注整個人（包括身體、思想和精神）的治療方法，涵蓋生活的方方面面。它強調個人和醫(yī)生的治療關系，利用所有科學的支持療法，包括常規(guī)療法、輔助療法和替代療法。
我花了十年向紐約大學的退休護理教授德洛麗絲·克里格學習，每年夏天都去。她和多拉開發(fā)了觸摸治療一種基于古老按手療法的能量治療技術，人們可以用它緩解疼痛和焦慮，減少死亡過程中的痛苦。兩位女士在治療過程中指導我，啟發(fā)了我對靈性的理解畢生求索，在人類經驗的普遍性中尋找意義、目的和安慰。她們教會了我如何與一個人建立深厚的聯(lián)系，同時不用擔心被自己的感情吞沒。她們幫助我相信每個人與生俱來的能力，相信人們可以為自己的療愈和幸福負責。
1993年，比爾·莫耶斯制作的一部電視劇《治愈與心靈》給了我靈感。這部劇的第六集介紹了邁克爾·勒納和蕾切爾·內奧米·萊梅在加州博利納斯為癌癥患者舉辦的一周靜修會。第二天，我打電話給癌癥公益項目（CCHP），詢問如何才能更多地了解他們的靜修活動。恰巧，他們會在兩個月后舉辦次研討會來教醫(yī)護人員如何運營癌癥靜修項目，我報名參加了。
CCHP的研討會結束后，我召集了一群對癌癥靜修感興趣的醫(yī)療保健專家，第二年卡蘭尼什協(xié)會就在溫哥華誕生了。在我寫這篇序言的時候，卡蘭尼什已經舉辦了近百期一周靜修會，成為備受歡迎的治療中心，幫助癌癥家庭療傷，給他們帶癌生存或是走向死亡的力量。這是一個專門為那些被癌癥永遠改變生命之人而設的地方，讓他們來這里參加靜修活動，重新與生命中重要的東西相聯(lián)。我們致力于幫助他們與親人開誠布公地談論死亡，解決過去的痛苦和創(chuàng)傷，讓他們平靜地接受死亡。
我希望《終須一別》能讓讀者對死亡的過程有更深入的了解，無論是面對自己的死亡，還是遭遇所愛之人的離去。正如我們小心翼翼地為分娩做準備一樣，我們也可以有意識地為死亡做準備，并在其中給予別人信心與安慰，畢竟，死亡對我們所有人來說都是確定無疑的結局。有些家庭想在收到絕癥通知后的短暫時光里盡其所能地去生活、去愛，我希望這本書能帶給他們希望。
本書提到的家庭數(shù)目有限，他們的經歷也并非放之四海而皆準。我知道，有些讀者可能沒有在這些故事中找到與自己相似的經歷，對此我感到遺憾。
為了保護書中人物的隱私，我改變了一些可能識別出身份的特征，也編寫了幾個合成故事。我把故事發(fā)給還在世的家庭成員，請他們核對內容。與他們的交流深深打動了我，也讓我確信真愛長存。
我把這本書分成四個部分。每個部分包含四至七個小故事，照亮一段旅程：對死亡敞開心扉，做好準備，療愈過去，處理未竟之事或接受未決之心，選擇按自己的節(jié)奏死去，學會從自然中找到安慰，認識到死亡的普遍性。
我的克里族朋友莫琳·肯尼迪告訴我，按照她們那兒的傳統(tǒng)，長者們會從多年的生活經歷中收集有教育意義的故事。
總有一天，她說，長老們必須把這些故事公布于眾。簡妮，當那個時刻來臨，你會知道的。你現(xiàn)在已經有很多教育故事了，是不是？
至少是三十年的精華。我點點頭說。
我相信現(xiàn)在是發(fā)布這些故事的時候了。
為死亡做準備是對我們自己徹底的愛，也是對那些在我們死后仍然活著的親密家人的愛。讀者們，我希望這些故事能為你們提供一個地圖，讓你們了解我們生活中重要卻鮮有討論的經歷之一。希望這些別人贈予我的故事，能夠治愈、滋養(yǎng)你們的心靈，讓它更加堅強，也能揭示生死本質的可怕之美，這是你們與生俱來的權利。